- Ну что сегодня? Только не говори, что волки опять играли в шахматы при посетителях! Сколько можно им талдычить про конспирацию! – возмущенно проговорил директор.
- Волки не играли, - ответил зоотехник. – Медведь объявил бойкот. Видите ли, он устал изображать из себя идиота.
- С каких пор поведение среднестатистического медведя он считает идиотским? Еще год назад Петрович разорял ульи в тайге, а теперь мнит из себя Эйнштейна!
- А я сразу сказал, что наделять разумом этих животных – плохая идея!
- А как я, по-твоему, защищу диссертацию? На этой планете мы не станем повторять прежних ошибок! Как только люди узнают, что я настоящий волшебник, начнутся бесконечные просьбы, журналисты будут донимать нас своими фотоаппаратами, а самое противное, что в разных уголках мира возникнут религии, в которых провозгласят меня богом! В этот раз будем действовать скрытно, под прикрытием ученой степени. Ты только представь, как мы изменим эту планету! Будем внедрять волшебные вещи под видом новых технологий и спасем окружающую среду от дыма и копоти. Будем колдовать людям полезную еду и, наконец, прекратим убийство животных! Но главное - образование, ведь образованным людям мы откроем секреты волшебства!
- Но медведь…
- И почему я могу сделать из медведя ученого, а из людей нет? Впрочем, и себе я ум прибавить не могу. Надо вручить премию тому волшебнику, который придумает способ вживления улучшенного ума в голову разумного существа! Видно, у разумных существ улучшенный ум отторгается!
В вольере на пне сидел огромный медведь и смотрел на небо.
- Михаил Петрович! Рабочий день закончился! Вы можете принять душ, поужинать и немножко поработать над диссертацией! – сказал директор.
- Диссертации не будет! Я, как умнейший и, что более важно, сильнейший в этом зоопарке – отменяю диссертацию! – запротестовал медведь.
- А по какому, извольте, праву? – начал, было, зоотехник, но был перебит медведем.
- А по какому, извольте, праву два каких-то сомнительных индивида среднего ума незаконно, между прочим, используют в корыстных целях умнейших существ на земле, а может даже во всей вселенной!?
- Так, позвольте – это ведь я вас сделал умнейшими на земле и может даже во всей вселенной! – возмутился директор.
- Не позволю разговаривать со мной в таком тоне тому, кто не знает теорию относительности! – отвернулся медведь.
- Но мы ведь с вами сто раз обсуждали, - обнял медведя директор. – Как только люди научатся жить с природой дружно, все звери будут разумны и свободны!
- Дорогой наш, но уже не уважаемый начальник, если бы вы были хоть немного умней и не жили иллюзиями, то поняли бы, что это невозможно. У людей даже ум в голове не приживается. И хватит меня обнимать! Какое панибратство!
Рядом проходили волки:
- Какой чудесный летний вечер. Вы не находите?
- «Вечерний день томителен и ласков. Стада коров, качающих бока». И как тут не вспомнить Николая Алексеевича Заболотского…
-Эй! Уважаемые! Подойдите сюда! – позвал волков директор.
- Завет, как быдло, - возмутился вожак.
- Как ваше настроение? Как щенки? Как самки? Как диссертация? – зашел издалека директор.
- Диссертация отменяется! – твердо сказал вожак.
- Ну, может, немножечко поработаете, а я выберу вам самый большой и сочный окорок! – заманчиво сказал директор, показывая руками размер окорока.
- Ну, может… - начал, было, вожак, но затем увидел огромный кулак медведя и громко отчеканил: - Диссертации не будет!
- И что это я с вами нянькаюсь как в детском садике! – возмутился директор.
- И это говорит тот, кто не прочел ни одной нормальной книги! – рассмеялся медведь.
- Я читал книгу заклинаний! – обиделся директор.
- Мракобесие до добра не доводит! – погрозил пальцем медведь.
- Пусть сидит, - обратился к зоотехнику директор. – Осел, тоже кое-что понимает, он закончит диссертацию!
Осел в своем вольере настраивал телескоп.
- Сегодня я точно постигну тайну темной материи! – воодушевленно сказал он.
- Уважаемый Николай Копытович… - начал директор.
- Пришли просить закончить диссертацию? - перебил его осел.
- Не просить, а требовать! – возмутился директор.
- Медведя я боюсь больше, впрочем, и мне кажется унизительна эта необходимость ходить тут перед людьми весь день и кричать на ослином, как умалишенный!
- Так ты и есть осел! – вмешался зоотехник.
- Давай пройдем тест на айкью и выясним, кто тут настоящий осел! – пошел в сторону зоотехника осел.
- К черту осла! Пошли к еноту! – разозлился директор.
Енот писал поэму.
- Подвиг енот соверши, диссертацию нам заверши! – заговорил стихами директор.
- Глагольная рифма? Да я сейчас вспомню свое звериное прошлое и укушу тебя за пятку! – енот оскалил зубы и побежал в сторону директора и зоотехника. С другой стороны на них шел медведь и бил кулаком в ладонь.
- А-а-а-а! – закричал директор. – Надо срочно улетать с этой планеты хотя бы на луну!
- Говорят, луна занята, - ответил зоотехник. - Там живет какой-то джин из далекой галактики. Он за сто миллионов лет облетел всю вселенную, но спятил на земле!
- На Марс! Срочно на Марс! – скомандовал директор.
Комментарии читателей: