- На площадь! На площадь! - ревела толпа.
- Сжечь его, как ведьму! - хрипло кричал подпрыгивая как мячик бородатый гном.
Вот ведь злыдень! Мало того, что вместо ожидаемого приветствия он двинул мне по голове кулаком (качественная анестезия, нужно сказать), так теперь ещё и смерти моей требует!
Второй раз прихожу в сознание, и ничего не понимаю. Сначала пол в грязной таверне, теперь толпа, несущая меня, словно поток щепку. И главное, всё так реально! Нет, на банкете коньяк точно был поддельный! Такого бреда у меня ещё не было.
Засыпал я счастливый, с шумящей от выпитого головой — десятый изданный роман, это не шутка! Так и «World Fantasy Awards» получить можно! А дальше...
Грязный, заплеванный пол перед глазами. Попытка поднять голову вызывает непроизвольный стон. Где я? И почему так плохо?
Кто-то приподнимает мою голову и бородатое лицо с сочувствием говорит:
- Ещё один бедолага. На вот, хлебни эля.
Мутная, кислая жидкость вливается в рот, вызывая спазмы.
- Где я? - слова с шипением выходят из онемевшего рта, продираясь через амбре напитка.
- В Анк-Морпорке, естественно! - глаза на заросшем бородой лице смотрят недоумённо, - Куда же ты ещё рассчитывал попасть?
Понятно. Это бредовый кошмар. Организаторы явно сэкономили на коньяке. А может я ещё и портвейну вчера хлебнул? Чувствую себя почти Лиходеевым. Нужно собраться с мыслями и проснуться. Это просто кошмар.
- Эй, ты чего там бормочешь? - сразу несколько рук поднимают меня в вертикальное положение. Упс! Лучше бы я умер до этого — мозг разрывают вспышки, содержимое желудка подкатывает к горлу. Ну как тут сосредоточится? Кто-то вливает в мой рот ещё порцию мерзкого пойла. Оно взрывается внутри жгучим фонтаном, но, как ни странно, мне становится легче.
- Повторите, пожалуйста, где я? - рука сама тянется к кружке. Эль, они сказали? Скорее прокисшее пиво, в которое добавили самогонки.
- В Анк-Морпорке. Эй, народ, он явно из придуманных, раз таких простых вещей не знает.
Местный ёрш понемногу делает своё дело. Бред так бред, посмотрим, что будет дальше. В конце концов я когда-нибудь проснусь.
- Интересные выверты у моего сознания, - размышляю вслух, - вот этот бородач, несомненно гном, а ты, - тыкаю пальцем в высокого-красивого-бледного-остроухого-длинноволосого — эльф!
- Соображает, вроде. А ты у нас кто такой? - для гнома этот малыш разговаривает очень вежливо и разумно.
- Человек, разумеется! - моя реплика не вызывает восторгов. Люди здесь не в новинку. Окружающие быстро теряют ко мне интерес. Внезапно я обнаруживаю, что в кружке пусто, а меня неудержимо тянет произнести речь.
- Вы все — плод моего воображения! - заявление также не вызывает особого интереса, лишь глыбообразный тролль в углу бурчит что-то вроде «ещё одного сумасшедшего нам не хватало», - Я проснусь, и вы исчезнете! Странно только, что снится мне Пратчет, а не что-нибудь из моих романов...
- Как ты сказал? - в таверне внезапно воцаряется тишина — ТВОИХ РОМАНОВ?!!!!
Ага! Писатели даже во сне вызывают интерес и уважение. Самое время насладиться заслуженной славой.
- Да. Я — писатель! - может и нескромно, но чертовски приятно. Тем более, что это мой бред. Могу себе позволить, - Вы, наверное, читали «Третий сенешаль Клана Драконов», «Ведьма эльфу не волкодлак», «Гномьи Бабайки»..?!
Посетители таверны обступают меня с негромким, тревожным шумом.
- Писатель, значит... - тихо спрашивает гном.
- Писатель. А вы — плоды писательской фантазии!
Внезапно мои писательские фантазии принимают форму гномьего кулака и врезаются в мою же фантазирующую голову, вызвав к жизни целый фейерверк искр. Темнота и небытие.
- На площадь! На площадь! - ревёт толпа.
- Сжечь его, как ведьму! - хрипло кричит, подпрыгивая словно мячик, бородатый гном.
Сознание вернулось вместе с бредом. Маленькая косоглазая ведьма, так и норовит ткнуть твёрдым и острым кулачком под рёбра. Вот ведь злыдни! Ну почему, именно в праздник, я смотрю столь отвратительный и столь реальный сон?
Внезапно рёв толпы утихает и становится слышен голос:
- Граждане Арк-Морпорка! Сегодня у нас счастливый день! - если мой кошмар основан на книгах Пратчета, то это говорит лорд Вентинари, - В наших руках настоящий писатель, сочиняющий фэнтези! - вот сейчас, наверное, мне и начнут воздавать почести. Лорд Вентинари — умный человек.
Счастливый рёв толпы не затихает несколько минут.
- Граждане Арк-Морпорка! Нам необходимо выбрать как казнить этого писателя, чтобы наше общее удовольствие было полным!
Сейчас в мою честь произнесут речь, милые девушки подарят цветы...КАААЗНИИИТЬ?!!! Они что здесь, все с ума посходили?!
- Протестую! Я протестую! За что??!!! Я ни в чём не виновен!!!! - кричу я, словно это не сон. Хотя... бока болят что-то уж очень натурально, и глаз, после встречи с кулаком гнома, смотрит на мир через очень узкую амбразуру.
- Объясните мне: что происходит?!! Я требую правосудия!!!
Костлявая ведьма пребольно щипает меня за бок, выразительно проведя пальцем по горлу. Чёрт! Больно-то как! Неужели я не сплю?!!!
Толпа ревёт, стража призывает к порядку. Голос лорда Вентинари вновь перекрывает рёв толпы:
- Тише, тише, граждане! Мы что-то и впрямь забыли о правосудии. Даже писатель не может быть убит как собака. Будет суд!
Вот, это уже лучше. Пока они подготовят процесс, прокуроры-адвокаты, допросы-очные ставки, времени пройдёт много, успею разобраться в происходящем и выстроить защиту. Но что это? Лорду Венитари принесли мантию, парик и судейскую шапочку?
Молоток звучно ударяет о деревяшку.
- Суд начинается, суд начинается! - заволновались окружающие, передавая меня на помост, на скамью подсудимых. Мда... был бы я героем собственного романа, обязательно заорал противным голосом: а на чёрной скамье, на скамье подсудимых...
- Кто выступит с обвинением? - начал Лорд Вентинари.
- Я! Я! Дайте мне! - понеслось со всех сторон. Нет, ну как я умудрился насолить такому количеству фэнтезийных персонажей? Или у них врождённая идиосинкразия к писателям? Злыдни, одно слово!
Первым на помост закинули гнома.
- Граждане Арк-Морпорка! Мы, гномы, несчастная раса, вынужденная, по воле вот таких вот бумагомарателей, проводить большую часть жизни вдали от дома, неумеренно напиваться и драться. А всё дело в них! - он ткнул в мою сторону жёлтым, прокуренным пальцем, - Они придумали бородатых гномих! Я бы убил его собственными руками, клянусь бородой моей матери! Представляете, каково это — целовать на ночь бороду жены? - гном содрогнулся от воспоминаний. Я, глядя на его дремучую поросль с застрявшими в ней кусочками обеда, и представив что ЭТО нужно целовать, тоже содрогнулся — упаси Бог!
- Вот и шатаемся по миру, словно бродяги бездомные... - гном всхлипывал утирая слёзы бородой, - клянусь бородой моей дорогой ма... ма... - рыдающего гнома сняли с помоста и отпаивали элем. Он всхлипывал, вздрагивал, и невнятно булькал слова в кружку.
Следующим вышел орк.
- Фриношу сфои изфинения за тикцию, ф которой финофаты те же писатели, притумафшие эти торшащие клыки. Мы — несшастный нарот! Пошему мы толшны пыть хрязными и фанюшими? Меня тефушки не люпят! Я сам сепе не нрафлюсь, так я фоняю! А пища? Пошему мы толжны есть фсякую трянь и паталь? А у нас от неё несфарение и хазы! - орк всхлипнул и громко испортил воздух. Смутившись, он махнул рукой и спрыгнул с помоста, стараясь затеряться в толпе.
- Да не о том вы, не о том! - кряхтя и скрипя суставами полез на его место вечно молодой эльф, - Мало того, что они придумывают нелепицы, так ещё и откровенно издеваются! Все знают, что эти писаки наделили нас великой мудростью? Так почему мы должны постоянно совершать идиотские поступки, мучаясь сознанием их нелепости? А языки? Кто из вас понимает свой родной язык? Кто способен что-либо сказать соплеменникам не заглядывая в перевод, засунутый в примечания автора? Гр'дузк! Гр'дузк! ааК'зт эзем ке бур'к тзе тзим? Ну, гномы, что я сказал? А ведь это, оказывается, ваш исконный Древний Язык!
- Скорее кашель простуженной обезьяны! - рассержено прокричал кто-то из толпы.
- Вот и я о том! Почему мы должны ломать языки в угоду их больной фантазии, а потом искать перевод собственных слов? Я считаю, что писателю нужно вырвать язык, и заключить в ствол старого дерева на пару сотен лет, а за это время мы придумаем ему достойную казнь!
В это время со стороны Невидимого Университета послышались шум и крики:
- Великий Магистр! Великий Магистр!
Через толпу с важным видом шагал Великий Магистр Невидимого Университета Магии Анк-Морпорка.
- Успокойтесь, прошу вас! Казнить писателя мы всегда успеем! Нам представился уникальный шанс разобраться со всеми этими бумагомарателями сразу!
Толпа на площади замерла в ожидании.
- С помощью законов симпатической магии можно используя этого писателя составить заклинание, которое вызовет в наш мир ВСЕХ, пишущих фэнтези! - толпа разразилась радостными криками, - Теперь МЫ будем диктовать им свои условия!
- Вызвать всех! Казнить всех! Ура Великому Магистру! - шум толпы слился в единый радостный рёв.
- А пока наши волшебники будут снимать с этого писателя необходимые для создания заклинания параметры, мы сможем написать им ультиматум со всеми нашими претензиями.
За последний месяц гуси в Анк-Морпорке изрядно облысели. Наверное, ещё пра-пра-правнуки этих гусей будут рассказывать страшные истории «о Писателе, который записывал жалобы». Пальцы мои болят и чернильные пятна с них не выводятся. Кто бы мог подумать, что у выдуманных нами персонажей может быть столько претензий к своим творцам. Братья мои писатели! ЗАКЛИНАЮ ВАС! ПЕРЕСТАНЬТЕ СОЧИНЯТЬ ФЭНТЭЗИ! Ведь претензии всё время растут и я не успеваю их записывать!
Великое Писательское Заклинание Анк-Морпорка вот-вот будет готово...
Комментарии читателей: