Владимир Гуляев «Горсть чернослива»



Карманник


Молодая девушка по имени Галина приехала в г. Барнаул, имея в кармане одну единственную денежку достоинством в 10 рублей, что в те далёкие времена были большие деньги. Галина села в автобус. Проехав несколько остановок, она вдруг почувствовала, что денежная купюра уже не согревает её из кармана плаща, а оттуда веет каким-то сквознячком. Её рука нащупала в кармане пустоту.

Сама не понимая почему, Галина, оглянувшись, запускает свою девичью руку в карман куртки мужчины, который стоял рядом, нащупывает там какую-то бумажку, захватывает её и опускает в карман своего плаща.

Всё это произошло так быстро, что мужчина, у которого только что вытащили из кармана, молча, внимательно и в то же время недоумённо посмотрел на Галину, повернулся к ней спиной и сразу же вышел на остановке.

Когда Галина вытащила свою вспотевшую руку и раскрыла ладонь, то увидела в ней родную десятирублёвку.

Что побудило её поступить именно так в такой ситуации никогда не узнать. Просто был такой случай, был и всё тут…



Горсть чернослива


Две женщины зашли в магазин «Ткани», что находится на Потоке, а перед этим они побывали на Крытом рынке, где купили кое-какие продукты: масло, мясо, изюм, чернослив и прочее.

Выбор тканей в отделах был очень богатый, глаза разбегались от такого большого ассортимента. Просмотрев не одну дюжину отрезов, женщины остановились на одной очень симпатичной расцветке.

Продавец, мужчина южной национальности, долго и терпеливо показывал товар.

Наконец-то женщины выбрали и попросили отмерить 2м 10см понравившейся ткани.

Продавец быстро и ловко отмерил и отрезал требуемый лоскут. Когда он подсчитал стоимость и назвал сумму, женщины достали деньги. Но у них не хватило 25 рублей, что бы рассчитаться за отрез.

Тогда одна из них сказала:

- Извините, но у нас не хватает денег. Может, Вы черносливом возьмёте?

Продавец непонимающе спросил, подняв брови:

- Что, есть, такое - чернослив?

Женщины ему ещё раз объяснили, что у них, мол, денег не хватает, вот и хотят они черносливом рассчитаться. После нескольких минут объяснений, Южанин наконец-то понял, про что они говорят, и, замотав головой, сказал:

- Нет, нет - чернослив не надо, деньги нужны!

Тогда женщины назвали количество имеющихся у них денег и спросили:

- А сколько на эти деньги можно купить, вот этой, Вашей ткани? На что продавец, опять посчитав на калькуляторе, ответил (как в школе):

- На Ваши деньги - это будет 2 метра 7 см.

На что одна из женщин быстро сказала:

- Тогда отрежьте от этого лоскута 3 см, и мы его заберём. Вот Вам деньги.

У продавца самопроизвольно открылся рот, и округлились глаза. У него даже не нашлось слов сказать им что-то в ответ. И ему пришлось отдать ткань. И взять горсть чернослива.                                       



Дырявый сыр


(Докучаевский рынок города Барнаула. Павильон по продаже продуктов.)


Стоит только зайти  на рынок, как все продавцы сразу же начинают зазывать купить именно у них очень качественный товар, потому что именно этот товар они кушают каждый день, и он им очень нравится, и здоровье у них от этих продуктов с каждым днём всё лучше и лучше. 

Но мне было как-то не очень-то интересно то, что они едят каждый день.

Мое внимание привлек  сыр, расфасованный грамм по триста, имеющий, на первый взгляд, полноценный вид созревшего сыра.  Он был весь в «дырках». 

Уже пройдя  мимо прилавка, я вернулся назад.

Продавец, увидев во мне потенциального покупателя (любителя сыра), а они теперь стали ассами своего торгового дела, стали своеобразными психологами от торговли или жизни, сразу начала расхваливать свой товар: - Молодой человек, возьмите сыр, смотрите какой красавец, зрелый и весь в дырках… Что-то в этом «дырявом сыре» мне  показалось подозрительным! Взяв одну из упаковок посмотреть поближе, я увидел, что все так называемые дырки одного размера: 12-14мм диаметром и насверлены явно вручную! - Это что, вы сами сверлили все эти дырки в сыре? - Да вы что, молодо-о-ой че-ло-о-век! Это же российский сыр, он очень редко бывает, изготовлен по новой швейцарской технологии, это же всё происходит от процесса созревания! И всё-таки, «дырки» явно были насверлены, и, скорее всего, в этом была вся «новейшая технология», и уж явно не швейцарская, а такая смекалисто - русская.   Другая продавец, торгующая рядом, стояла и скромно наблюдала за нашим диалогом, а когда я двинулся дальше, она обратилась ко мне и сказала:

- Если хотите, то возьмите вот этот сыр, он такой же, только без дырок. Ну, что я мог сказать ей в ответ. Ничего.

Я, молча, купил у неё этот «недырявый сыр».

И, знаете, не пожалел!



Правду не спрятать

  

   Ранним утром выходного дня, мерно постукивая колесами, на стыках рельс и, лениво раскачиваясь, по городу ехал трамвай. Пассажиров было не очень много: две бабульки, видимо, ехавшие навестить внуков, потому что из холщовой сумки прошлого века, одной из них, шел ароматный запах домашнего борща, а из сумки другой бабули выглядывали апельсины и яблоки, в середке вагона веселилась компания из нескольких молодых людей, две семейные пары, мужчина с ребенком на переднем сидении, два мужика и три женщины среднего возраста в конце вагона.

   Пацан, какое-то время, внимательно смотрел в переднее окно трамвая, явно завидуя водителю с наушниками, который сидел, как бы ничего не делая, а просто сидел и смотрел вперед, иногда дергая какой-то рычажок и топая ногой, слушал музыку. Потом эти "смотрелки" ему, явно, надоели, и он стал ёрзать на сидении. Рядом сидевший отец почти не обращал на него внимания, потому что был занят мыслями, судя по его немного помятому лицу, мысли его были далеко, а лоб покоился на холодном оконном стекле. Пацану нужно было с кем-то поговорить или что-то сделать, он повернулся к матери и громко крикнул на весь трамвай:

   - Мам, а ты умывалась сегодня?

   Мама, одна из трех женщин, которые сидели на заднем сидении, молча кивнула в ответ.

   - А мы с папой нет!

   Отец вздрогнул, отклеился от окна и негромко сказал сыну:

   - Чё же ты так кричишь-то, щас всыплю.

   Пацан обиделся, как же - его правду не поняли, и тем же голосом громко ответил:

   - А будешь меня ругать, я расскажу маме, что ты в ванну писал.

   Пассажиры в недоумении переглянулись, отец пацана сдвинул кепку на глаза, щеки одной женщины покраснели, и лишь один водитель продолжал качать головой и притопывать ногой в такт, одному ему слышимой музыке.

 


Прости, Мурзик!

    

     У нас был кот Мурзик.

     До этого в доме никогда не было кошек, только собака, которая жила в будке во дворе.

     Слышали и читали что коты "метят".

     И вот как-то стали чувствовать неприятный запах в комнате, сначала слабый, потом сильнее. Ни с того ни с сего начало закладывать нос. Это была не простуда. Аллергическое.

     От чего? Скорее всего, от этого запаха!

     Однажды пришел с работы забрал кота и повёз к ветеринару.

     Тот сказал:

     - Возможно это от того, что кот "метит".

     Он провёл операцию кастрации.

     После, вернувшись домой, промыли всё в комнате и доме, но неприятный запах дня через два стал резче.

     Не зная, что и где ещё смотреть, заглянул на шкаф-купе, где с осени хранилось несколько тыкв.

     Там, в самом углу лежала полностью сгнившая маленькая тыква, видимо, случайно забытая.

   И воняла...

     Вот она, виновница запаха!

    

   Прости, Мурзик!

    








Комментарии читателей:

Добавление комментария

Ваше имя:


Текст комментария:





Внимание!
Текст комментария будет добавлен
только после проверки модератором.