Пьеса в 48 вопросах, чтобы стать умным[1]
Избыток извилин – это уже лабиринт.
Анатолий Брейтер
Действующие лица:
Матвей – организатор викторины, верховный руководитель клуба "Умных игр Матвея Вышегорова"
Настя – помощница Матвея
Гарик – официант
Ольга – журналистка
Команда "Дождавшиеся Годо":
Антон – капитан
Дарья
Евгений
Анечка
Виталий
Команда "Охотники на Снарка":
Ренат – администратор
Полина
Игорь Иванович
Толик
Михаил
На сцене стоят два небольших круглых обеденных стола, накрытых скатертями, однако без приборов, зато лежит по кнопке на проводе. У стола полукругом стоит по пять стульев, а на столах или над ними вывески: "Охотники на Снарка", "Дождавшиеся Годо". Над столами подвешено по светильнику: красному и синему, при нажатии на кнопку светильник загорается. Третий высокий столик, больше схожий с пюпитром, и два стула стоят с краю.
За столом "Охотников на Снарка" сидит Ренат, периодически набирает на телефоне номер, но каждый раз слышит "Абонент вне зоны действия сети…" За столом "Дождавшихся Годо" сидят Антон, Виталий и Дарья. У пюпитра суетится Настя, перебирая листы, что-то подписывая, копается в сумочке.
Ренат (услышав очередные короткие гудки по телефону). Обожаю такие номера!
Гарик (Антону). Что-нибудь выбрали?
Антон (тоскливо разглядывая меню). Знаете, созрею. Чуть попозже.
Гарик. Ну, хорошо… (Виталию.) А вы?
Виталий (берёт меню, лихо раскрывает его и тычет в определённую строчку). Вот это. Хлеб там в пачке?
Гарик (слегка раздражённо). Да…
Дарья (быстро, стараясь перебить официанта). Я на диете!..
Гарик. Сейчас всё приготовим. Спасибо за заказ. (Идёт к Ренату.)
Антон (достаёт листы с вопросами). Ну что, потренируемся?
Дарья. Что за пакет?
Антон. С чемпионата по "Свояку" с Урала за прошлый год.
Виталий. Про футбол есть?
Антон (пересматривает листы). Да, есть тема… Так-с. Это я знаю, это тоже… А это. (Прикрывает часть листа ладонью.) "Фамилия этого инженера-механика с автоконцерна Рено известна любому дизайнеру?"
Дарья. Упоротый вопрос… Безье.
Антон (открывает ладонь). Правильно. Пьер Этьен Безье… "В иностранном прокате этот советско-французско-румынский мюзикл с Михаилом Боярским, Людмилой Гурченко и Олегом Поповым шёл также под названием "Rock'n Roll Wolf".
Дарья. Тема какая?
Антон. А мы без темы.
Дарья. У вопроса?
Антон. "Родственники".
Дарья. Тогда, видимо, "Мама".
Тем временем Ренат безмолвно делает заказ, и Гарик исчезает со сцены.
Антон. Правильно… "Чтобы подкупать купцов в оккупированной части России, Наполеон Бонапарт приказал изготовить поддельные червонцы. Их печатали на лучшей бумаге, и на лучших станках, чем оригиналы, однако внимательные русские, разглядев это, понимали, что в руках у них подделка".
Дарья. Где-то читала, что качество бумаги их смущало…
Антон. Нет. Минус сорок баллов тебе!
Дарья. Ну не знаю… Наполеон был в виньетке!
Антон. Нет. Они были российские! Сдаёшься?
Дарья (нетерпеливо). Давай уже дальше!
Антон. Опечатка. Там было написано "холячая" вместо "ходячая монета". Так… Так…
Виталий. Про футбол…
Антон. Погоди… Дойдём. Ага, почти про футбол. "В английских пабах не принято мыть потолок, оберегаясь от этих, вполне законных жителей Великобритании".
Дарья. Летучих мышей?
Антон (приоткрывая ответ). Бред какой-то… Нет!
Виталий. Футболистов?
Антон. Кто про что, а Виталя… Нет!
Дарья. Короля?
Антон (смеясь). Почему?
Дарья. Ну не хотят, чтобы король к ним приходил.
Антон. Нет. Сдаёшься?
Дарья (устало). Дальше.
Антон. Привидений!
Дарья. И, правда, бред.
Виталий. Оригинально!
Антон. "У всех млекопитающих по семь шейных позвонков и лишь у него целых девять".
Виталий (торопясь перебить Дарью). Жи-жи-жираф!
Дарья. Нет, у жирафа их тоже семь. Это элементарно: ленивец.
Антон. Правильно. "Этот будущий президент США вёл телевизионную трансляцию открытия Диснейленда в одна тысяча девятьсот пятьдесят пятом году".
Дарья. Если в пятьдесят пятом, то видимо Кеннеди… или Никсон. Скорее, Никсон, он у Эйзенхауэра был замом.
Антон. Нет.
Дарья. Как так?
Антон. А вот как! Попросили актёра Рональда Рейгана провести, он и провёл!
Дарья. Да, точно… Хитрый вопрос…
Матвей (входя с Ольгой). …ведь наша викторина уникальна. Я принимаю участие во многих мнэ... интеллектуальных играх и много веду их. Так вот: подобной нашей нет нигде. Я уже стабильно провожу бои пятнадцать лет и дважды в год у нас случаются чемпионаты. И, как в каждой лиге, у нас есть свои постоянные команды и свои чемпионы… Вот, кстати, наши троекратные: команда "Дождавшиеся Годо". (Подводит к столику "Дождавшихся Годо".) Сегодня у нас финал, и мы узнаем, будут ли они четырежды чемпионами или их соперники совершать рывок с места в карьер. (Склоняется к столу.) Ребят, это Ольга, прошу любить и жаловать. Она пишет о нашем клубе статью в газету и хочет взять у вас интервью.
Антон. Ну что ж, дело хорошее…
Виталий. Дурное дело — нехитрое.
Ольга (присаживается на свободный стул). Представьтесь, пожалуйста…
Игорь Иванович (появляется, весело напевая на мотив то "Амурских волн", то "Smoke on the Water"). И не тревожь ты мой... эрудиро... эрудир... эрудированный... Приветствую! (Жмёт руку Ренату). Как оно?
Ренат. Ну как сказать? Как всегда. Пять минут до начала, один сижу. Толик через три минуты будет. Уже полчаса так говорит. Полли кто-то должен привезти, в пробке торчат. Денис непонятно где. Девочка только и отвечает о его недоступности.
Игорь Иванович. Давно говорил: гнать его пора!
Ренат. А играть кто тогда будет? Совсем распоясались…
Игорь Иванович. Не кипятись, Ренат, не кипятись. Всегда так играли и играем. И пусть что финал.
Ренат. Про "всегда" ты это молодец! Пятая игра. Ты знаешь как говорят кибернетчики?
Игорь Иванович. Знаю, знаю: "Если вы совместимы с нестабильной системой, значит вы: нестабильная система"... Ничего-ничего, джек-пот сегодняшний должен тебе нервы подлечить. А что эти? (Кивает на "Дождавшихся Годо".)
Ренат. Звездят! Матвей им журналистку привёл. Момент славы!..
Игорь Иванович. Их покажут по радио?
Ренат. Скорее: услышат в газете...
Ольга. Итак, вы команда?..
Дарья. "Дождавшиеся Годо". Две "О"!
Ольга. А что означает это название?
Антон. Я очень люблю творчество ирландского писателя и драматурга Сэмюэля Беккета и у него есть великая пьеса "В ожидании Годо", там, как и в нашей команде, пятеро персонажей…
Ольга. И кто же у вас этот Годо?
Дарья. Ну ты даёшь! Годо на сцене не появляется!
Антон. Да, Годо нет и у нас. Да и вообще мы не называем себя персонажами, просто нас тоже пятеро. Хотя скажу по секрету: Даша постоянно пытается занять роль мальчика.
Дарья. Да, потому что он: говорит, что видел Эстрагона и Владимира.
Антон. И он ходит за козами!
Ренат. Эвона как!
Игорь Иванович. А ты бы что ответил?
Ренат. Правду, наверное. Когда надо было заявляться на чемпионат: Открыл первую попавшуюся книгу на первой попавшейся странице. Это был Кэрролл "Охота на Снарка"…
Игорь Иванович. И как эти гаврики слегка поменял название, чтобы на людское объединение было похоже…
Ольга. Вы уже давно играете?
Антон. В клубе "Умных игр Матвея Вышегорова" – почти три года. Но мы как-то со школы начали собираться, по городам разным ездили, отстаивали честь школы. Потом институт, а мы уже в институт перешли…
Ольга. И всегда одним составом?
Антон. Нет, конечно, десять лет — срок немалый. От прежнего состава только я и остался. Но постепенно выкристаллизовывались, притирались…
Ольга. Дружно живёте?
Антон. Ну… (Задумывается.) Все мы живые люди и нам ничего не чуждо. Ссоримся, миримся… всё это бывает, да…
Виталий и Дарья подозрительно косятся на Антона.
Интерлюдия. Свет гаснет и загорается лишь над столом "Дождавшихся Годо". За столом появляются ещё и Михаил с Евгением, у стола стоит Гарик. Виталий судорожно пересчитывает для официанта деньги. Антон тоскливо собирает листы с почеркушками и чужими вопросами. Все слегка подавлены.
Дарья. Шесть баллов разницы… М-да. И это первое место. И это трёхкратные чемпионы.
Виталий (не отвлекаясь от пересчитывания). Сто сорок шесть… Теряем былую форму… Сто сорок восемь…
Михаил. Что-то наши победы становятся всё пирровей и пирровей.
Антон (взрывается). Да если бы кое-кто не жрал во втором раунде, так что на весь зал было слышно, а слушал вопрос про чемпионат мира тридцать восьмого года!
Виталий. Да вопросец так себе… Сто семьдесят семь…
Антон. Вот в том-то и дело, что слушать надо было!
Михаил. Это бы большой роли не сыграло…
Антон. У самого-то рыло в пуху, Миша! Ляпнул!
Михаил. Ну с кем не бывает? Игра же на скорость…
Антон. Ну отхапал нам Виталик вопрос, в дамках мы уже, ну подумал бы слегка, а не ляпал первое попавшееся!
Евгений. Так Матвей же давит…
Антон. Ой, кто там заговорил? Части "Крёстного отца" он не знает!
Евгений. Вопрос не корректен. Если мы будем придираться к частям, то это вообще игра импоссибль!
Михаил. Без интернета не решить… Матвей тем и пользуется. Он затягивает петли на наших шеях, устраивая сеанс одновременной игры на нервах...
Гарик (нетерпеливо сгребает деньги). Достаточно, чаевых не надо… (Исчезает спешно.)
Евгений. Во-во! Всезнайку из себя строит…
Антон. Но ведь он лауреат, член успешных команд!
Михаил. Может быть. Только вопросики его становятся с душком. Так долго вести нельзя! Сам он их не придумывает — базы всеведущие помогают… Но и они заканчиваются. И тогда наружу выбирается разная челядь. Каждый зарабатывает как может… Однако деньги не пахнут…
Дарья. Веспасиан, первый век нашей эры, Рим…
Михаил. К чему ты это сказала?
Дарья. Я думала, ты не знал автора!
Михаил. Нет, это я знал… Как и кое-что из вопросов. Он их уже загадывал… да и вопросы где-то попадались. Чем дальше играю, тем больше прихожу к выводу: не ответы надо знать, а вопросы.
Антон. Но нам-то это неважно! Если мы хотим стать чемпионами — любые средства хороши.
Михаил. Не могу понять: ты не слышишь меня или не слушаешь? Твои выкрутасы с поддавками гроша ломанного не стоят, Антон! Это маргинально!
Антон (вскакивает). Ах вот как?! Я маргинал, да? Я как проклятый команду собирал, а ты…
Михаил. Что "я"?
Виталий. На грани фола играешь, Миша.
Антон. Тебе играть с нами неинтересно?
Михаил (медленно встаёт). Когда я понимаю, что меня дурят — нет. Дурят ради денег. Дурят ради какой-то славы. Дурят ради продолжения непонятного круговорота чемпионатов. Мы ему не фанаты с пивом и шарфиком, нас на скользкую траву и настроение форварда не купишь. У нас эрудиция и интеллект есть, мы на логику опираемся и не согласны на отговорки "так карта легла". Эти случайные факторы Матвея для дурачков! Для какого-то необъяснимого азарта! Антон, мне это неинтересно!
Антон. Ну и вали! Не-дер-жу! Физиономию бы тебе начистить, да неохота... Иди так, просто...
Михаил. А почему бы и нет?
Дарья. Миша, погоди…
Михаил. А что это изменит, Дашь? Играть невозможно в таких условиях. Антон, мы не свалимся с чемпионского кресла, поверь мне, просто нам будут громче дышать в затылки. Матвей будет рад — игра стала зрелищней: один ответ может изменить всё. Трагедия случая! Это не игра… Надо понимать ту грань, где любовь превращается в проституцию! (Разворачивается. Уходит.)
Виталий (вскакивает, чтобы догнать). Миха!
Антон. Не надо. Он не Сухов! Взвода не стоит…
Евгений, Виталий и Дарья ошарашено смотрят на капитана. Свет гаснет. Всё возвращается к интервью.
Антон. Бывает…
Ольга. У вас сегодня чемпионат, финал, так сказать. Волнуетесь?
Антон. Как всегда: только в первый раз волнительно, потом притупляется. Но поверите, нет. Я вот проснулся сегодня в холодном поту: снился Чёрный человек, большой такой и спрашивал он: "Кто мы? Откуда пришли? Куда идём? В чём смысл жизни?.." И самое гадкое: я знаю ответы на все его вопросы и четыре очка у меня в кармане… но я как на грех забыл…
Дарья (аж передёргиваясь). Ужас…
Полина (появляясь с чёрных очках, замотанная в шарф, подходит к Игорю Ивановичу и Ренату). Мальчики, привет…
Игорь Иванович (целует ей руку). Долго жить будешь. Только вспоминали.
Полина. Да чёрт бы побрал навигаторы и людей на них полагающихся. (Быстро смахивает с плеч пуховик прямо в руки подбегающему Гарику.) Гарик, как обычно.
Гарик (очень довольно). Ага! (Исчезает.)
Полина. Как дела?
Ренат. Финал клубного чемпионата, а у нас двух игроков нет. Всё в обычных красках!
Полина. Не парься. Дэн мне звонил, он не сможет.
Ренат. Приехали… А мне он сказать забыл?!
Игорь Иванович. Да не расстраивайся так. Придумаем что-нибудь.
Ренат. Времени, сколько-нибудь времени на это "что-нибудь" мы как-нибудь не добудем.
Полина. Ренат, если долго мучиться, что-нибудь получится!
Ренат. Если долго маяться, что-нибудь сломается!..
Толик (прибегает, разговаривая по телефону). А я тебе сказал: я реально отыграюсь! Полина? Да тут. Что-то ей передать?.. Что?! Мне воспитание не даёт такое говорить незамужней девушке. А должность? Должности моей прошу не касаться! Всё, дома поговорим!.. ("Кладёт трубку" и неистово выключает телефон.) Вот тебе, Мария Антоновна!.. ("Охотникам на Снарка".) Уф! Вот и я! Всем моё "хао"!
Ренат. Нихао, долгожитель! (Протягивает руку.)
Толик. Дениски не будет.
Игорь Иванович. Да уж сказали добрые девушки.
Ренат (Толику). Варианты?
Толик (осматривая зал). Да найдём кого-нибудь. Мы же знаем, что здесь самые умные, а потому: давайте деньги сразу, и мы пошли. Что время-то терять?
Ренат. Всё в последний момент. У меня такое ощущение: если бы "Охотники на Снарка" создавали Мир, то нам бы понадобился всего один день — суббота!
Матвей (выходя на середину). Через три минуты мы начинаем! Ренат, а вас отчего четверо?
Ренат. У нас человек неожиданно…
Игорь Иванович. Заболел.
Полина. В пробку попал.
Толик. Забоялся и отказался.
Ренат. И вся беда в том: это произошло одновременно!
Матвей. Одновременно?
Ренат. Ну, одно другому не мешает…
Матвей. Вы же понимаете, что я вас могу дисквалифицировать за несоблюдение правил клуба? (Уходит к столику "Дождавшихся Годо".)
Ренат. Понимаем… (В шоке глядит на команду.) Где мы родим пятого игрока?
Игорь Иванович. Ренат, теоретически из всех присутствующих это может сделать только Полли, но ей на это потребуется восемнадцать лет и девять месяцев минимум.
Полина. А чего я-то сразу? Вам миллион долларов лишний!? Идите, пытайтесь, Рокфеллер объявление давно вывесил!..
Ренат. Тогда машинка сжимающая время?
Толик. Да не волнуйтесь вы. Я сейчас всё организую. (Встаёт и идёт к залу.)
Полина. Я могу с Гариком поговорить, ну, официантом…
Толик. Плавали с вашим Юрием Геннадьевичем, знаем! (Показывает Матвею, что нет у них пятого игрока.)
Матвей (залу). Друзья-товарищи, у нас тут небольшая нестыковка: у команды "Охотники на Снарка" не хватает одного игрока. По правилам, на финале присутствует команда в полном составе, иначе дисквалифицируется. Кто желает помочь "Охотникам"? Смотрите, иначе "Дождавшиеся Годо" станут в четвёртый раз чемпионами без боя.
Антон. Но так даже неинтересно…
Матвей. Условия нужно читать!..
Евгений (появляется с Анечкой). Вот, Анюта, познакомься: Антон, Даша и Виталик.
Антон. Очень приятно.
Евгений (шёпотом Антону). Быстро никого не смог найти. Все отказываются. Считают, что мы здесь все конченные чтогдекогдасты!
Антон (с сомнением глядит на Анечку). Она-то как?
Евгений. Целуется классно! (Понимая, что сказал что-то не то.) Хорошо в попсе всякой разбирается. (Помогает Анечке сесть.) А что за ажиотаж? (Показывает на прогуливающегося Толика.) И этот хулиганистый бродит как неприкаянный!
Антон. У них игрока нет и их сейчас дисквалифицируют.
Евгений. И кто станет чемпионами?
Виталий. Мы.
Дарья. Кто же ещё?
Евгений. Ну так слишком… Я даже готов раунд сыграть, для проформы.
Виталий. И мы про то же.
Дарья. Совершить акт благотворительности...
Матвей (Толику). Ну что?
Толик пожимает плечами.
Вы это, цигель-цигель!.. (Залу.) Что ж! Никто не хочет. В таком случае, я реализую правило, придуманное мною давно, но никогда до сегодняшнего дня не применяемое: если на финале команде не хватает игрока, она может взять любого (я подчёркиваю: любого) человека из зала и тот не сможет отказаться. Мораторий на легионерство отменяется…
Толик переводит взгляд на зал, с весьма кровожадными намерениями и спускается.
Ренат. Да ведь это же!
Игорь Иванович. Вот что творит Толик, что творит-то!
Полина. Имеет право!
Евгений. Антон, смотри!
Дарья. Он всё-таки пришёл…
Виталий. Вот это штрафной удар.
Антон. Но он член нашей команды… официально.
Толик выводит на сцену отбрыкивающегося Михаила.
Евгений. Теперь, боюсь, не так всё, далеко не так…
Матвей. Вот это поворот! Это же Михаил из команды "Дождавшиеся Годо". Ну, я думаю, что Антон мне простит эту шалость и разрешит поиграть на другую команду?
Антон, ошалело смотря на Матвея, сначала хочет помотать головой, но вдруг неистово кивает.
Так даже интересней! Странное легионерство, сюрприз для финала.
Михаил вдруг перестаёт жаться, выпрямляется и следует за Толиком к столу "Охотников на Снарка".
Толик. Ну разве я не добытчик?
Полина (целует его в щёку). Просто прелесть, Алан Квотермейн!
Михаил. Здравствуйте! Простите, но так вышло.
Ренат. Нечего бояться, нечего извиняться. Отчего вы там оказались, спрашивать не будем, но всё равно рады видеть в нашей команде! Я – Ренат.
Михаил. Я знаю. А это Анатолий. Это Полина. А это Игорь.
Игорь Иванович. Игорь Иванович, как Печкин. В конце "Лета в Простоквашино" мама дяди Фёдора называет его по имени.
Михаил. А я – Михаил. Можно Миша. (Смотрит в сторону ошалевших "Охотников на Снарка".) Я вот за вами следил, как за соперниками. Вот и познакомился заочно, а теперь даже как-то будет трудно отвечать, по эту сторону.
Игорь Иванович. Отчего же? Трудно отвечать, когда уже иголки разложены и утюг нагрелся…
Ренат. Ага. Расслабься и получай удовольствие!
Гарик вносит поднос со штофом водки и гранёным стаканом, ставит на стол "Охотников на Снарка".
Михаил. Вы, видимо, ошиблись…
Полина. Не-не-не… Это мне.
Игорь Иванович. А говорил, что следил за нами.
Полина (наливает полный стакан). Ну, понеслась! (Залпом опрокидывает в себя стакан, занюхивает о плечо сидящего рядом Толика.) I like this game![2] (Падает лицом на стол.)
Ренат (ошалевшему Михаилу). Всё хорошо! Так и надо!
Михаил. Вижу, с вами весело играть…
Игорь Иванович. Я ещё в юности пришёл к мысли: эрудиция тебе ни к чему, если у тебя нет интеллекта… Эрудиция без интеллекта превращает тебя в попку говорящего: ты можешь выиграть викторину, можешь разгадать кроссворд, иной пользы нет. По правде сказать, попкой ты будешь очень даже умно выглядящим. А вот интеллекта и эрудиции тебе не треба, если нет чувства юмора.
Михаил. Почему?
Игорь Иванович. Если есть интеллект и эрудиция, однако нет чувства юмора — тут возникает спесь. Ты чувствуешь свою сверхумность и на всех смотришь свысока. В ином же случае, ко всему, что знаешь и не знаешь, относишься с долей безалаберности, я бы даже сказал: необходимой безалаберности. И жить легче…
Толик. Крепче спишь!..
Михаил. Но с умной головой жить всё равно веселее…
Толик. Не пиз…
Полина (поднимает указательный палец вверх, при том не поднимаясь из-за стола). Я бы попросила!
Ренат. Да, Анатолий! Вы не могли бы держать свои особые слова за пределами стола?
Толик. Да ладно вам. Она вроде этих слов не знает.
Полина. Знаю!
Игорь Иванович. Но не омрачай слух нашей прекрасной леди.
Полина. Во!
Толик. Экскремент – вопрос, судари!..
Матвей. Здравствуйте, здравствуйте! Я вас приветствую наконец-то в нашем клубе "Умных игр Матвея Вышегорова", единственных викторин, чтобы стать умным... (Деланно задумывается.) Рыба-карась — игра началась! (Встаёт за высокий столик.) Две команды будут бороться за звание чемпиона нашего клуба: "Охотники на Снарка" – новички сезона — и ветераны, трёхкратные чемпионы "Дождавшиеся Годо". Сегодня у нас три раунда, по тридцать, сорок шесть и десять вопросов. Начнём с простого, начнём с разминочной викторины. Правильный ответ – плюс один балл, неправильный — минус. Ответ от команды принимается только один. Команды готовы?
Команды. Да!
Матвей. Ни пуха…
Команды. К чёрту!..
Матвей. Раунд первый. На каждый вопрос даётся по тридцать секунд, постарайтесь до тех пор нажать на кнопку… И не ломайте их, пожалуйста. (Перебирает листы.) Вопрос номер один: "Георгий Вицин просил, уходя со сцены не забыть сделать это".
Михаил (показывает Ренату большой указательный палец кверху, тот нажимает на кнопку). Выйти из образа.
Матвей. Верно. Второй вопрос: "В Иране под запретом вся иностранная музыка, кроме творчества этой британской группы, и только за то, что их лидер этнический иранец".
Михаил. Фарух Балсара, он же Фредди Меркьюри был иранцем, хоть и родился в Занзибаре, а группа эта "Queen".
Матвей. Спасибо за исчерпывающий ответ, верно. Счёт: два – ноль.
"Дождавшиеся Годо" в недоумении, замешанном на гневе. Держат Виталия все аккуратно — в его же руках кнопка. Дарья даже пылинки с него сдувает.
"Однажды физика Роберта Вуда пытались оштрафовать за проезд на красный свет. Учёный сослался на эффект Доплера и "синее смещение". Мол, на скорости красный свет показался ему зелёным. Дорожный полицейский задал один вопрос и оштрафовал Вуда за это".
Михаил. Превышение скорости. Он летел бы почти со скоростью света.
Матвей. Три — ноль! "Однажды вечером к химику Бекетову прибежал слуга и сообщил, о пробравшемся в библиотеке воре, в ответ, на что учёный поинтересовался об этом".
Михаил. Что он читает?
Матвей. И снова верно. "Да? И что же он там читает?" – поинтересовался учёный. Следующий вопрос: "До войны он отправил Адольфу Гитлеру два письма, где просил не развязывать новую войну. Каждое письмо начиналось словами "мой друг", потом письма послужили небольшим подозрением на него".
Михаил. Ганди.
Матвей. Какой?
Михаил. Если "он", то Махатма!
Матвей. Верно! "Если археологи находят древний скелет человека разумного, то называют его homo sapiens, а если современного?"
Михаил. Homo sapiens sapiens.
Матвей. Пять — ноль! Ведёт команда "Охотники на Снарка". "Этот нерусский поэт впервые написал строчку "Отряд не заметил потери бойца…"
Антон (бьёт по кнопке так, что попадает по руке Виталия, тот только шипит). Цой!
Матвей. Неправильный ответ! Минус один!
Игорь Иванович. Михаил Аркадьевич Шейкман, он же Светлов! "Отряд не заметил потери бойца и "Яблочко"-песню допел до конца…"
Матвей. Правильно! Шесть и минус один. Что-то у наших лидеров не клеится.
Антон со злости ломает карандаш.
Поехали дальше. "Во время Первой мировой войны Вильгельм Рентген получил письмо от полковника пехоты. "Герр Рентген, – значилось в письме, – в мою грудную клетку попала пуля и врачи так и не смогли её там обнаружить, не могли бы вы прислать по почте своих замечательных лучей, чтобы извлечь её?" На что Рентген попросил сделать это".
Ренат (робко). Приехать самому?
Матвей. Нет. Минус один балл.
Антон. Не будем рисковать. И так в минусе…
Матвей (выдержав паузу). Три… два… один… Он попросил прислать ему грудную клетку.
Толик. И чем дело кончилось?
Матвей. История умалчивает. Следующий вопрос: "Когда математику Девиду Гильберту сказали, что один из его бывших учеников стал поэтом и даже выпустил сборник стихов, он спокойно ответил: "А я всегда говорил, что ему не хватало…" Чего не хватало неудавшемуся математику?"
Антон (команде). Таланту?
Дарья. Слишком просто!
Евгений. Ответ должен быть оригинальным.
Ренат (команде). Денег, что ли?
Игорь Иванович. Почему?
Ренат. Ну… обложка была бедная, бумага жёлтая.
Михаил. Хорошая версия… но я бы не рисковал.
Матвей. Пять…
Полина (не поднимаясь). Терпения.
Толик. И то верно!
Матвей. Четыре…
Ренат. Ну и что отвечать будем?
Матвей. Три…
Михаил. Кто бы знал? Может, они лучше ошибутся?
Матвей. Два… один… Ученику не хватало фантазии. Вопрос десятый: "В дореволюционные времена один из студентов академии генштаба, увидев царя батюшку, в упоении восклицал перед солдатами: "Ну, какая гадость! Боже, какая гадость…" После этого в академию генштаба перестали принимать таких абитуриентов".
Ренат(команде). Революционеров?
Толик. Или гопников… ну, чётких пацанов!..
Антон (команде). Где-то я это читал…
Евгений. У Акунина?
Антон. Да нет, у Пикуля, кажется… Что, никто больше не читал Пикуля?
Виталий. Я только кино смотрел. Но там такого не было.
Дарья. А я только обложки разглядывала… читать было лень.
Ренат (команде). Если он был революционером, то таким способом хотел оскорбить царя.
Игорь Иванович. И что ему потом было?
Толик. Да расстреляли и всего делов-то. В те годы много повода не требовалось ради эшафотных дел.
Игорь Иванович. Ошибаешься. Пётр даже смертную казнь отменил ради стройки века – Питера.
Михаил. И при Павле Первом вообще ни одной казни не произошло.
Матвей. Три…
Ренат. А у нас так и нет рабочей версии.
Матвей. Два… Один… Ответ: С дефектом дикции. Он картавил и хотел сказать: "Какая радость!" Следующий вопрос: "Было спето: "Подарил на память высоко летящий самолёт, влюблённый…" во что?"
Дарья (команде). Ну это какая-то попса… Я такое не слушаю.
"Дождавшиеся Годо" смотрят с ожиданием на Анечку.
Толик (команде). Лариса Черникова это пела… В девяностые даже был клип с "Масками".
Ренат. Опаньки!
Толик. Что смотришь? Это из каждого ларька, из каждого утюга неслось.
Игорь Иванович. И ты запомнил?
Толик. А ты запоминаешь всякую попсу?
Игорь Иванович. Бывает, запоминаю… Гия Канчелия говорил, что шлягер как триппер — быстро цепляется и трудно отделаться…
Антон. Анечка, ты же помнишь эту песню, правда? Ты же не подведёшь команду? Наше положение более чем плачевное…
Анечка (как сомнамбула). "Это небо для меня…"
Полина (не поднимая головы). "…Ты с утра нарисовал…"
Михаил. Похоже, ваша пифия проснулась.
Ренат. Не сбивай её!
Анечка. "Подарил на память высоко…"
Полина. "…летящий самолёт, влюблённый…"
Анечка с ужасом смотрит в пространство. Полина начинает тихо храпеть. "Охотники на Снарка" разочарованно выдыхают.
Анечка (чуть не плача). Я не помню!
Евгений. Дура, зачем я тебя только взял?!
Анечка. Ну если ты так хочешь, то я пойду… (Встаёт.)
Антон. Сидеть!
Анечка сама ошарашено садится.
Видишь ли, Аня, Анюта, Нюра, Энн, у нас у всех здесь есть специализация. Тебе знакомо это слово?
Анечка кивает.
В дашиной голове у нас помещается музыка классическая и литература, твой любимый Женя хорошо разбирается в кино и точных науках, я это всё аккумулирую… вам знакомо и это слово?
Анечка кивает.
Через две "Ка" с буквой "У" после них?.. Так вот, я это всё аккумулирую и подсказываю по истории, юриспруденции и прочей гуманитарии. Виталик у нас настоящий вратарь. Он ничего не знает кроме футбола, но у него хорошая реакция… На кнопке это важно! К тому же в футболе мы не очень. А вот что вы нам прикрываете, точнее уже не прикрываете — мы убедились. Так что вы сейчас без скандалов просидите и больше здесь не появитесь! (Последнюю фразу он с акцентом проговаривает Евгению.)
Толик (толкает Полину). Полли, ну… Ну ты же можешь…
Полина. "Мы себе давали слово, не сходить с пути прямого, но…"
Ренат. Ну и зачем ты дорожку переключил?
Игорь Иванович. Пусть ещё раз толкнёт, вдруг там Pink Floyd.
Ренат подозрительно смотрит на Игоря Ивановича.
Матвей. Ну, тут всё просто: самолёт был влюблён в облака. Лариса Черникова "Влюблённый самолёт". У нас никогда эту попсу не угадывают… Вопрос одиннадцатый: "В "Марше рыбаков" из этого американского фильма поётся о лодке, большом улове и рыбацкой славе. Однако советский переводчик Юрий Цейтлин для проката в СССР написал более соответствующий содержанию текст про беспризорников, исполненную ансамблем "Аккорд". Нынешнему поколению песня больше известна в исполнении группы "Несчастный случай".
Антон (успевает нажать кнопку). Наконец-то! Это "Генералы песчаных карьеров".
Матвей. Это правильный ответ. Счёт: пять — ноль. Вопрос следующий: "Однажды поэта Михаила Светлова на улице поймал приятель и поинтересовался куда так тот спешит. "Понимаешь, – ответил поэт, – у меня остался последний рубль и я иду к нотариусу, чтобы…" Что сделать?"
Михаил. Снять с него копию!
Матвей. Верно. "Если из человека извлечь весь углерод, то можем получить две сотни этих незаменимых предметов".
Михаил (успевает нажать на кнопку). Если углерод, то видимо графит.
Матвей. А предмет?
Михаил. Простите, карандаш.
Матвей. Верно. "У итальянских проводников с XIX века существует инструкция, согласно которой в случае экстренной ситуации они обязаны выкинуть из вагона ЭТО с запиской внутри".
Антон (успевает нажать на кнопку). Это даже я знаю! Рулон туалетной бумаги.
Матвей. Бинго! "Среди предсказаний Нострадамуса есть всего два таких, впрочем, они не сбылись".
Антон (заставляет Виталия и тот нажимает кнопку очень часто). Датированнных!
Матвей. "Дождавшиеся Годо" двигаются вперёд!… "В немецком городе Оффенбурге есть каменный памятник Френсису Дрейку, в руке он держит цветок, весьма популярный в Европе XVII века. Цветок какого растения, открытого Дрейком для Европы?"
Михаил (успевает надавить на кнопку). Картофель!
Матвей. Верно. Френсис Дрейк открыл для Старого Света картошку и спас миллионы бедных немцев от голода. "Когда Георгий Милляр сватался к соседке по коммуналке, она ему отказала: "Мне мужчина не нужен!" – "А я не мужчина, я – …" Кто?"
Евгений. Баба-Яга!
Матвей. Ага, совсем заигрался на старости лет. "Девизом аэропорта Ливерпуля является строчка из песни этого горожанина: "Над нами только небо"…
Игорь Иванович (нажимает кнопку). Джон Леннон!
Матвей. Точно. Строчка из "Imagine"! Счёт: восемь — три, лидируют "Охотники на Снарка"… "Гибель этой лошади автор описывал так: (Пытается читать как можно более проникновенней, только не очень выходит.) "Народ, доктор и фельдшер, офицеры его полка бежали к нему. К своему несчастью, он чувствовал, что был цел и невредим. Лошадь сломала себе спину, и решено было ее пристрелить. Вронский не мог отвечать на вопросы, не мог говорить ни с кем. Он повернулся и, не подняв соскочившей с головы фуражки, пошел прочь от гипподрома, сам не зная куда. Он чувствовал себя несчастным. В первый раз в жизни он испытал самое тяжелое несчастие, несчастие неисправимое и такое, в котором виною сам".
Антон (команде). Кто читал Анну Каренину?
Евгений. Я только кино видел. Там ещё Софи Марсо за Анну и Шон Бин за Вронского. Я когда Бина увидел, то сразу выключил. Боялся: он под поезд, а то все фильмы с его участием… он там того…
Антон. Ну не статистика два-три…
Евгений. Восемь!
Дарья. Он вообще не меньше шестидесяти раз умирал в кино. Я начинаю подозревать: сам сценарий просит править, танатофил.
Виталий. Умирать тоже надо с умом… не помню кто сказал.
Дарья. Рокоссовский.
Михаил (команде). Там какое-то простое имя… из двух слов. Но хоть убей не помню.
Ренат. А между тем школьники теряют время на "Войне и мир".
Игорь Иванович. Я читал, но давно… Хря-Хря?
Михаил. Нет.
Толик. Ку-Ку!
Михаил. Лошадь?
Толик. Тогда Зорька-Зорька?
Полина. Это не корова!
Антон (команде). Что мы знаем об Анне Карениной?
Дарья. Замужняя женщина полюбила молодого, ушла от богатого мужа, родила дочку в муках, дочку назвали Ганной…
Анечка. А она ещё и дочку родила?
Дарья. Да, было дело. Не просто же она так… Потом все знают: муж не давал развод, общество не приняло и под поезд.
Антон. А лошадь как звали?
Дарья. Кто бы знал!
Михаил. Го-Го?
Игорь Иванович. Близко… Что-то лошадиное!
Толик. Овсо?
Игорь Иванович. Не настолько…
Ренат. Они там по английскому всё время… Китти Щербацкая, Долли Щербацкая, Стива Облонский…
Михаил. Хорс-Хорс?
Полина. Зю-Зю!
Антон (Дарье). А ты послушай, что наши противники придумывают!
Дарья. Они хотя бы нить вспомнили. Мы же только одну экранизацию и высосали.
Анечка. А там не одна?
Дарья. Да, блин, больше двадцати! Но "Воскресение" не перещеголял…
Толик (команде). У меня дурацкая версия: Му-Му!
Ренат. Правда, дурацкая. Иди и промой свой мозг, особенно постарайся там, где про русскую литературу!
Михаил. Жмых-Жмых?
Игорь Иванович. Женского полу?
Михаил. О! Кажется Гру-Гру!
Игорь Иванович. Груня, что ли?
Толик. Или "Главное Разведывательное Управление – Главное Разведывательное Управление"!
Михаил. Кто его знает? Там без объяснений! Но похоже...
Ренат. Ну давайте ответим. (Нажимает на кнопку.)
Михаил. Гру-Гру?
Матвей (смеясь). Нет…
Дарья. А!!! Виталя, давай… (Благодаря Виталию загорается лампа над их столом.) Это Фру-Фру!
Матвей. Правильно! "Знакомый Юрию Энтину сотрудник девятого отдела КГБ признался, что при поездке на работу, они поют эту песню из "Бременских музыкантов". А ведь редакторы её чуть не вырезали за несерьёзность".
Антон. Девятый отдел КГБ занимался охраной, видимо: "Ох, рано, встаёт охрана"?
Матвей. Восемь – пять! "Во время Второй Мировой Войны этот будущий путешественник был членом сопротивления и носил на лацкане пиджака канцелярскую скрепку?"
Антон. Скрепки носили в Норвегии, видимо, Тур Хейердал!
Матвей. И счёт теперь восемь — шесть! "У истории одного умышленного убийства с чудесным воскрешением есть автор – Фёдор Миллер, весьма популярный поэт девятнадцатого века. Эту историю даже экранизировали, без указания авторства, но первые две строчки знают все. Воспроизведите их".
Обе команды в недоумении.
Толик (команде). "Маленький мальчик нашёл пулемёт?.."
Михаил. Это Олег Григорьев.
Евгений (Антону). М-да… Мишка в глупых стишках разбирался…
Дарья. Ну вон он сидит, иди у него и спроси!
Евгений. Да ну, далеко ходить…
Толик. Может, это псевдоним Баркова?
Игорь Иванович. Там, пожалуй, изнасилование, а не убийство.
Полина (не поднимаясь, сладостно). Причём в очень извращённой форме…
Антон (команде). Кто такой этот Миллер?
Анечка. "Миллер" — это пиво!
"Дождавшиеся Годо" подозрительно на неё смотрят, она и смущается.
Дарья. Один Фёдор Миллер был генерал-майор и участвовал в штурме Очакова. Другой был поэтом-переводчиком. Оба жили в девятнадцатом веке, но не пересекались.
Антон. Можно предположить, что второй был автором, но первый мог придумать военный стишок и тот пошёл в народ.
Виталий. Какой стишок?..
Матвей. Три!..
Виталий. Или роман написал.
Дарья. Тогда это невозможный вопрос!.. Это фиг кто угадает…
Матвей. Два!..
Антон. А Фёдор-поэт ничего не придумывал?
Дарья. "Цыганка", "Судья Шемяка"…
Антон. А с чего они начинаются?..
Матвей. Всё! Я уже слегка начал цитировать: "Раз, два, три, четыре, пять. Вышел зайчик погулять!"
Дарья. А у него есть автор?
Матвей. У всего есть автор! (Читает с листа.) "Стихотворение называется: "Подписи к картинкам (Для детей первого возраста)", одна тысяча восемьсот пятьдесят первый год". Следующий вопрос: "Он принимал участие и в подписании перемирия во Франко-Прусской войне, капитуляции Германии в Первой Мировой Войне – Компьенское перемирие – и капитуляции Франции во Второй".
Дарья. Это что ещё за генерал такой?
Антон. Ну это что-то гипотетическое, вроде генерала Мороза. Сколько ему же должно было быть в конце?
Евгений. Не Пуаро же…
Матвей. Три… два… один… Пульмановский вагон маршала Фоша! Все эти акты были подписаны в одном и том же вагоне. Следующий вопрос: "Своё название эта группа позаимствовала у злодея научно-фантастического фильма Роже Вадима".
Толик. Duran Duran!
Матвей. Девять — шесть! "Каждая волосинка этого млекопитающего полая внутри – для тепла, но такая структура сделала невозможным его сфотографировать в естественной среде – сливается, и только играя с фильтрами, фотографы добиваются чёткого контура, но шерсть при этом желтеет. Кто это такой?"
Игорь Иванович. Белый медведь.
Матвей. Верно. И следующий вопрос: "Французы используют слово "уистити", итальянцы – "фамилья", испанцы – "пататас", а поляки "мармаладо". Но самое распространённое английское, его даже используют и русские, полностью переводя".
Толик. Если попробовать это всё воспроизвести губами, то получается улыбка. Ответ: "чиз" или "сыр".
Матвей. Двадцать третий вопрос! "До появления в "Весёлых картинках" этот весёлый человечек успел побывать даже в застенках Гестапо".
Дарья. Буратино!
Матвей. Он-то за что? Минус один балл!
Игорь Иванович. Непонятный кудрявый ушастик Гурвинек.
Матвей. Только он там даже с отцом Спейблой появлялся. Одиннадцать — пять. Лидируют новички сезона – "Охотники на Снарка".
Виталий. Ох…
Антон. Ничего-ничего. Первый раунд — не вся игра… не чемпионат.
Дарья. Но всё равно позорно будет им проиграть.
Виталий. У нас за такое в раздевалке с девушкой лёгкого поведения сводят...
Евгений. Ты хочешь сказать, что это выход?
Виталий. Почему нет? Фотоаппарат у меня с собой! Аня, как вы смотрите?..
Евгений. Э-э! Разогнался!..
Матвей. "В 2002 году Шнобелевскую премию по экономике получили директора многих крупных фирм, в том числе и Газпрома, за применение математической концепции этих чисел в мире бизнеса".
Ренат (команде). У меня только вариант с "крупных".
Михаил. Шнобелевскую премию? Сомнительно.
Толик. Шнобелевская премия и так сомнительная.
Антон (команде). Какие мы знаем числа?
Дарья. Целые, положительные, отрицательные, рациональные…
Евгений. Мнимые, простые, дроби простые и десятичные, натуральные, комплексные.
Виталий. Ничья, "в сухую"…
Антон. А газовые числа есть?
Дарья. Кто бы знал?.. Сексуальные есть!
Евгений. Что в них такого? Возбуждают?
Дарья. Да ничего особенного: пара простых чисел различается на шесть.
Ренат. А Шнобелевская премия это много?
Михаил. Так, один кубок... и шутливая речь...
Матвей. Три… два… один… Мнимых чисел.
Евгений. Ой…
Антон. В следующий раз говори громче!
Дарья. А то следующего за следующим раза может и не быть.
Матвей. "Так называемый хэнд-мейд элемент мало получить, необходимо, чтобы кто-нибудь сделал это".
Дарья (команде, со вздохом). Пошли вопросики.
Антон. А между тем у нас всего …
Виталий. А у них одиннадцать.
Михаил (команде). У самодельных элементов время жизни малое.
Ренат. И что они должны делать?
Полина. Засечь время?
Михаил. Разогнать и посмотреть трассу, пока не распались…
Игорь Иванович. Высосанный из пальца ответ.
Матвей. Три… два… один…. Тоже его получил.
Игорь Иванович. А вот настоящий ответ не странней.
Матвей. Двадцать шестой вопрос… и счёт одиннадцать – пять..
Антон. Так, собрались, у нас ещё есть шанс вытащить этот раунд вручную…
"Дождавшиеся Годо" склоняют головы и все превращаются во внимание.
Матвей. В английских пабах не принято мыть потолок, оберегаясь от этих, вполне законных жителей Великобр…
Во время чтения вопроса "Дождавшиеся Годо" медленно поднимают головы. Первым спохватывается Антон и неистово бьёт по кнопке, так что Виталий шипит.
Матвей. "Дождавшиеся Годо"?
Антон. Привидений!
Матвей. Следующий вопрос…
Михаил. Никогда бы не подумал…
Матвей. "У всех млекопитающих по семь шейных позвонков и лишь у него целых девять"…
Толик (команде). Жираф?
Михаил. Да нет!..
Виталий (нажимает на кнопку). Ленивец!
Дарья. И ты Брут!
Виталий. И я, Цезарь!
Матвей. Верно! Осталось три вопроса до конца раунда. "Фамилия этого инженера-механика с автоконцерна Рено известна любому дизайнеру?"
Дарья. Безье.
Матвей. Да, Пьер Этьен Безье.
Антон (весь преображаясь, веселея). И тут нам, знаете ли, как масть пошла…
Матвей. "Этот будущий президент США вёл телевизионную трансляцию открытия Диснейленда в 1955…"
Антон. Рональд Рейган.
Матвей. Правильно!
"Охотники на Снарка" в недоумении и с подозрением смотрят на "Дождавшихся Годо".
Внимание! Последний вопрос! "На границе двух сперхпр-проводников возникают куперовские пары из эле-лектронов, принадлежащих разным металлам. Своего рода туннельный эффект для одного электрона с образованием единого кон-конденсата. В 1962 году он открыл этот эффект, позже названный в его честь".
"Охотники на Снарка" вопросительно смотрят на Михаила.
Михаил (команде). Ребят, это бесперспективняк. Матвей, похоже, совсем озверел с поиском вопросов…
Полина (не поднимаясь). И почему я только не зубрила туннельные эффекты на Римском праве?..
Толик. Изразец!.. Полный изразец!
Дарья (команде). Ну это уже слишком…
Антон. Давайте подумаем, что мы знаем о… как там было?
Евгений. Куперовские пары.
Антон. Именно.
Дарья. Это гроб! За такое знаешь, что делать надо?
Антон. А что? Сидеть сложа руки и слить раунд? Давайте попробуем… (Смотрит на команду, на "Охотников на Снарка", замирает.)
Евгений. Что ты там про смысл жизни говорил? Можно поздравить со сном в руку?
Антон коротко хихикает. Пауза.
Анечка (тихо, но весьма уверенно). Джозефсон.
"Дождавшиеся Годо" недоумённо глядят на неё.
На границе двух сверхпроводников возникают куперовские пары, которые состоят из электронов разных проводников. В итоге: туннельный эффект и единый конденсат…
Антон. Стоп! (Нажимает на кнопку, делает приглашающий жест Анечке.)
Анечка. Это нобелевский лауреат Брайан Девид Джозефсон… Там ещё формула есть, я её могу написать. Как эффект описывается…
Матвей. И это правильный ответ! Одиннадцать — десять. Первый раунд завершён, пе-ре-рыв!
Толик. Конечно, Брайан Девид! Это же общеизвестный факт. Как только я, культурный человек, про это забыл?! Позор мне! Где тут пепел?..
Михаил. Это ещё что?! У нас как-то попался какой-то шансонье… Точнее, шансоньё-моё. Вот там мы себя бескультурными и почуяли.
Евгений (Анечке). Откуда ты это знаешь?
Анечка. Я же закончила Сталелитейный Институт и на первом курсе хорошо училась…
Виталий. Вот это "здорово целуется"…
Антон. Анечка… Анна… простите, не знаю отчества. Поймите меня правильно, мы все живые люди и ничто человеческое нам не чуждо. У нас есть честь, достоинство, благородство и… нервы. Вы уж нас простите за тот нелестный выпад в вашу сторону. Сорвались, с кем не бывает? Вы показали блестящие способности и значительно нам помогли! Я подчёркиваю дважды красным карандашом слово "значительно"…
Анечка. Да ладно, чаво вы? Психанули, я поняла…
Дарья (чуть не упав на стол, обречённо). Мишу поменяли на второго Виталика…
Анечка. Чаво?
Дарья. НИ-ЧА-ВО…
Евгений и Антон постепенно расходятся по своим делам. Виталий достаёт фотоаппарат-мыльницу и фотографирует всех подряд.
Михаил. Это было здорово. Хотя и местами наивно.
Ренат. То ли ещё будет! Как ощущения?
Михаил. Приятность сменила неприятность. Я люблю эту игру, о каком ещё патриотизме может идти речь…
Анечка хочет встать, но, задевает лежащую на столе Дарью и та резко хватает её за платье.
Дарья. Послушай ты, девочка! Будешь рыпаться и умничать, я тебе яйца оторву!
Анечка (слегка виновато). А у меня их как бы нет…
Дарья (после секундного замешательства). А это не проблема! Я тебе их приклею сначала, а потом оторву! Будет больно… Усекла?
Анечка. А что непонятного-то, курица?
Дарья. Коза…
Анечка. Пронинтегрированный по двум координатам гамильтониан! (Вырывает наконец у опешившей Дарьи платье.)
Евгений (подходит к Михаилу, протягивает руку). Ну, привет!
Михаил (пожимает руку). Привет, ну!
Евгений. Как оно?
Михаил. Я даже слегка вспотел. А вот с Джозефсоном вы нас уели!
Евгений. Вот. Это моя девушка, да…
Толик. Женись! Всегда будет о чём в постели поговорить! Никаких тебе: "Что нового на работе?" или "НамКолечке надо новые ботиночки купить". Каждый день как "Наука и жизнь"! С формулами, со схемами, с чертежами!
Михаил. Толик как всегда в ударе.
Евгений. Это ты как всегда в ударе. Антон чуть Витале руки не сломал.
Михаил. Виталя несчастен: Матвей не скачал футбольную базу.
Евгений. Зато всякий прочий мусор выхватил. А синьорита у вас так и не встанет? Мы, знаете, в своём ФАС тоже вечерами в "Монополию" играем. Пьём, бывает, но так только веселее... (Подходит к Полине, осторожно трогает её.) Жива... или остывает?..
Полина. Сомнамбулу не трогать.
Толик. Наша Пифия тоже сегодня в ударе!
Евгений. Пифия? Она так всегда, что ли?
Толик. О! Это загадка сфинктера и мы тебе её разгадаем!
Интерлюдия. Свет гаснет и разгорается локально над столом "Охотников на Снарка". Михаил и Евгений оказываются за границами освещённого стола. Полина сидит за столом как ни в чём не бывало.
Толик (торжественно). Давным-давно в одной далёкой-предалёкой галактике...
Игорь Иванович. Если быть точнее, то четыре игры назад...
Полина. Была претёмная-тёмная ночь... и в небе одиноко висела, как недостроенная Звезда Смерти, Луна... а улицу освещала одинокая неоновая вывеска, и так неаккуратно она сие делала: рисковала дать идею для псевдонима какому-нибудь начинающему фокуснику...
Ренат. Полина, чтобы ты знал, девушка умная, хорошая, но неаккуратная.
Полина. Это я-то?
Толик. Она постоянно смахивает весь мусор в комнате под кровать.
Полина. Как это по-мужски... Фи!
Игорь Иванович. И как-то мусор этот организовал цивилизацию. Случайным образом. Мусора было много, он весь разнородный — всё в пределах квантовой механики. И ма-а-аленькие такие человечки приходят к ней...
Ренат. И говорят они ей про свою тяжёлую судьбу, путая лесть и месть.
Игорь Иванович. Вышло весьма забавно, а местами и некрасиво...
Толик (говорит как мертвец). Полина, зачем ты нас создала?!..
Евгений. Она испугалась и стала пить с горя?
Толик. Погоди, не перебивай!..
Игорь Иванович. Пришли они, и хамят...
Ренат. Да, доктор здесь не поможет, про кандидата вообще молчу...
Полина. А я там кроссворды решаю...
Толик. Кроссворды?
Полина. Бывает, накатывает на меня. Кто не без греха?
Ренат. И маленькие человечки ушли, поняв всю безысходность такого диалога...
Толик. С тех пор проходит много-много лет, человеческая цивилизация накрылась всеми возможными тазами, а эти маленькие люди — нет, и вот они находят клавиатуру Полли...
Полина. Я на компьютере кроссворды решала.
Михаил. И клонируют её по мусору, найденному под клавишами?
Игорь Иванович. Бинго!..
Полина. И вот эта "новая я" как Гулливер, и все эти маленькие люди молятся на меня. Храмы строят, дары приносят каждый день, фильмы показывают.
Игорь Иванович. Вот... А о чём это мы?
Свет зажигается. Полина снова лежит.
Евгений. Вы хотели сказать почему Полина спит на столе... пьяная...
Полина (поднимает голову). Я не пьяная! Ну если только слегка... (Снова падает головой на стол.)
Ренат. А... тут всё просто. Как-то что-то острое заказали, а она взяла и съела...
Игорь Иванович. Выхватила у меня аперетивную рюмочку водки и...
Толик. Ну кто же у нас знал, что ей нельзя?
Полина (не поднимаясь). Я даже не знала, что там водка.
Толик. Да ладно? Бесплатно ж и CH3COOH, как глюканат!
Полина. А я не знала!
Ренат. И вот, приняв свои сто грамм для наглости, она лицом на столе и оказалась.
Полина. Лицом, я прошу заметить...
Толик. Мы сначала заволновались: "О, Господи! Она же не сохранилась!" Ну, а потом...
Полина. Я говорю во сне... и довольно умные вещи!
Толик. Я это и так знал... Э... Я не в том смысле, я женатый человек...
Полина. Ты меня с детского сада знаешь!
Толик. Да, в сончас мы атомную физику изучали благодаря ей!
Игорь Иванович. Такая вот история.
Толик. Титры!
Евгений. И почему только я не называю это бредом про себя?..
Ренат. Не знаю. У меня к вам вот какой встречный вопрос на засыпку, сударь: "Кто выиграет: мы ил?.."
Евгений. Мы!
Ренат. Откуда такая уверенность? Букмекер подсказал?
Толик. Мы ляжем под вас в третьем раунде?
Евгений. Традиция. (Уходит к своему столу, где уже появился Антон.)
Антон. Что тебе этот ренегат сказал?
Евгений. Да класть он хотел на нашу команду.
Дарья. Ренегат — это во время Реконкисты испанец, принявший ислам.
Антон. А Миша не ренегат?
Дарья. Я не знаю оправдывает ли его что-то в этом случае, но ренегатством тут и не пахнет…
Гарик разносит заказы. На столе у Виталия оказывается небольшая тарелка гарнира с хлебом и соусом, у "Охотников на Снарка" тарелка пивных закусок, графин с морсом и пять стаканов.
Ренат. Сарынь на кичку!..
Матвей. А мы переходим ко второму раунду. Сейчас Настя раздаст вам листочки и вам нужно будет за десять минут выполнить простые задания. Заодно она же и соберёт взносы…
Настя обходит команды, раздаёт им листы, испещрённые мелкими картинками, и собирает деньги.
Дарья (крутит лист по-всякому, в конце концов находит компромиссное положение). Как-то это вырвиглазно. (Матвею.) А можно покрупнее лист? Тут больше сотни картинок на одной шестнадцатой квадратного метра!
Матвей. Нельзя! Мне было разборчиво.
Игорь Иванович (достаёт лупу из кармашка). Главное слово: "было".
Толик. Пока не повстречался матричный принтер!
Дарья. Началась поделка из надёрганных поисковиком картинок… Ну почему я так не могу повыхватывать и деньги за это брать? Особенно на работе.
Матвей. Итак, вы видите карикатуры. По ним вы должны догадаться о художнике и названии картины, на которую нарисована она. Всего в этом раунде разыгрывается сорок шесть баллов.
Евгений. Сорок шесть?
Матвей. Количество ответов мы разделим на пять, для ровного количества очков…
Команды склоняются над листами с вопросами.
Следующий раунд происходит в сумерках, лишь "говорящих" освещает одинокий прожектор. При этом голос говорящих отдается с эхом. Остальные в этот момент занимаются вопросами.
Михаил. Нас как-то быстро обязали… обязали знать некий набор. Нужное количество: букв, слов, фраз, нот… Зачем? Чтобы стать человеком!.. Иначе остаёшься без аттестата. Потом в институтах и академиях уже объясняют: всего можно и не знать, а то и вообще забыть, главное: думать научись. А тут?..
Толик. Тут мы можем почувствовать себя молодцами за что в школе получали подзатыльники от одноклассников. Здесь действуют другие законы...
Игорь Иванович. Да не надо на викторинах жалеть, что чего-то не знаешь. В голове нет нужного, ты просто тебе неведомо то, что ведомо автору викторины.
Евгений. И кто тогда выигрывает?
Виталий. Кто стоял в стеночке с задающим. Постоял-постоял, понял его и вот. Иди отвечай!
Игорь Иванович. Иначе... "Человеческий мозг — это пустой чердак, куда можно набить всё, что угодно".
Дарья. Шерлок Холмс?
Игорь Иванович. Он самый. На чердаке и старые журналы, и велосипед, и керосиновая лампа... А в голове твоей, если по-честному, юриспруденция пылиться с атомной физикой, между географией Индии и химией металлов. Иди, отгадывай. Ты же знаешь всё!
Дарья. А так ли это рискованно?
Толик. Мы не в фильме про маньяков… "Отгадаешь — не убью!"
Анечка. И не в детской сказке про Василису Премудрую!
Игорь Иванович. И даже не в "Принцессе Турандот!" Нам жальче у экрана телевизора, ибо дома мы все умные. Но сами игроки давно забыли про перфекционизм!
Антон. За державу обидно!
Евгений. Да брось ты! Патриот нашёлся. Ты не азартом движим, а желанием выиграть очередную игру. Сдать непонятный экзамен и получить статус! Плюс одно очко!
Виталий. Дзынь у ворот!
Евгений. Не портить статистику игр!..
Михаил. А подзаголовком "Чтобы стать умным" Матвей нас покупает. Мы бежим в надежде, как калеки к святому источнику, а там давно еденные аспирин и отклевающиеся горчичники! Надёрганные из сетевых энциклопедий и чужих баз вопросы, давно известные. Ему деньги в карман, сотворённые из воздуха, а нам пошлый азарт. И надежда на чемпионство!
Анечка. А делать из воздуха деньги — это против закона Ломоносова-Лавуазье!
Антон. Но интересные факты! Это же так увлекательно!
Дарья. В Австралии интересные факты печатают на обёртках женских прокладок. Чем не источник? И я знаю это как интересный факт. И не смотрите на происхождение!
Михаил. Факты! Скажете тоже.... И во что превращается любая викторина? В игру "кошки-мышки" с авторами вопросов. И если авторов много, то вроде как кажется всё по-честному, но мы везде делимся. Везде! И если этого не знает автор – значит этого не существует, не будет же он каяться в незнании? Он же должен придерживаться образа бога в нашей колокольни... а Бог знает всё!
Свет загорается.
Матвей. Всё! Сдаём и будем проверять!
Настя обходит команды и забирает исчерканные листы.
Дарья. Забирайте своё ЕГЭ для лилипутов… (Отдаёт листок Насте.)
Михаил. Ваша Полина просто молодец. Не глядя… Впрочем, там не особо-то и разглядишь…
Толик. Теперь ты понимаешь, что такое: "вуция по-русски"? Это в Китае они так в полёте дерутся… А у нас в хлам и давай гадать невозможное!
Полина (не вставая). Ничего, мальчики. Если что – обращайтесь! (Зевает.) Талант не пропьёшь.
Матвей. Мы проверили ответы и у нас получилось: двадцать три и тридцать один, в пользу "Дождавшихся Годо". Итак, по результатам второго раунда счёт сместился: тридцать четыре — сорок один. В пользу "Охотников на Снарка".
Евгений. Ого!
Настя трясёт Матвея за рукав, показывает ему на листок.
Матвей. Ой, простите. Тридцать восемь — сорок один. В пользу "Дождавшихся Годо"! Всё решит третий раунд!
"Охотники на Снарка" расходятся, кроме Полины, конечно, — она так и лежит на столе.
Антон (команде). Ребята! Не расслабляемся. Три балла — не разница… и… (Замечает проходящего мимо Толика.) Молодой человек, вы ходите где-нибудь в другом месте. Я понимаю: конституция, моцион, прострация… и прочие слова по горизонтали с буквой "Ц" в середине. Но делайте все эти три вещи там. О'кей?
Толик. О'кей!
Виталий. Лазутчик.
Евгений. Диверсант!
Ренат (проходясь с Игорем Ивановичем). Что-то я подустал от всего этого, Игорь…
Игорь Иванович. Годы не те? Раньше викторину мог спинным мозгом решать, а теперь…
Ренат. У меня такое ощущение: головной-то сегодня и не задействовал.
Игорь Иванович. Оскудел источник-то Матвея, иссяк. Столько вытаскивать вопросы из Интернета… Это тебе не Рог Изобилия. Всё когда-нибудь заканчивается.
Ренат. Я боюсь, отыграем этот раунд и по домам. Не будет больше "Охотников". Всё! Отчемпионствовали!
Игорь Иванович. Ну, как говорят англичане: "To cook a hare before catching him" – "Прежде чем жарить зайца, надо его поймать".
Ренат. Ни шалко, ни валко поймаем зайчишку-то… А затем и смысла играть не станет!
Игорь Иванович. Ты не Америку мне, конечно, но небольшой континент точно открыл.
Матвей. Перерыв окончен! По местам! По мес-там! Итак, третий раунд! Мы его решаем по схеме "Чеширский кот"… Только не классический. Для этого я попрошу убрать столы в стороны, а команды встать.
Евгений. Так больше влезет?
Виталий. Скорее: вылезет.
Толик (трясёт Полину). Полли, просыпайся, мы будем стоя играть.
Полина. Зачем ты разбудил меня? Мне такой сон снился: мы играем в финале и слегка отстаём в счёте…
Толик. Так у нас почти…
Полина. И Владимир Ворошилов на белом коне грозно говорит: "А теперь внимание: вопрос!"
Толик. Нет, мы тебе уже в реале такого не организуем. Да вставай же!
Полина. Да всё-всё. Полина встала, Полина может уходить, Полина не пьяна.
Команды столы раздвигают.
Матвей. А теперь я попрошу команды встать в кружки и вывернуться наружу.
Антон. Мы наизнанку некрасиво выглядим!
Матвей. Я имею в виду: встать спиной друг к другу.
Михаил. Всё страньше и страньше!
Виталий. А кнопка?
Матвей. Она ж на проводе!
Команды встают, как и означено ранее.
А дальше правила традиционные: я задаю вопрос, отгадали или нет — один игрок из одной команды уходит. Можете совещаться, но учтите, что тихо не выйдет. И так до тех пор, пока не останется один человек от каждой команды. Неправильный ответ минусом не идёт, но принимаю только один вариант.
Толик. Изразец…
Дарья. Гадать нельзя!
Матвей. Сначала выбывает игрок из лидеров – "Дождавшихся Годо". Первый вопрос: "Актрисе Вере Васильевой в юности не нравилось собственное лицо, в чём она призналась матери. "Ну что ж, – философски заметила та, – придётся тебе его…" Что до сих пор Вера Васильева делает со своим лицом?"
Анечка (толкает Виталика). Донашивает!
Матвей. Правильно!
Анечка (Евгению). Читала где-то…
Антон. Аня, садись…
Анечка. Но я же…
Антон. Не спорь. Мне лучше знать…
Матвей. "Однажды над биологом Кювье решили подшутить студенты: они накинули шкуру, надели голову коровы и подскочили к спящему профессору. "Кювье, – сказало самодельное чудовище, – я тебя съем!" Профессор приоткрыл один глаз и заявил, что его не съедят по этой причине, после чего продолжил спать".
Ренат. Оно не хищник!
Матвей. Почти: "У тебя есть рога, следовательно, ты травоядное!"
Ренат. Полина Генриховна, прошу присесть…
Полина. Русскую из России гонють!.. (Шатаясь доходит до стула.)
Виталий. Надо же... Генриховна...
Толик. Робертовна...
Михаил. Робертовна?
Игорь Иванович. Маратовна!
Ренат. Это уже ниже пояса, Игорь. Ты мне её в сёстры сватаешь... (Михаилу.) На самом деле, мы не знаем её отчества... В паспорт не заглядывали.
Толик. Кредит под её имя честное не брали...
Матвей. Идём дальше: "После появления слухов о фальсификации полёта на Луну, в сценаристы отчётного фильма "записали" этого британского фантаста и, чтобы развеять слухи, он отправил в НАСА письмо с требованием гонорара, которого так и не дождался".
Михаил. Ренат!
Ренат нажимает на кнопку.
Артур Кларк!
Матвей. Именно!
Антон. Женя!
Евгений садится.
Матвей. "По одной из версий, последнюю главу в книге "Кибернетика, или Управление и связь в животном и машине" Норберту Винеру заказала эта организация. Содержание главы не вязалось с представлениями Карла Маркса об управлении в обществе, в результате чего СССР надолго отказался от кибернетики".
Дарья. Антон!
Загорается лампа над "Дождавшимися Годо".
ЦРУ!
Матвей. Неправильно...
Дарья. Какое "неправильно"?! Матвей, это "Центральное Разведывательное Управление Соединённых Штатов Америки"!
Матвей. Нет... ("Охотникам на Снарка".) У "Охотников" будет ответ?
Дарья. Матвей, дай мне телефон, я покажу тебе, где написано Цэ-Рэ-У!
Матвей. "Охотники"?.. Это Федеральное Бюро Расследований, или сокращённо ФБР!
Дарья. Матвей, на меня смотри! Я тебе что сказала?! Книга написана в сорок восьмом...
Матвей (нехотя). А ЦРУ основано в сорок девятом!
Команды (хором). Сорок седьмом!
Полина. Восемнадцатого сентября!
Матвей. Вот как? Л-ладно, мы проверим. С Настей. А пока вопрос снимается и я читаю с-следующий.
Дарья. Только без косяков!
Матвей (делает вид, что не заметил последнюю реплику). "Это млекопитающее Аркадий Аверченко называл "забавной" и "весёлой скотиной".
Игорь Иванович. Человек...
Михаил. Скотина? Человек — высший примат.
Толик. А кто? Козёл, баран, бык, вол, ишак, мул? Выбирай.
Ренат. Тур!
Игорь Иванович. Давайте ответим "человек", чем мы рискуем?
Толик. Неправильно будет, так хотя бы поржём. Жми!
Игорь Иванович. Человек!
Матвей. Три — один!
"Охотники на снарка" хохочут.
Ренат. М-да, поржать не вышло! Толик.
Толик. Я искуплю кровью, Ренат…
Ренат. Толь, ничего личного…
Толик садится.
Матвей. "Эти награды выданные после 1950 года невозможно продать никому, кроме награждавшей организации, да и то за символический один доллар. А вот более ранние спокойно продаются с аукционов, правда, ценники шестизначные".
Дарья. Знаю!.. Это "Оскар".
Антон. Виталя!
Виталий садится.
Матвей. Верно! "Известный русский инженер С. В. Кербедз, руководя строительством моста через Неву в Петербурге, изобрёл машину для забивания свай, что значительно ускорило работу. От своего начальника графа Клейнмихеля, он, однако, получил вместо благодарности строжайший выговор… За что?"
Пауза. Антон и Ренат смотрят по сторонам, но никто уверенно не кивает.
Матвей. "За то, что не изобрёл машину раньше и вверг казну в бессмысленные траты".
Игорь Иванович. Ох ты!
Ренат. Игорь!
Игорь Иванович садится.
Михаил. Вот и Игорь Иванович ушёл…
Ренат. Скоро и я уйду!
Михаил. Ты что? А как же капитан против капитана?
Ренат. Миша, у нас нет капитанов. Наша команда по-другому устроена. А я – всего лишь администратор. Собираю ребят поиграть...
Михаил. Но я ж лишний…
Ренат. Поверь, и мы без лишних обходимся как-то, но так лучше…
Матвей. Идём дальше: "Проплывая по Норвежскому морю, этот русский капитан после ряда наблюдений установил с исключительной точностью, что каждая селедка – рыба, но не каждая рыба – селедка".
Дарья. Капитан Очевидность?
Матвей. Нет.
Михаил. Капитан Врунгель!
Матвей. Два — четыре!
Дарья садится.
"В свои фильмы Эльдар Рязанов заказывал песни на стихи Беллы Ахмадулиной, Бориса Пастернака и даже свои собственные. А вот "Мохнатый шмель" из "Жестокого романса" написан на его стихи".
Михаил. Знаю! Но я пойду.
Ренат (отдаёт кнопку). Жми, малыш!
Михаил. Это Киплинг! (Отдаёт кнопку Ренату.)
Матвей. Правильно! Редьярд Джозеф Киплинг! Счёт: два — пять! Всё решит последний вопрос.
Ренат выворачивается, всучивает кнопку Михаилу, слегка бьёт его по коленке. От неожиданной боли Михаил слегка сгибается в колене, разворачивается и смотрит на ошалевшего Антона. Ренат садится.
Матвей. Последний вопрос раунда! Внимание: "Первая партия этих автомобилей, поступившая на рынок США в 1949 году, продавалась под названием "Виктори Вэгон", с одной стороны, чтобы оправдать логотип, и с другой стороны, чтобы покупатель не боялся страны происхождения. В ответе принимаю только марку и модель".
Антон. "BMW" Dixi?
Матвей. Нет! Будет ответ от "Охотников"? Это "Фольксваген-Жук"!.. (Смотрит на столик.) У нас ничья, похоже… Два — пять, но если учесть предыдущие раунды, то выходит по сорок три балла. Придётся вам, господа, отыграть ещё мини-раунд. Пять вопросов! Кнопки у вас есть, условия те же. Поехали: "Учёные рассчитали смертельную дозу этого продукта. 11 килограмм, съеденные за раз, убьют вас наповал".
Антон. Шоколад!
Матвей. Верно! "Японские моряки брали на борт рыжего кота, чтобы во время шторма сделать это".
Пауза. Антон смотрит на Михаила (вид его жалок), Михаил смотрит растерянно на Антона.
Они его выбрасывали и задабривали богов. "Отец Гарика Сукачёва – скрипач из оркестра и он очень страдает, что сын так и не стал музыкантом. "Как же, папа, – возразил ему как-то рокер, – я же и есть музыкант!" "Музыканты, сынок…" Что, по мнению Ивана Сукачёва, делают настоящие музыканты и не делают рокеры?"
Михаил. Не пьют?
Матвей. Нет, что же! И рокеры непьющие есть… Не будет ответа? "По нотам играют". Четвёртый вопрос: "До поступления на физфак этот великий физик, будущий лауреат Нобелевской премии, проучился в экономическом техникуме, о чём ему напомнил друг на юбилее: "В твоём лице страна потеряла талантливого завмага!"
Михаил. Лев Ландау!
Матвей. Правильно! Последний вопрос! И у нас снова ничья! Соберитесь, от этого вопроса зависит всё! "История возникновения шахмат, по сути, первое упоминание об этой последовательности величин. Ответ принимается максимально точным".
Михаил (смотрит на Антона). Ну, у меня два варианта будет…
Матвей. Я принимаю только один ответ и только! Финал – не место для гаданий!
Михаил. Ге… Арифметическая прогрессия!
Матвей. Неправильно!
Антон. Геометрическая прогрессия!
Матвей. Правильно! Два — один! И со счётом сорок четыре — сорок пять побеждает команда "Дождавшиеся Годо"! Поздравим четырежды чемпионов чемпионатов клуба "Умных игр Матвея Вышегорова"! Ребята вы…
Настя вдруг вскакивает и подбегает к Матвею, уводит его к столу, что-то показывает на бланках. Все участники команд встают с насиженных мест. "Дождавшиеся Годо" поздравляют друг друга.
Ренат. Ну что ж… Не судьба.
Игорь Иванович. Но тоже успех!
Толик (со злостью). Изразец…
Ренат. Да ладно тебе. Игра ж… не смерть! Что тут драму строить?
Дарья. Миша, ты был прав. Победа наша пирровая!
Полина. Всё равно: наше вам с кисточкой!
Матвей. Погодите! Мы тут пересчитали второй раунд… И нашли целых пять правильных ответов у "Охотников на Снарка"… Хе-хе... Разборчивей надо было писать…
Толик. Изразец!.. (Объясняет Анечке.) Ну, мне запретили материться…
Игорь Иванович. Давайте ещё один мини-раунд.
Матвей. А у меня нет больше вопросов… Ни-чья! Сорок пять — сорок пять! Но всё решаемо. (Уходит.)
Ренат. Делим по-честному?
Антон. Не вопрос!
Игорь Иванович. Знаете, в мире есть особые дебилы. Гении с синдромом Дауна. Их всего-то человек десять – пятнадцать на всё человечество. Они гениальные музыканты и художники, но копиры. Рахманинова или Дали из них не получится, хотя они выпускают пластинки и устраивают выставки. Вам не кажется, что мы становимся такими саввантами в поисках слышанного от автора вопроса?..
Все не на шутку задумываются.
Ренат. Если вопросы толстые и массивные, когда надо размышлять и потом вывести ответ, то там интересней... но семечки, как сегодня. Это всё шелуха! И побеждает только тот, у кого мусора в голове больше...
Евгений. И разнообразного мусора!
Игорь Иванович. Чердачная игра!
Матвей (торжественно несёт бутылку шампанского и коробку конфет). Это была жаркая игра! "Дождавшиеся Годо", по сути, снова стали чемпионами, только в этот раз разделили место с новичками, тёмной лошадкой сезона "Охотниками на Снарка". И они получают заслуженный приз. (Отдаёт конфеты Анечке, а бутылку Толику.) Поздравляю, ребята! Жму руку! (Жмёт руки участникам команд по очереди.)
Ренат. Матвей, а деньги?
Игорь Иванович. У нас там целый джек-пот. Мы готовы его разделить! По-честному!
Евгений. Я и по-братски согласен!
Толик. Пацан сказал, пацан сделал: я реально отыгрался! Где нал?
Матвей. Ну… вы понимаете. За площадку надо платить. Опять же раздатку я печатаю. Вопросы ищу…
Евгений. И все накопления за сезон?..
Матвей. Ну, игра начнёт себя окупать, тогда будут и деньги. А пока вот... это вот. Ну что же вы не радостные такие? Вы же чемпионы! We all the champions meine Freunde![3] "Охотники", вы же молодцы! За один сезон победить только одной команде удалось!
Игорь Иванович. Ага. Вот она. "Дождавшиеся Годо".
Евгений. Как с первого сезона дали, так и держим марку.
Матвей. И больше никого! (Уходит.)
Толик (взвешивая на руке бутылку). Нет, вы не сочтите меня за алчного, я бы даже пионером мог бы быть… если бы организацию не распустили… Но я чувствую себя Зигфридом из "Кольца Нибелунгов". (Торжественно поднимает бутылку.) "Это – кольцо Нибелунгов! Тот, кто им обладает, обладает сокровищем Нибелунгов!" – "А я могу с ним летать?" – "Нет!" – "А я могу поражать врагов на расстоянии?" – "Нет, Зигфрид!" – "А я могу становится невидимым?" – "Не-не-не, парень, только обладать сокровищем… Да, для тебя ещё один неприятный момент: вы все умрёте, поскольку сокровище того, проклято!.." Как это по-западному. А мы же славяне, ёлы-палы… Ренат, я тебя тоже имею в виду… И если немец честно не покушается на золото мёртвых, то русский бы царевич забрал сундуки без кольца и был счастлив…
Дарья. Это не победа, это – фуфел!
Евгений. Пустышка!
Анечка. Будто есть разница между бутылкой чемпиона и стекляшкой из супермаркета с жёлтым ценником.
Евгений. Надо посмотреть, не просрочена ли.
Игорь Иванович. Ну что ты! Артистка Яблочкова однажды сказала: "Это, товарищи, навсегда!.."
Ренат. Знаете что: у меня острое желание почесать о матвеево лицо кулаки.
Дарья. Бинго, он заслужил…
Полина. Разорвать Макаку Ребуса!
Игорь Иванович. Тоже мне, интеллектуал.
Антон. Ребят, да вы что? Это же неинтеллигентно. Все против одного Матвея Вышегорова… Ну, накипело, с кем не бывает... Мы же умные люди, мы же можем решить всё без кулаков? Я подчёркиваю трижды красным фломастером слово "можем"! (Замечает укоризненные взгляды.) Да, вы правы. Пойдёмте, его побьём!
Евгений (завлекающе). Матве-ей!
Толик (подходящему со счётом Гарику). После драки расчёт!..
Занавес начинает медленно закрываться.
Дарья. У нас к тебе есть дело… на три минуты.
Игорь Иванович. Уже на две пятьдесят девять...
Игроки уходят вглубь сцены, занавес за их спинами закрывается окончательно.
Матвей. Ребята, вы чего? Что вам не понравилось-то? Да вы не понимаете, что ли? А… Десятеро на одного… и девушки… Не надо!..
Конец
[1] Все вопросы в пьесе уже "засвечены". Использование их в своих викторинах влечёт неожиданное выявление лидера.
[2] Я люблю эту игру! (англ.)
[3] Мы все чемпионы (англ.) мои друзья! (нем.)
Комментарии читателей:
« Предыдущее произведениеСледующее произведение »