Продукты истерики
странно – сказать привет незнакомому
странно – от любви нервно быть прикованным
странно – верить другому
странно, когда мой дом это не ты, а просто комната
(с) ассаи
мне настолько НЕЧЕГО тебе сказать, что я даже не знаю, что с этим делать.
«только время, только время..» – крутится в голове.
да и выгодно вполне –
сидеть без света и каких-либо людских желаний.
этот мир НЕ ОБУСТРОЕН для абсолютного понимания.
твоё мнение – навсегда одиноко.
грустИ в позе пологой,
выбрав кумира, как отдушину,
зализывая им раны,
затыкая им уши.
а лучше бы – пригодиться для общества.
продукты истерики – продукты одиночества –
всегда перебАрщивают с откровением.
но оставить след боли – это спасение,
сугубо осеннее
ремесло.
~чем железней себе обещано, тем резче прекращено~
не вороши гнильё
в утробе Памяти.
на почве этого – растут апатии
и трепещет пульс.
выбери мне прозвище /на свой брутальный вкус/
мне нужно знать, какой я класс,
и на что держать курс
при добыче.
Сегодня не могу без этой музыки,
клянчу
у нее атмосферу.
и оживает многое, к примеру,
одна зима в миниатюре:
я тогда сдавала экзамен по зарубежной литературе, 20-й век,
и очень любила снег,
про который пели в хороших песнях
(вот они, посланцы сил небесных).
я познавала в себе бестелесного
неандертальца,
которому было впервой расставаться.
первые шаги сделали пальцы: to send sms.
всё, чтобы только он разом (!) исчез.
и никто мою свалку не тряс,
не искал ни причин, ни прощений..
всё, что ответила, – было «прощай».
воспоминания – они же воспаления.
не нажимай.
какой по счёту чай? закусывай осень шоколадом.
ты так нужен мне рядом
но только по глазам это прочтёшь
оставлю недописанным
Тебе
кому ещё, Лёш…
Неуютная гармония качает
«не до абстракций…»
(с) Loc-Dog
слова – опасная вещь. я уже не знаю, когда и что они значат
делаю передышки от стихов. пустота судачит
о судьбе заблудившейся, рассеянности аномальной….
транслирую откровения в блокнот на углу ванной
оплодотворяю вдохновение. это просто жизнь,
и никакая философия к ней не относится.
пока мальчик растёт по субординации,
меня –
неуютная гармония качает
прохожу путь развалин. словно тоже призвали
к молчаливой доли, абстрактной армии.
не могу разобрать, что здесь кошмарнее:
чай, разговоры или кинематограф…
не принуждаю к норме. но прошу объяснить
такую зимнюю «версию сложности», ведь
время бежит.. сейчас особо стремительно, без оглядки…
....смотри, по городу уже монтируют ёлки..
Пью сегодня за тебя
пью сегодня за тебя,
за все твои выступалово,
промашки и точные удары.
я уже выучила, как пользоваться замком в твою ванну,
и когда пересаживать лимон.
у меня нормальный тон
куда тише?...
ты сбросишь и не напишешь.
и я молчу.. мягко практически.
можешь не отвечать.. это так,.. риторически
Испытывать к тебе стихи
вбежать в объятия, вцепиться зубами в шею, в тёплые вены.
нет, нам не положено, мы теперь люди военные.
строго и молча
испытывать к тебе стихи
испытывать к тебе родство
…
а излишество – здесь запрещено
…
но ты ревнуешь
и переживаешь так сильно, забирая в свои объятия как в тугой корсет.
мне нужны билеты на акустику Васильева, а ты мне – порицания вослед.
…
и рассказать кому – мало поверят, в крайнем случае – рекомендаций букет:
упаковано всё безусловно отменно, только к яви не относится, нет…
…
однако, видишь, любовь мне даёт непростые силы.
справляюсь. без новостей особых живу. но зато
жалеть не жалею ни об одном порыве, и губы зацелованы до цвета бордо.
…
ты ревнуешь так сильно, и переживаешь до одури – этакий строгий фасон любви.
но если сидеть смиренно лодырем, станут ли плыть мои корабли?
…
ведь еще спотыкаюсь о некую память, но почти всё простила сама.
мне пришлось отчаянно от тебя растаять, не помешала тогда даже зима.
…
ты меня к себе прижал как родную, мой весьма тонкий мальчик,
можно сказать, что вслепую отдала тебе сердце. Значит –
не проси меня быть другой, пожалуйста (!) не проси.
я приеду. с поезда пересев на такси.
и буду ждать, сколько уж выпадет
у ворот гарнизона. увидеть тебя,
вбежать в объятия,
вцепиться зубами в шею, в тёплые вены.
…. нет,
нам не положено, мы теперь люди военные….
Забери меня себе
забери меня себе
предупреди, когда зажмуриться
это слишком похоже на жизнь
а я не умею
выпутывать звёзды из облаков
холодного июня.
читай закрытыми глазами
мои мысли
через поцелуи…
будь, где хочешь –
я же буду всегда с тобой
курить ветер с реки
до заката,
жилами стоять посреди горла ватно
я никогда обратно
такая линия –
О –
расправленная бесконечность
стекло
иллюминатора в космос.
влюбляться надо под музыку
в голос,
чтобы отозвАлось
буквально и переносно
через все притяжения
и остро
возжелало тебя беречь
без перерыва
в лицо и анонимно
ломая канцтовары
где речи
и не ведётся о прошлом;
где близость выше,
чем представить можно.
я всё о том же,
не буду вдаваться….
просто в генах моих – авиация,
и фамилия – чистая птица.
в устройстве сердца – <Любить> –
главная опция.
мой невыносимый, мой сильно любимый,
ты нежен и нужен мне.
давай поорём
боль отпуская
хочу окунуться в каламбур
и не искать морали..
какими мы были, какими мы стали..
забери меня себе
умоляю.
Титрами
тише, моя дикая. я тоже не знаю
что там творится в моей душе…
что творится в моей душе?
смени наркотики, ma chere
ты так хочешь космос проливать на строчки
девочка не без учёных степеней
твои эрогенные точки подают голос диких зверей
так тебя пронзает до ядра неслыханно,
что уже с собой не совладать.
и стихи льются титрами
как бурда
опять.
Сок гранатовых бусин
сок гранатовых бусин – плагиат живой крови.
красноречие лечится, будь спокоен.
придави глаза, и вуаля –
калейдоскоп/ коралловые рифы…
мне так скучно предугадывать рифму
точно тяготы кольчуг, железное хладнокровие,
изъян чувств, «безалкогольное».
это уже `придумываешь` или `вспоминаешь`
я не перечу, ты – подозрениями травишь
но такие разговоры никуда не годятся
подари мне доброй тишины
у меня глаза слезятся
напрашиваются дожди
небо хмурым ходит, ходит…
мне никак не нравится январь
у зимы бессменно в моде –
серая вуаль
и усыпляющая
мелодекламация.
вялый чай давно утонул
бемби, мне так кажется:
мы огрызки – по одному.
Зимнее
за окном кастрюля, калина и мокрый снег
лбом в стекло: ну что ты за человек
что за бури в тебе и тонкие многоточия
запутанный хоровод ворочают…
всё не разнимешь.. хотя пора давно
зима минорная игра на скрипке
облокачиваешься на окно
а за ним – двигаются картинки
в пустоте и джинсовой ткани
суть на суть, как коса на камень
все итоги сходятся к тишине
я стихи.
я стихи больше не.
Не просто
лёд
застеклил асфальт.
лёд
блестит на солнце.
у зимы – Талант
во всё ледяное сердце.
а я, пальцы
пропуская сквозь волосы,
тренирую комнату молчать.
такая сложная благодать
выпала нежданно.
это не просто захотелось его.
я жадно
стараюсь целиком
и острее
запомнить черты его лица
и как он улыбается.
а мне не просто…
обернусь поймать мост
наших нитей.
жаль, что эти события –
больше не повторятся,
будучи слишком исключительны…
сеансы
огненной,
подчинительной
неволи…
моя страсть доходит до боли.
утыкаюсь в висящие полотенца.
я понимаю всю невозможность.
я понимаю..
но сердце
колотится неуёмно.
а я и забыла,
что бывает больно.
что правят обстоятельства
и существуют помехи.
безумство снизошло на несколько дней.
и без успеха
уже уходит обратно.
я понимаю всю невозможность.
а главное –
не имею права
посвящать ему
свои откровения.
молча прошу у этого мальчика
слова, улыбки, присутствие
и столкновение
наших взглядов,
электричество секунд…
прости.
я пресеку….
я понимаю
невозможность пронизывает февраль
мне чертовски, чертовски жаль….
ты даже не представишь
моей депрессии..
ты уедешь.
я – пойду по профессии.
запомнив считанные,
но прекрасные
будни.
«удачной дороги домой.
постарайся добраться быстро».
там вьюга
и минус шестнадцать.
как внутри меня
скошен значительный возраст.
если снова умею прозой
не помещаться в смс
и путать координаты
клавиатуры.
когда ты рядом,
такой запретный рай.
не верится. однако..
ну всё, давай…
Восклицательный выдох
вернись в наушники,
там совсем другая жизнь
дебютный оргазм музыки
потрошит
меня голосом моего дракона
мы встретимся на балконе
или в одном кармане
где угодно,
на расстоянии –
можем встретиться в интернете
(если нет,
please, try again later)
буду рисовать татуировки
шариковой ручкой
(обычные ромашки).
позвони на немножко
позвони рассказать,
как бывает у взрослых мальчиков…
как кровать –
им поплакать – тоже место.
я вратарь над собственной бездной,
в которую летят потоки
ощущений
стихи – хоть и дети волнений –
(будоражат рассудок, просясь наружу…)
потом – всё равно
я и не вспомню даже
их истинную стоимость
это такая да, хорошая свёртываемость.
восклицательный выдох
5 процентов апреля
вообще такое ощущение, что ….нет меня у меня
отвыкла от домашней клавиатуры
и не с руки стали пароли
/угощения и процедуры
пустоты/
обгладываю себя изнутри,
усердствую в мартышкин труд…
жаль, что дни не несут
больше никакой ебучей романтики
Чай. галеты
чай. галеты. и…… как сказать, какая работа…
перекладывать ЭТИ цифры – в ЭТИ колонки…
а президент на стенке – вечный бездельник –
движет наш корпоративный хоровод…
я – кроха большинства. и система метёт…
очередной понедельник /утром иду через сквер
таким же точно
был поза-позапрошлый день
если не считать, что апрель образумился в светло-зеленый
и мои прожженные, прежалобные темы – надоели в конец ничего не решать
/размечталась ты тут закричать/
вооруженная мечтой
ото всего этого проснуться…
/лишь бы туда, где ни одного советчика(!)/
. . .
через сквер я пройду и вечером…
а потом ты спросишь: что нового
когда я и сама
хочу знать ответ
Только не только
«это всё не к нам…настрою звука на winamp
на max»
Lос-Dog ©
если ты пишешь о нем стихи, значит, он тебя уже трахнул
а память – осталась пахнуть
розами и дождливой улицей
память – продолжила помнить
как мальчик запинался
от собственных обещаний
и злился
на сложности
которые шли параллельно
но тем не менее
если ты пишешь о нем стихи, то давай быть честными
до конца
ты ведь не из тех, кто и на это станет закрывать глаза
ты не из тех…
боже, куда здесь ехать? соломенная провинция..
куда и ради чего? я стремился. от слова «стрём»… успеть как все, вроде правильно.. но
отчётливо утекает время. в холостую. найти бы работу другую…..
где атмосфера не отнимает у меня потенциальные стихи
от честно заработанной тоски…
но ровно в 23 – я счастлива. потому как нет причин противоположных.
возраст осторожного выбора… /решетки экселя или белый лист/
художник, но экономист – что застрелить по списку первым?..
если б одно другому – давало одобрение…
если б одно другому – только не мешало… только не только.
МНЕ МАЛО
одного форматного «нормально».
не знаешь случайно, что заостряет ощущения?
хочу жизнь на Жизнь потратить. и довлею
всячески
к этим направлениям.
ночую в своих снах/ на его кровати.
припевы-незабудки украшают путь.
моё счастье так похоже на эту песню. кстати,
я не верю в атрибуты, верю только в суть.
мой маленький, давай не будем спать
мой маленький, ты уже совсем большой
но твой влюбленный страх, твой самый вкусный пот –
по прежнему рвут
мою любую
степень
силы воли.
и ни к чему ломать стены
и сворачивать горы,
когда можно просто
выйти из дома
и…
/на собственное усмотрение/
..мне на день рождения, пожалуйста, чудес.
и никаких вопросов
типа: «ну что именно»
Аж
сделать искусство уёбищем – это значит – и не сунуться в ночь,
расписание своё запомнить.
пиши, пиши всё, что летает по этой комнате
из обещаний мне не построить
ничего, кроме серой иллюзии
. . . .
когда от песни остается одна долгая музыка,
я утихаю вместе с ней.
и день, как день…
но меня больше не тянет
всё рассказывать кузе, или эле, или оксане…..
быть друзьями мы перестали, будучи пару лет как не в тесных.
им подавай теперь только самое интересное
и больше не грусти под их грусть,
как это было – всегда насквозь /чуть ли не лесбийская парочка
на одной из лавочек вечернего краснодара
. . . .
всё время сижу и распридумываю планы
я не опускаю руки, я кладу их в карманы
и вечер как вечер / чай с ложкой/ новые записи /одинаковый дождь
. . . .
ты ведь знаешь, какая это вещь – стихи – ядохимикаты на изнанке –
невозможно сразу после них смотреть в глаза..
он выходит на балкон без майки
и курит, кажись, полчаса.
не торопится. крайне счастливый
засыпает ко мне лицом,
на котором блаженные силы
окунаются медленно в сон.
и я знаю, что он там видит
остросюжетно-цветную небыль.
он как волчонок дикий
ревнует меня всем небом.
и я чувствую
малейшие испуги
/конечно понимаю, где исток/
сердце – механизм без науки,
и всё оправдывает любовь
всегда оправдывает любовь
/прощать – так унизительно и страстно,
прощать – это так нежно и прекрасно/
а потеря дружбы – просто
причиняет равнодушие
только равнодушие. или целое
аж
Арбуз и золотая каёмочка
не помню ничего послушного,
помню только невозможное
разумно-зарубежное
не любила лишнего
так пошевели душой
у меня к тебе нет имён
скоро твой папа придёт
горячая клавиша порядка
и сжимая кухонную тряпку
я скажу тебе банальности, любя
это было не про тебя,
это был собирательный образ.
не смеши мой вкус реальности
давай просто
лучше понимать происходящее.
твои бурно шипящие
приказы бьют по тишине сгоряча.
не в глаза твои, а в окно отвечать
выбранными словами из оставшихся сил...
тут июль гостит
знойными вечерами
в солнечных очках,
а будни чешут на беззвучных каблучках
где-то в параллельном мире.
успевай только жить на все аккаунты,
сидя в квартире.
пой в унисон этим дням
моя вязкая и обильная
кромешная проза....
солнце мегаполиса,
короткостриженный самшит и выхлопные газы...
надо мной все как будто издеваются:
фотками с морей,
где на загар одет –
белый и короткий
сарафан,
а рядом дольками арбуз и золотая каёмочка.
у меня - ванна, соль из коробочки
и чуть радостный настрой.
так что пой в унисон,
раз уж такая песня.
вот мои безынтересные
обязательства,
и я к ним привинчена.
а твоя любовь – слишком обидчива,
в нее приникло море суеты.
ремонтируй там свои
сложности, вопросы, чувства...
удовольствие бывает грустным,
и я ему отдаюсь
Человеку моего тела
человеку моего тела
это всё уже надоело
ни к чему таким пленом
брать любовь
мелодия щелчков
на синей авторучке
девочка всё…
девочка-злючка
знать не знаю, кто тут прав
моё место у окна
непыльная работёнка
мысли плетутся
вяло и кротко
невесомой паутиной
терпким глотком запив
было мне остро. но потом, увы,
обратилось в тупик
и всё-всё мой дневник –
электронная этажерка –
сохранил точно черно-
белая плёнка.
и чего ты зарёван
падший в груду тряпья
никто не виновен
кроме меня
И только поэтому
обещать – мне напоминает снег.
и только поэтому
зачем…
не стОит открывать кавычки
согревай меня свободно
пиши в личку
а я – прислушаюсь. или как там
поступают хорошие девочки
мотая на ус каждый урок
но лишь терпением впрок
не запастись. наверно, знают
как и нужные наряды, тёплые кофейни…
джинсы с голыми коленями
на застеленной
чужой кровати
я опять не кстати
усугубляю
равновесие
нет, чтобы всё обдумать, взвесить…
мне б - наоборот покуролесить,
мчаться без конца
по незнакомым еще вчера
проспектам
так уж гнет мой вектор
поделать что…
люблю от этого
не меньше
Была-не-была
"поговорим с тобой, как джепег с джепегом"
(с) антон очиров
молчание - не комментарий, молчание - полный ответ . ты опять в печали, сколько тебе лет
иметь такую роскошь - постоянный тыл из осторожных досок собирать мосты
и покидать болота, мелкие города.... я не прошу кого-то. я прошу тебя
принять мою любовь, моё в ней состояние. для страсти мне - необходимы расстояния.
а страсть - вся жизнь - и без нее - ни дня /контроль ли главней/ не суди меня
взгляни взрослей. чем стал этот город.... и во встрече друзей остался ли повод
кроме как формальный, кроме как деловой... если "всё нормально". и пошли домой.
оборванные, там где место былых уз, и собранные, чтобы выйти из
суши-кафе и образа лучших подружек. "можно нам счет?" ну а без шуток -
можно еще (? ) нам повеселиться, постоять под дождем или покричать в лица
тех, кого от души... тех, кого мы нашли... ведь они нам важны....и нужны всё же.
как приторные прозвища, как невозможный путь, как фрукты и овощи, как прелесть, как жуть...
нам только их целовать крепко и ненасытно, падая на кровать голыми слитно.
лесная палитра - скользящая скорость. температура ветра иссушит новость
то есть - мне станет малость безразлично. но моя девичья совесть - скажет: отлично.
похвалит и похвалится. как при раздвоении личности. и от счастья свалится в песню лиричную.
"доброе утро" вечное - как музыка в караоке... тут мода быть улыбчивым и мода быть глубоким
кроме песен Локи, есть еще иные небеса. не гони меня вон. ведь не всегда
под боком то, что может успокоить... И не в обиду....но вечно ты ревнив и против
посторонних удовольствий, охуенных открытий... большинству - продовольствие. а мне бы - выйти
на свежий воздух. на новую вершину. душа просит, чтобы я отпустила
мнимые ценности и число дежурных фраз... чтобы шла мимо тех, кто давно угас
как здравый смысл, как непокорная муза.... кто обратил себя в моральный мусор
и не заметил разницы особой. я не хочу к такой заднице и приближаться... словом,
давай о приятном. давай о скором.. Ведь Он так рядом - этот город,
в котором, говорят, дожди льются и льются.... тут-то мои глаза и горят, а чувства -
обретают натуральную величину, небольшой разряд тока. я знаю, на что иду. не бросай меня только.
итак не знаю, что говорить... что говорить, и штампую.... тишина на двоих. август гуглит
"метрополитен петербурга", "финский залив"... может быть грубо....но была не была, прости
я жить иначе не умею. набираю твит... не решаюсь неделю, набираю "привет"
Вечер смотреть
вечер смотреть
как подлежащее и сказуемое
пребывают в гармонии
и какая у дождя церемония
внезапного открытия
чтобы всего-навсего поныть
вечер лег на кровать
/железная кровать, клетчатые прутики/
устаю понимать
наш запутанный мультик
ну, кого ты наслушался
романтик
ты учил точные науки, кстати
так пускай твоя душа потратит
все силы, все слабости
на меня
Внешний подоконник
а ты – как говорится – «что-то есть»
неоднозначное. неуловимое. прекрасное…
так хочется залезть к тебе в душу, узнать разное…
это как с ногами в кресло перед большим экраном
подходящее место, чтобы снять рекламу
например, кошачьего корма sheba:
никаких проблем, лицо «милых отношений»
ласковое выражение лица /и хозяйки, и питомца/
только гладить тебя остается. и в обнимку спать
но с какой стати
мать их, все эти табу?....
долго не могу их проглотить, как ни зажмурь…
ведь философию готовят на ходу
а ты мне предлагаешь готовую
КОТОРУЮ
Я НЕ ХОЧУ
ее главы (как бы чуть-чуть) автора лишены
мы встречаемся как бильярдные шары
поле нашей игры – внешний подоконник
за окном шумит проспект
и северо-западный вторник
моя беззащитная смелость в корне
– приятный сумбур
состава: мысли, дела и планы
уставшие глаза моргают
как изношенные
ничего не говори. ничего не спрашивай
каким бы ни был интерес
- всегда после него скандалы
и домашний секс под НТВ’шные сериалы
с панорамой
плюс-минус Петербург
время начинать эксперимент,
игру
безо всяких
дурных подтекстов
Всё, что я знаю о ней
всё, что я знаю о ней, - пишется с маленькой буквы /в один скучный большой абзац/.
скулящая под сигареты в пасторальный пейзаж –
она верит, что мужчины любят только секс и борщ /к идеалам чего и стремится/
ее трусы выглядывают из-под джинс,
и она спрашивает: ну как я выгляжу?
заурядная бабёнка в стиле шансон
не высовывайся
не рискуй
не играй новых нот
ты придумала себе консервы
пережёванных лет,
скуднейшие воспоминания
и, как правило, – меня от них тошнит
я обожаю тех,
кто разлагает дисциплину
кто горит вспышкой и причиняет вдохновение
а ты – ни первое, ни второе, ни третье….
хочу поскорее уйти
Где мне
«здесь не заблудишься, – всегда выйдешь к стене»
(с) к/ф «Небо над Берлином»
лучший рассвет – это тривиальная чашка кофе
и благополучие по центру всех твоих дум.
окно показывает соседний дом
а я смотрю небо над Берлином,
пока рассветает.
некоторые фильмы нам преподали
больше,
чем пары социологии, философии и английского
некоторая музыка сделала нас близкими
мы овладели навыком любви
став третьими лицами
все ударились в цитатники и оппозицию
а у меня огромные абзацы неотправленных откровений.
им нужно некоторое время,
чтобы стать ничем.
ты бескомпромиссно подчинен
животному миру.
особо не хвалишь, но просишь еще.
говоришь спасибо. спасибо –
всеобъемлюще.
где нынешние пристанища
покаяний?…
где мне услышать себя?...
расстегнуть псевдонимы
Другим словом
«мир оказался больше уютной кухни –
не надо больше требовать всё простить»
(с) Lос-Dog
волосы пахнут сигаретами. а ненависть – хорошая эмоция
укладывает мысли ветками /голыми, взъерошенными/
и ты ничуть не сложный,
бой неравный,
теперь я просто тоже
не скажу всей правды
особенно на тему чувств.
извини, но эта чушь –
похоже, наша вечная война.
назови другим словом –
я
буду смеяться
ты лучший калейдоскоп – многочисленные страницы
моих стихов /в формате блиц/
искушенный до равнодушия. тебе ничто слова
впечатляться не нужно. всё ерунда.
и мои не нервничают пальцы
/улыбаюсь в метро мужским ботинкам/
вспоминая, как ты постучался
в мой грустный ай-ди
Душить
мир - это сытная скатерть
добра и зла.
/аплодисменты
по рассказам шукшина/
в театрах – «ты не здесь»
и душой правильный
выныриваешь в город
чуточку другим
а там гремит
трамвай красный.
стоит вечер
июльской пятницы.
и осознанно вдруг хочется
чего-то бОльшего
за место надоевшего крошева
событий под диктант.
я сохраняюсь /на пожарный вариант/
пишу хоть какие-то тексты.
чтобы самой себе доказать -
я жива. хоть и как тесто
система месит, будни крутят.
передвижение автоматическое.
это центрифуга – или же клетка –
мой герой лирический
вращает по границам
меня и по кочкам
собственной угловатой души.
если можешь, люби.
я же – как бельё измята,
и тут мало приятного.
мало.
проживать жизнь чужих приказов,
повтор повторений......
как я сразу
ничего не поняла…
это преступление против себя,
глоток непривычного напитка
страх липкий,
принудительный корм,
давление.
почему я успеваю всё,
кроме
ощущений?.....
почему?
так я закипаю. или иду вверх
по твоим голосовым связкам.
а ты отлично натаскан
меня душить
Именно вместе
… и пускай совершенно нельзя… я хочу, чтобы ты меня взял…
с собой. пить чай. чай. и поздно спать ложиться. это так по-достаевски вышло
так брутально. гениально. нараспашку. мне с тобой совсем не страшно.
пить на брудершафт ликёры. вид с окна безумно клёвый.
как-никак любимый…Петербург. только вот скажи мне, друг,
смогу ли я теперь утихомирить
свои внутренние вихри, наши милые прогулки
по театрам, проспектам и переулкам…
я ведь не успела толком – ничего кроме тебя понять. и как мне это аукнется…
Осень-2012. хочется в ней остаться…. уснув на твоем плече…
пожалуйста, попроси у судьбы еще
Нас. именно вместе.
Коромысло
определённость – раздваивается, как переполненная тяжесть коромысла
что говорить… если у половины слов перевернутый смысл
и понимание – не закономерность «вопрос-ответ-вопрос-ответ…»
понимание – это безмолвное «да», где «да». И «нет», где «нет»
привет-то привет…….. только я как млек –
урчащий млек
на твоих джинсовых коленях –
люблю и царапаю одновременно.
а ты закрываешься на ресницы…..
красота кончается там, где ее просят измениться
вот такая интерпретация
громкости, нежности и доступных прав –
водит меня кругами
по линолеуму в квадрат
да, я плохой трафарет
ласковых игрищ.
вот мои бессмысленные стихи
точнее видишь, –
пустые разговоры…
жестокость играет в ссоры,
морщины – в узоры,
в фоторепортаж одного лица.
булыжная поэзия – перо простого пацана –
отбеливает ночь
и дарит сладкое насилие
твои черты звериные –
мне ТАК по вкусу, что мама миа…
рядом с тобой я растопила
каждую
металлическую
вещь
/в душе/
и не дай боже
это сглазить
не дай боже
пусть ты говорил уже, но повтори еще
повтори еще
повтори еще
это «я убью тебя, если чё»
меня тем и влечет
твоя ненависть,
что ею проверяется любовь
Надумай, как ты любишь
надумай, как ты любишь, здесь великие измены
за вдохновением я обращаюсь к нервам
доедая пенку от капучино
ты представляешь себе картину
слишком напряжённую, неверную
однокоренную с ветром,
непостоянную, гулящую
и в каждом утреннем входящем
ты используешь новый эпитет
это так смешно выглядит
ведь мне не идут прилагательные
высокопарные и внимательные
как ни присматривайся – мне не имя
получаюсь как богиня
в резиновых тапках
и с пластмассовым крабом
на голове
***
население моей памяти – мне не нутро.
ладони сомкнулись в один бутон,
и я шепчу в него одно:
поэзию нашего единства…
прости, что не тот винстон
и не те стихи…
ты дышишь неспокойные глотки
а я этим воздухом являюсь
уединяясь тихо
взаперти себя
Начинай объятие
начинай объятие
люби как я тебя – сомнительно
чтобы страсть продлить
и озаглавить ей образ жизни
обыкновенное счастье брызжет
тишиной и штампами
не сковывает рамками
движения тела, движения души
всё рискует согрешить
необратимо, бурно
вдохновение – приблудно
и я его выхаживаю /уже который час/
оно историями кашляет, и каждая – про нас
я ставлю ему чай на стол /мы пьем из одной чашки
ну зачем пришло? – так ли важно
изощряться,
изливать всё словами без разбора…
[как некий принт-скрин
моего позора]
Не мои
вы все такие не мои. со своими важными делами
никого ни о чем не прошу. применяю
фантазию
лечу обратно, в спальный район /на сегодня проветрилась/
свистит метро. читаю вербера
О повышении творческого КПД
Нестеров
беспокойно ходил кругами,
читал лекцию на «дожде»
о повышении творческого КПД.
мне запомнились оттуда «стаканчики»:
голова человека – это стакан,
и большой город постоянно
априори заполняет его сам.
Наш стаканчик – всё время полон –
дела, мысли/ мыслишки, делишки..
и чтобы впустить божественный нектар,
нужно выбросить всё барахлишко.
каким образом/ по какой технологии?
медитация или деревня
слова – это тоже информация
а без нее – всё замедленно.
поэтому –
выбери глухое место
никакой связи со внешним миром
никакого телевидения
смс’ок, инета
и уже на пятый день –
раздетый
разум выбросит всё напрасное.
ощутишь как кристально ясно
стало всё в твоей жизни теперь:
«на той ли работе работаешь,
в хорошем ли районе живёшь»
и т.д.
все ответы найдёшь.
и в очередь к тебе
станут мысли
они ведь ждут, что их заберут…
Обмундирование свободы
там у меня было две Оксаны и постоянный перелив эмоций
стихи про факультет журналистики
длительный маршрут домой и слабый свет в троллейбусе
смс на красном сони-эриксон
и кофе-кофе-брейк
двухчасовой ночлег
в стенах высшего учебного
обмундирование свободы
мы так мечтали наконец принадлежать
отравленные одиночеством и счастьем
улететь легко в другую жизнь
и чтобы подол платья смог красиво подыграть
без лишней скромности
но это всё метафорично
на деле – были джинсы, молния и тугая пуговица
какая сила меня несла
…к нему
……и к нему
………и к нему
(это всё разные лица)
экранизации локальных драм
восклицательный знак, или какие еще доказательства…
чашечка холодного молока, тариф «больная любовь»
вечные звонки оператору. длинные гудки и паника
«это потому что ты еще маленькая
твой туман сокращает даль
я суженного дам», - говорил мне ломтик новолунья -
«только ты немного потерпи»
Окно
моё спелое желание
мой благородный наркотик
мой поводырь
слепых
безумств
прошу тебя
будь на расстоянии искусства
ты вечный мой горячий
след
раскалённая страсть
мой взрослый мужчина
твой запах щетина кожа –
и есть моя невозможная
ложбинка
умиротворения
погружение
в релакс
смотри, сейчас какой-нибудь рока-попс
легко порвёт мне душу
захочу выбежать
наружу
из этой переклички
собственных желаний
что насели над душой
и что «Оля»? что "Оль"?
пора бы за тебя уже взяться
пора бы. взяться.
почему ты плачешь на любой кульминации?
как будто
что ни чувство, то тебе знакомо лично
моя фамилия – склоняется
к любимому плечу
передают грозу
и я кричу
сосудо-
расширяющие песни
он мне отвесил
такую light version
молчаливой травли
только вряд ли
это отзовётся во спасение
я помню залпы вдохновения
гротеск боли
старого образца
со вступлением "тебе"
а сейчас - сижу на игре
"как будто у меня каре" или "как будто чёлка"
. . .
окно работает сквозняком
Октябрь 2012
сегодня
стелется как дым/ стелется узором
счастье на тему секс
мы скоро
посмотрим друг другу в глаза.
завтра – ноябрь. сегодня – среда.
завтра снег, сегодня – снег
у моего института скрипучая дверь
и широкий двор-колодец
вот вышел покурить народец
с рюкзачками и толстыми книгами
вот октябрь пронесся мигом
я не успела даже дать ему название
я смотрю на красивое здание
и не пишу об этом
Октябрь
книга закусила карандаш, блокнот – ручку. а я чуточку алкоголя.
октябрь перекрасил кроны
в нужные ему оттенки. игристое давление
ты улыбаешься в бусины дальних огней. и неровно дышишь
[я поднимаю тост за шиворот. поднимаю тост за глотку]
я снимаю с себя грусть, как колготки
под музыку обнаженной души
нам становятся не нужны слова и другие абстрактные элементы
мы ложимся в бледную
постель. и ты начинаешь прикасаться
Пижама с балалайками
у меня пижама с балалайками и начала стихов повсюду
фильм на коленках и красный маникюр
я сегодня пила /пила кофе из картонной посуды
пила и думала, что дарю
тебе только оскорбленные чувства,
недопонимание /и боль, наверняка/
как мне холодно. как безвкусно
плесните же в мой кофе коньяка
завтра я тоже не дома
завтра я тоже живу
так вот решила твердо
всё, что внутри, вокруг… –
любая форма
материя
любое питьё –
поэтично в этой жизни всё
когда тебе дают сказать
когда тебе дают насладиться
Позже
таблица умножения на ноль
(с) В. Павлова
уже вечер. я никуда не ходила. не употребляла голос
за окном – ветер, многоэтажки и салон «kia motors»
а в целом – Петербург. город-герой дождливый
на коленях лежит ноутбук. тепло дышит.
стихи мне напевает электричество. я лишь приписываю дату.
удобно практически. но давай от обратного
что говорится, - с душой
я знаю, ты мне не откажешь
перемешаются наши строки
и хлынут одной волной
…………...ты не ощущаешь города, пока ты сам с собой
не ощущаешь города, пока ты не решён на новые задачи
[1:02]
это похоже на игру. я проигрываю ночи
не напрашивайся ко мне в любовь. стой в порядке живой очереди
ну а что…а что?
тебе такой подход не очень?
.
на клавишах белым по черному
хранятся мои будущие, мои прошлые стихи
я прилизываю их
языком
по утрам делаю зарядку. и готовлю каши
это некая приятная круговерть. скажи же
только посмотреть со стороны – смогу чуть позже….
Почти очень
чай допит
под двумя одеялами
стены собрали с меня интервью
я говорила туманными
фразами о том, как люблю
использовать пробел,
использовать delete
использовать в момент весь алфавит
и знаки препинания
ты ведь большой любитель
всё не так понять
всё проследить
со скольки-до скольки
где и с кем. как. подробно.
а мне не с руки
мне неловко
уходить в документальный стиль
как и совсем молчать – не годится
и я говорю: был фильм
его глотали ресницы
леос каракс. производство: франция
ну сколько раз
мне еще оправдываться
говорить, что и правда
на соседнем сидении лежал мой пакет
и что до сих пор (что славно)
мне некому сказать здесь привет
каждый проносится мимо
каждый прикрыт зонтом
а я, пока дождь не сильный,
ловлю его капли ртом
и вспоминаю песенки
напевая одну строку
мне почти очень весело
прикольно
как дураку
Прикладывать к подушке каждый вечер
боже мой, что я пишу
и что ношу
прикладывать к подушке
каждый вечер
однажды мы поймем
поступки бывших,
станет легче
сбалансируются вещи
и уйдут в далёкие
мы шикарно могли, в лёгкую
тратить до нуля свои карманы
и всегда действовать вне плана
как и вне обещаний
вне верности
вне любви....
прости через стихи,
что я с тобой
не здороваюсь
перевоплощаясь
в королевство льда.
и никаким "иногда"
мне не приходится жалеть
о
...
у меня было полно
психологов-волонтёров
приспосабливаться
приспосабливаться к среде /в субботу вечером
быть настолько слабой – уже неприлично, закрываю свои привычки,
наушники падают в декольте
осыпаются
жёлтые листья
Сохранить как
...........важные возгласы вдогонку
остаются в памяти надолго
тонким слоем грусти
ляжет вечер
на сегодня дрессировки нет
Сохранить как
безымянный бред
пришло время стать взрослой
а пришло ли оно
знак вопроса
я сижу на французской прозе
и не жду ее
в жизнь
Сикось-накось
гиперссылка
отвела меня за руку в другой город
под музычку из паблика ‘тоскливая’
я попросила
но без боли
мои мечты ушли в подполье.у них веселое застолье.цокольный этаж
а в питере мелкий дождь.сикось-накось.крошится.
… вкусно хрустит переплёт /делаю книге зарядку/
и укольчик карандашом. моя поэзия – тряпка
из любимой футболки мальчика /мы так приспособились помнить/
я пустой. из-под кофе стаканчик. и не надо меня полнить
своим колоритным хламом, где вы его набрали
еще и под видом правил
суёте мне
Сильным и обиженным
каждый мой стих ничего не знает. это во-первых
каждый мой стих имеет огроменное
продолжение по телефону
мол теперь переведи на русский /или хотя бы – что ли –
в прозу/
пока я переведу дыхание /или лучше сразу/
объясни, объясни, объясни…
тишина – как закуска к нашим смешным
беседам
где неправильно-смелое, чуточку кипятка –
и ты сразу завариваешься до черноты в глазах.
и эта чаша – чаша непонятных возбуждений –
переливается, а мне приходят сообщения
приходят.
это во-вторых.
твои дикорастущие упрёки… смех – как погрызанный вой
а вой – как прилизанный голос – неряшливо льются рекой
и какой-то замкнутый круг – начинает всегда моё имя
я тоже – как идиот в строю – в душе – свободолюбивый
и мне никуда не сбежать. ты вся моя аудитория,
тут тоже можно жить. но как – как без твоего укора?
… где кровать снова поровну – ты отвернутым дышишь
ты уже вошел в мою историю
сильным и обиженным
Слова сегодня
слова сегодня снова не стихи
а всего лишь лунные блики
возле меня засыпают они:
телефон и книги
и никто не стоит над душой
одна культурная программа
ты вот такой большой,
но в тебе нет ни грамма
плохого, ты весь хороший
лакомый кусочек
хватит докапываться.боже
до состава строчек
никудышная дисциплина
сама себе все стороны света
твоя вопросительная половина –
уже начало ответа
так практикую молчание
ибо ебанулся мой взгляд
и в своё оправдание
я вру всё подряд
обманываю перевод
фильма с субтитрами
никакие смыслы разжёваны не будут
перечень слишком длинный,
то есть вариантов – груда:
без любви нет смысла
но любовь вынимает душу
значит место ей - где-то снаружи
вот и я говорю: ты – моё небо,
моя молния /чемодана,
за которой смело
были скомканы все мои планы
Спб
красный гринфилд и овсяная каша
утро, похожее на грустный стих
я тепло оденусь и глаза накрашу
оскорблений на меня нет, прости
что она такая, моя очередная осень,
осень с приставкой «заранее»
это верный способ отбросить
барахло, что ушло на списание.
то есть - перестало действовать
(кроме как на нервы)
и вернулось в девственный
режим «консервный»,
целомудренный покой,
скучное расписание.
я же вернусь домой
во признание
всей к тебе любви
бурным трепетом.
но пока повременим.
вот мой пламенный
привет
из письма бумажного.
темперамент всё равно южный,
пускай и остывший
на время.
я вдали от дома проверю
свойства собственной души.
здесь
{…старые полы, сладкие конфеты…}
как там ты?
где ты?
в своей простоте/ в своей сложности?...
случайно нажатый капс-лок
пожалуйста, по возможности
просто делай звонок.
мне это придаст силы
и сбагрит то, что напило
je t'aime
Je t'aime неумело.
я же скоро приеду/ наземно прилечу/уснувшая как на мужском плече.
покинув город-ксерокопию шикарной жизни. сероглазый каменный мир.
время съёмных квартир и душевного изгиба.
СПБ – координаты слова спасибо.
бесшумно целующий дождь…..
…..здесь самая тёплая вещь – это твой голос, папараци моей судьбы.
кто тебя все эти дни
будет тешить и хвалить, кто? кто подольёт в миску молоко?…
если я буду далеко…
с лекциями о…. неизлечимом вдохновении…
мой временный дом – немое бесподобие.
мне не хватает слов. и невольно
я клепаю шероховатые стихи.
меня обнимает здешний ветер и
черный свитер в дырочку.
…. моя взрослая слабая девочка, где тебе уютнее грустить?
о том, что сбылось /наперекосяк. вся дружба опустела как
пустеют кроны дерева к зиме. а весны – так и не дождаться.
ведь мы стали встречаться ради каких-то других целей
….что с Оксаной, что с Мариной, что с Элей….
или просто мы все повзрослели…. так что стало труднее (а порой невозможно)
проводить с тобой время, друже…
быть очевидцем рыхлого мещанства… очевидцем развесёлого пьянства
в железном пространстве ваза 21-ноль-пять.
как удобно стало слушать: соглашаться и молчать,
поворачивая вспять наши сумасшествия,
что наперебой шествуют по проулкам памяти
только вдаль, вдаль, вдаль….
…мы берегли печаль, мы кормились алкоголем,
мы совещались по малейшему поводу.
неразлучные. звонкие. один брелок.
мы обрели свои миры, остановились как кино.
но не всё так плохо. зажги свет на кухне. может быть, в нее зайдет тепло.
….я бегу от этих мыслей, от этих слов… делаю опечатки
где-то пятый чай
и смс’ка:
скучаю
Шумит дождь, шумит кофе-автомат
покажи мне свое одеяло
/спинки кровати /чашку /стены /окно
я хотела бы видеть всё
что окружает твоё утро
мой маленький и мудрый
дракоша
мы ничем с тобой не похожи
просто рептилии
и нам когда-то навредили
люди
имена которых мы забудем
скоро.
почему в тебе засели скопом
одинаковые вопросы
одинаковые опасения
я слышала их в среду,
слышу в воскресенье
полная безвкусица
в квадрате скучные слова
мне не нужно от тебя вдохновения
опа
.
.
/шумит дождь, шумит кофе-автомат
мимо ходят студенты
«ваш напиток готов»
и сдача сыпется монетами…./
Я тебя
твое изящное и благородное создание
неумолимо любит Лочи
его песни, голос, глаза и плечи
прости. но это
[no change]
так сердце грохается
зачем
мы пьем с тобой клубничные ликёры
ведем за руку разговоры
гуляя по Гороховой / к Адмиралтейству
насколько всё это уместно?
думать о тебе ночами
оправдывая слишком крепким чаем
бессонницу и музыку
моя искренность стала узенькой
речушкой – впала в конспирацию
но мне так ужасно нравится
на тебя смотреть
с диким, жаждущим интересом
я тебя
контрл эс
Так ты уходишь рисковать
мечтай, мечтай… а потом –
уткнись в свой личный апокалипсис
терракотовые шторы /кремовые стены
устрой себе здесь бессонницу и неопрятную постель
ведь сегодняшний день
уже положил трубку
а был таким прекрасным, трудным –
как само желание –
окрашен в музыку и теплые огни.
о, мой милый друг, прости…
такой вот ля-минор… тебя колотит
но давай не начинать... я против
вечных выяснений, тягомотин
да и всё я – вроде бы – тебе сказала
/… хотя и говорить – не главное…/
такая вот бездарная
моделька поведения…
в сумасшедшем смущении – я опустила веки
и все слова утопила перед ним. все. грудой.
шторму давшая добро.
он смотрит на мои губы,
и какой тут может быть разговор
когда вечер – звон бокала о бокал,
ужин под какую-нибудь передачку
{он схватил ее за капюшон и целовал,
и только скулы жевали жвачку}
….
так ты уходишь рисковать…. а значит,
тебе в этой роли хорошо
и мир твой стал больше
только не издевайся над Лёшей
скажи, что это сон
всего лишь
Готовность
в глазах моих – такая неприличная готовность
тебя потрогать
там где бегут мурашки
море. космос. невесомость
или другие жидкости – вверх-тормашками
волнуются во мне, вскипают
стихи на тему «он не такой как все»
что целую страницу занимают
всего за один присест
.
и состояние души – «невеста»
состояние тела – «твоя»
безумие – повсеместно
если его узнавать
Приставка к дате
статичный мир – твоя <одна и та же вещь>
прости, что подкосила твой характер
хотя не верю, что и до меня он был могущ
ты рассмотри своих друзей в контакте.
наверно, это твой единственный контент
для зимних вечеров и чашечки терпенья
причини хотя бы боль, хотя бы вред
если не ложишься на стихотворения
а относишься к ним как читатель
так относятся к чужим постелям
это не любовь – приставка к дате
про нормальную до одури неделю.
в ней вся сила – то сопротивление:
вот идешь (как ни идешь), а снег в лицо
в ней все новости – как объявление
«осторожно, скользкое крыльцо»
и камера не берёт всей красоты
для наглядности – и я молчу
отпуская ритмы суеты,
шаг замедляя чуть…
а на Невском – ужасно красиво
/я под бесконечным впечатлением/
и не надо мне говорить про Россию
в тенденции пренебрежения
есть Искусство. и оно – озаряет
/говорили об этом во вторник/
всё-таки не зря я с тобой тут, не зря…
мой любимый город-миллионник.
ты меня любишь. каждый день
я не отнекиваюсь. ты – мужчина серьёзный
только с шапочкой набекрень
провожаешь меня до Звёздной
значит,
стихи будут рождаться вечно, где бы меня не носило
/ведь в мусорный бак всегда есть, что бросить/
а про кого, и с какой интенсивностью –
уже и не важно вовсе…
Баюшки
а с разбитым сердцем – они красивее /вроде бы/
о, скольких я растормошила и облагородила
ты – моя любовь с малой родины
когда-то найденная
будучи пропащей
«если ты меня случайно ранишь, я же выпишу всё напоказ...»
меня это пугало раньше. мне это нравится сейчас.
ветер
Питер
снег
и предрассветные «баюшки»
прибывай поскорее на этот свой Ладожский….
Ни потом, ни сейчас
я там кого-то любила. дай бог припомнить кого.
(с) Нучча
верни как было. а было хорошо
можно и не продолжать стишок
ты действительно «прохожий»
не помню, чтобы целовала эту кожу
.
какие доказательства предложишь?
кроме как мои размноженные
соло
разве я давала слово
их всегда посвящать тебе?
они теперь – «как ты им скажешь»
.
я тут оценивала, взвешивала…
знаешь,
мои мальчики – ужасно друг на друга не похожи –
но преобразованы все – в <одну смешанную>
.
мои мальчики –
они покупали мне мороженное
а себе – сигареты и девяносто второй бензин.
мои мальчики –
если называть их медленно и осторожно –
многое смогли.
то есть многое внутри меня построили
в моей любимой аудитории
в моем любимом возрасте
я всё время сочиняла глупости
и пила <за любовь> Льва Голицына
потом глаза блестели…. и признаться,
Правда становилась разом ближе, проще
смс летели – их обидеть
слаще
или попросить прощение
попросить приехать. да пускай хоть ночью
попросить вернуться
и вернуться срочно
или как придётся, кубарем всё, невпопад….
/хочешь, скину тебе ссылочку на этот сайт/
дам ему рекламу
.
ровно на таком вот расстоянии
я стала сама себе гораздо ближе
а у тебя – поехала крыша
что, конечно, довольно сценично
но
я устала.
обрываю. точно.
.
ты всего лишь мое напоминание «проверить почту»
я включаю «эти строки» Лочи
и больше не <как раньше…>
ты там катайся дальше…. слушай про его полный привод.полный бред.
_cry me a river_ перемотай на припев
всему – нужный момент
всему нужный финал
.
интересно вспомнить то, что знал
весь этот мир – в прошлой жизни – мой позвоночник
а в этой – всего лишь сюрреал-
вдохновение, такое проволочное,
совсем не гибкое, неуместное
мне даже советуют обратиться к врачу
после чего становится бесполезным
говорить с ними по скайпу, шепча
какие-то доводы в свою защиту
что-то лепетать… да и кому, господи…
так надрывно, наивно тащить
оправдания через все пропасти
.
в итоге – отвернуться, откусить заусинку
и больше ни о чем не спорить
не метать эту несчастную бусинку
перед свиньями, что состроят
из себя героя, или мачо /серия выгодных фраз/
я больше не могу так, мальчик.
не хочу.
ни потом, ни сейчас.
Комментарии читателей:
Комментарии читателей:
« Предыдущее произведениеСледующее произведение »