Великий мудрец Сю-Линь сидел на холме и ел рис. Рис был ещё горячий, потому что у «Красного дракона» самая быстрая служба доставки.
Сю-Линь был так поглощён мудрыми мыслями и рисом, что не замечал учеников, притаившихся за деревом, − коварных Хай-По и Жо-Ру.
− Бро, а не потроллить ли нам нашего мудрого учителя? − предложил Жо-Ра. − Зацени, какую идею я скрафтил этим прекрасным вечером! Возьму в руки бабочку и спрошу учителя: живое у меня в руках или мёртвое? Он скажет − мёртвое, я − эщкере! − и бабочку выпущу. А если он скажет «живое», я её, того, клешнями покрепче − и эпик фейл! В общем, по любасу, не угадает. Порофлим дивно. Ты как, бро?
− Годнота! − восхитился Хай-По. − Восьмидесятый левел!
Жо-Ра подошёл к учителю, доедающему омлет из перепелиных яиц, почтительно спросил:
− Жива или мертва бабочка в моих ладонях, о великий учитель?
И вытянул руки.
Сю-Линь облизал пальцы, воззрился на бегущие по небу облака. Рокотом водопада прозвучал голос мудрого учителя, когда он обратился к Жо-Ре с проникающими в самое сердце словами:
− Всё в твоих руках!
Затем Сю-Линь поднялся с колен, подошёл к Жо-Ре и отвесил ему подзатыльник:
− Галстук верни, дурик. В филармонию опаздываю.
Сю-Линь надел элегантную бабочку. Насвистывая, сошёл с холма.
−Жо-ра, плохо выглядишь, − съязвил Хай-По.
− Зашква-а-ар, − уныло вздохнул Жо-Ра и поплевал на ботинок.
МИР, ДРУЖБА, ЖВАЧКА И ХАРВИ КРУКС
Однажды Надежда Константиновна Крупская плохо спала и придумала коммунистическое воспитание.
Дети начали радостно организовываться в звёздочки, звенья, отряды.
Весело застрекотали машинки под трудолюбивыми руками советских швей-мотористок. Каждую минуту в стране рождались три красных галстука и одна пилотка.
Аркадий Гайдар придумал Тимура Кизякова. Потом решил, что фамилия неважно звучит, и зачеркнул. Тимур тут же собрал команду.
Слава о нём дошла до Оклахомы. Тамошние бойскауты сказали своему вожатому: «Мы тоже хотим помогать старикам и детям!» «Нет, вы будете кричать койотом и открывать консервы без ножа», - ответил вожатый.
Но оклахомские бойскауты не сдались. Ночью они написали письмо Тимуру, вложили в конверт горячий интернациональный привет и клубничную жвачку.
Самый мелкий бойскаут Харви Крукс спер письмо. Не из идеологического антагонизма, а из-за клубничной жвачки.
Этого Харви даже собственная бабушка не любила, называла «флюорограммой пучеглазой» и мстительно вязала самые колючие шарфы.
Зато он натуральнее всех выл койотом, поэтому его взяли в бойскауты.
Так, Тимур не получил оклахомского привета. Советские дети ещё много лет жевали отечественный гудрон. Харви Крукса прокляли дезориентированные койоты, и он вырос разбойником.
Грабил поезда с 1948 по 1987 годы. В 1987 году владелец ломбарда завопил: «Сколько ж можно носить мне подстаканники!»
Харви завязал с грабежами, вышел на социальную пенсию.
Вы спросите, как он сейчас?
Зубы выпали, печень ни к чёрту, но живёт себе в Оклахоме, поживает.
В отличие от пионерии.
ЛЕГЕНДА О СОТВОРЕНИИ ПЫЛЕСОСА
Не очень научная /больше популярная/сказка, рассказанная Google взрослым детишкам
Однажды богу попала в рот небесная мошка. Он сплюнул, и появился наш мир.
Поэтому учёные-мочёные говорят, что мы вышли из воды и состоим из неё на 70%.
Первыми в мире появились, конечно, индейцы. Потому что бог был мальчиком, а все мальчики любят играть индейцами.
Ещё мальчики любят солдатиков, поэтому в мире было более 15 тысяч войн. Учёные-мочёные и это подсчитали.
Потом богу стало скучно, и он создал женщин-политиков.
Первой была Клеопатра. Она любила помаду и воевать.
Как-то раз Египтом овладел Цезарь. А Клеопатра задумала привлечь его к деловому сотрудничеству. Ну, и к сексу. Но сначала, конечно, к деловому сотрудничеству. Клеопатра приказала закатать себя в ковёр и тайно пронести во дворец, захваченный Гаем Юлием.
Поэтому советский обычай дарить молодым полушерстяной ковёр имеет глубокие исторические корни.
Когда Цезарь развернул ковёр, он увидел обнажённую прекрасную деву. От неожиданности у великого полководца слетел лавровый венок с головы. Учёные-мочёные полагают, что венком он прикрывал начинавшуюся лысину.
«Гх-х... п-ссс... ффф», −выдал ошеломлённый её красотой и изобретательностью Цезарь.
Клеопатра поправила причёску. Волосы у заразы были шикарные, как у Элизабет Тейлор.
Цезарь покраснел, точно помидор в одноименном салате. «Эй, парень, ты чего?» − забеспокоилась Клеопатра.
«Фьюуууу...», − ответил Цезарь мечтательно.
«Дар речи потерял? − нахмурилась Клеопатра и дёрнула плечиком. − А ну, быстро перечисли мне три глагола совершенного вида!»
«Пришёл, увидел, победил», − отчеканил Цезарь, приходя в себя. И сам подивился: хорошо сказал, надо записать в книжечку афоризмов для потомков.
«Фу, а я уж думала − окислился...»
Клеопатра отплёвывалась и чесалась, потому что ковёр не догадались почистить. А египтяне очень любили кошек. А кошки во все времена любили ковры.
Через 1900 с лишним лет эту легенду услышал создатель пылесоса. Но он тогда был совсем маленький. А уж когда вырос − так сразу и придумал пылесос.
И продавал его под девизом: «Пришёл, увидел, пропылесосил».
Тут и сказочке конец. Апчхи!
Комментарии читателей: