Тяф
У одного моего знакомого была собака – ризеншнауцер. Хорошая такая собака, умная, воспитанная. Я иногда приносила ей что-нибудь вкусненькое. Однажды собака схрупала печенье. А хозяин вдруг рассердился. Воспитанная собака не должна есть из чужих рук. И он, показав на меня, сказал собаке: «Чужой!». Надо было видеть глаза собаки! Она посмотрела на меня, потом на него, потом опять на меня. В глазах ее читалось:
─ Понимаешь, я тебя очень люблю, но этот чудак – мой хозяин.
И собака очень тихо сказала:
─ Тяф.
Сладкое недоразумение
Мне было тридцать лет. Перед Новым годом моего отца на работе спросили:
─ Петр Павлович, у вас есть дети?
Он ответил:
─ Есть. Дочь.
Никто не спросил:
─ Сколько лет ребенку?
Оказалось, это составляли списки на Новогодние подарки для детей. И отцу выдали для меня подарок. Он, конечно, честно сказал, что мне уже тридцать лет. Все дружно посмеялись, но подарок мне оставили.
Безумству храбрых – венки со скидкой
В интернете высокий рейтинг у ролика «Бурундук бьет кота». Идет крупный кот, в зубах несет добычу – бурундука. Останавливается отдохнуть, кладет добычу на землю. Бурундук пользуется случаем, убегает, но затем останавливается, поворачивается, грозно идет к коту. И жертва начинает жестоко бить своего обидчика! Кот в шоке, даже дает храброму бурундуку возможность гордо удалиться после драки.
Я просмотрела этот ролик и вспомнила, что однажды повела себя точно также. Я шла по улице. Из арки выбежал молодой парень, подбежав ко мне, он схватил рукой золотую цепочку на моей шее. Я молниеносно и крепко сжала запястье руки, держащей цепь, и голосом доброй бабушки из сказки спросила:
─ Ты что, сучонок, удумал?
Парень разжал руку и бросился бежать в арку. Казалось бы – счастливая развязка! Иди домой, тетенька! Нет! Я побежала за ним следом. Догнала и обозвала козлом! В этой арке я могла потерять и цепь, и кошелек и жизнь. Преступник обалдел, как тот кот, и я гордо ушла. Страшно стало уже дома.
Любой автобус
Еду домой с работы в автобусе №55, тесно, народу набилось сверх всех нормативов. Выхожу на своей остановке, в спину мне летит:
─ Вот зачем залезла в наш автобус?! Ей ведь можно на любом ехать, а нам ─ в аэропорт. Ни стыда, ни совести.
Еду домой с рынка в автобусе № 17. Пробираюсь к выходу. Со всех сторон возмущаются:
─ Зачем залезли в наш автобус?! Вам же можно было ехать на любом, а нам ─ на «Стеколку»! Имейте же совесть.
И так каждый день, в каждом автобусе в час пик. Однажды, с трудом подбирая вежливые слова, ответила:
─ Я следую Вашему совету и еду на любом. Но, вот беда, в каждом любом находится вот такая любая, как Вы…
Я стою на остановке, сочувственно смотрю, как народ штурмом берет автобусы. Не лезу!! Иногда я могу себе и им это позволить. Я жду. Может он подъедет ─ новый и пустой автобус с табличкой «ЛЮБОЙ».
«Пусть я с вами совсем не знаком….»
Одного моего знакомого бизнесмена как-то занесло в деревню на танцы. Вернувшись в город, он долго пребывал в состоянии шока. Доярка, с которой он решил потанцевать, не только на словах домогалась его. Грубые руки женщины, привыкшие быстро находить на теле коровы нужные части, деловито ощупали приезжего и долго не выпускали то, что им понравилось. Мужчина еле дождался конца этого танца. Я потом написала на него эпиграмму:
─ Любитель в клубах деревенских
Кружить доярок в вальсах венских.
К ним если грамотно прижаться,
Они поймут, за что держаться.
Прошло несколько лет, но, если в компании читаю эту эпиграмму, все смеются, а он до сих пор вздрагивает.
Три в одном
Однажды стою, вглядываюсь в подъезжающий к остановке общественный транспорт. Вдруг притормаживает иномарка. Здорово! Это мой знакомый:
─ Садись, подвезу.
В салоне на заднем сиденье галдят трое его детей. Завожу стандартный разговор:
─ Дети, кем вы хотите стать, когда вырастите?
Старший серьезно ответил:
─ Врачом.
Средний сказал:
─ Я буду пожарником.
─ А я буду полицейской, ─ заявила младшая.
Я была в восторге:
─ Саша, да у тебя ─ «01», «02» и «03» под одной крышей.
Если эти детские мечты воплотятся в жизнь, эта семья будет легко справляться с широким кругом проблем.
Лианы и две обезьяны
Мы старались превратить свою комнату в студенческом общежитии в зеленый оазис. Нам удалось. По стенам свисала традесканция и еще какое-то ползучее растение, названия которого не знаю, а народ зовет его «мужигоном».
К нам пришла в гости одногруппница с маленькой племянницей. Они похвалили наш дендрарий, а я пошутила:
─ Да. Лианы и две обезьяны.
Девочка сразу спросила:
─ А где обезьяны?
─ Их сегодня нет дома.
Ребенок долго не хотел уходить домой, ждал возвращения обезьян.
Прошло полгода, наши гости оказались вблизи общаги. Девочка настойчиво потребовала зайти к нам.
─ А что, обезьян опять нет?! ─ сердито спросила она, оглядев комнату.
─ Понимаешь, у нас такая холодная зима, они решили уехать в Африку навсегда.
Просьбы передать привет обезьянам мы получали еще два года. Мне бы такую память.
Как взрастить талант
Как-то раз меня и маму пригласили выступить в одной школе перед учениками и родителями. Меня позвали в качестве творчески одаренной личности, а мама должно была рассказать, как правильно выращивать талантливого ребенка. Мне было очень интересно, как же моя маменька выкрутится в этой ситуации. Дело в том, что в детстве я долго думала, что меня зовут не Таня, а Отстань. Я научилась читать в три с половиной года по кубикам с картинками, и больше мне книг никто не читал. В первом классе я в тетради по чистописанию нарисовала палочки с наклоном в другую сторону, отец ударил меня по голове. Хватило до золотой медали. Больше мне уроки никто никогда делать не помогал.
Почитала я стихи перед собравшимися, а потом дали слово матери. Мама – отличник народного образования, педагог с большим стажем. Хорошо поставленным голосом она стала рассказывать, как она ежедневно со мной занималась, как читала мне книги и учила их анализировать. И стихи писать меня тоже научила мама! Этого я уже пережить не смогла и громко на весь зал сказала:
─ Вот врет!
Меня вывели из зала и больше в эту школу не приглашали.
Собака чекиста
Эта история произошла в тридцатые годы прошлого века. У моей бабушки была тетка. У этой тетки был муж, который работал в ЧК. В этой семье жила собака. Если вы приготовились услышать рассказ, как смелый пес - овчарка по кличке Верный помогал хозяину ловить бандитов, разочарую.
Собаку звали Фринка, была она фокстерьером. А повадки у нее были как раз, как у того контингента, с которым, не щадя своей жизни, боролся хозяин. Короче: Фринка была воровкой! Причем, неисправимой, рецидивисткой. Она не ограничивалась воровством в доме. Фринка позорила семью доблестного чекиста, воруя у соседей. Она тащила белье с веревок, однажды украла огромный кусок сала. Желание ее прибить у соседей возникало, но они панически боялись ЧК. Они приходили за своим добром, робко стояли на пороге. Хозяйка, краснея, показывала, что сучка украла за последние дни, извинялась. Люди выбирали свое, уносили и говорили: «Спасибо».
Однажды после удачной операции по поимке членов какой-то банды хозяин пригласил боевых друзей к себе домой отметить это дело, снять стресс. Выпили изрядно. Рано утром на другой день пришел товарищ по работе белый, как полотно, испуганный. В руках он держал пустую кобуру:
─ Николай! Я был только у тебя. У меня пропал наган!
Мужчина сел за кухонный стол и обхватил голову руками. Хозяин достал соленые огурцы, налил две рюмки водки:
─ Похмелимся.
─ Да у меня весь хмель, как рукой, сняло. Я погиб!
─ Погоди помирать, выпей. Надо для дела.
Хозяин, чертыхаясь, стал шарить кочергой за печкой. Там был Фринкин тайник, туда она складывала ворованные несъедобные предметы средней величины. Наган был там.
Николай держал водной руке наган, другой чесал затылок. В дверях кухни, завернувшись в шаль, стояла хозяйка. Лицо спасенного друга постепенно розовело.
Из этого нагана Фринку застрелили. Времена были суровые, даже страшные. По всей стране «тройки» выносили скорые смертные приговоры…
Сентиментальное правонарушение
В Новосибирске один знакомый композитор пригласил меня в ресторан. Предложение было спонтанным, столик никто не заказывал, никуда мы не попали, так как свободных мест не было. Мы гуляли по центральной улице, что тоже было неплохо.
Навстречу нам выплыл артист балета, он был прекрасен и печален. Оказалось у него неприятности в личной жизни, но в нашей позитивной компании о них можно было на время забыть, и он предложил пойти в ресторан.
─ Увы, ─ ответил композитор, ─ мест нет.
─ Как жаль,─ сказал артист,─ я так обрадовался, Вас увидев.
Мне в голову пришла идея:
─ Мы купим бутылку хорошего вина, глазные ванночки в аптеке, а на аллее стоит неплохая лавочка.
─ Там ходит милиция,─ засомневался артист, но глаза у него заблестели.
Они ушли за вином, а я пошла в аптеку. Глазных ванночек, похожих на рюмки, сделанные древним стеклодувом, не было. Я купила три банки, которые ставят на спину.
Участок аллеи, на которой стояла наша лавочка, патрулировали два крепких сержанта. Они непрерывно ходили туда-сюда. Наши действия тоже были расписаны, как по нотам. Когда милиционеры подходили к нам, у каждого из нас в правой руке была зажата баночка и умильно прикрыта левой рукой. Увидев спины служителей порядка, мы доставали бутылку и разливали. Сержанты начинали поворачиваться, баночки накрывались ладонями. Миновали милиционеры лавочку, содержимое баночек выпивалось. Поворачивались милиционеры, деятели культуры сидят, невинно сложив руки. Мы веселели на глазах, но инкриминировать нам было нечего. «Ах, как славно: трам-пам-пам».
Три баночки до сих пор у меня, они отличаются по цвету от остальных, и, ставя их кому-нибудь на спину, я всегда вспоминаю эту милую истории.
«Сладку ягоду брали вместе»
Вокруг гарнизонной поликлиники, где я некоторое время работала заведующей лабораторией, росла облепиха в полупромышленных масштабах. Сотрудникам полакомиться хватало. В первый год моей работы я и начальник поликлиники проворонили сбор урожая. Нам ягод не хватило, коллеги все съели. На другой год начальник заявил:
─ Облепиху будем собирать дружно всем коллективом в среду!
Во вторник в конце рабочего дня начальник пришел ко мне в лабораторию:
─ Татьяна Петровна, пойдемте собирать облепиху.
─ Вы же объявили сбор на завтра?
─ Завтра нам опять ничего не достанется.
Мы выбрали кусты с самыми крупными ягодам, оценили объем урожая и собрали по литровой банке. Я довольная повезла банку домой.
В среду ко мне заявился заместитель начальника поликлиники, безуспешно оказывающий мне знаки внимания:
─ Татьяна Петровна, я сегодня дежурю, оставайтесь, мы будем собирать облепиху.
─ Мне надо будет зайти в магазин и купить ведро.
Естественно, ни за каким ведром я не пошла, уехала домой. Утром в четверг заместитель начальника ворвался в лабораторию:
─ Почему Вы не пришли?!
─ В магазине закончились ведра.
─ Вы издеваетесь надо мной!
Орал он долго. Воспользовавшись паузой, я ослепительно улыбнулась и приглушенным голосом сказала:
─ Понимаете, товарищ майор, я позавчера собирала облепиху с начальником поликлиники…
Смылся быстро. Однако, какой кайф говорить правду!
Комментарии читателей: