ЧЬЯ ПЛАНЕТА?

____________

Земной разведывательный звездолет с бортовым номером Щ-2047 возвращался домой и забрел в скопление звездной пыли. Место было мрачное, неизученное, а земляне искали здесь и везде кислородные миры, - дышать уже было нечем. Поэтому, когда звездолет подошел к кислородной планетке, робот Стабилизатор заорал нечеловеческим голосом: "Земля!", и лейтенант Бел Амор проснулся.

Тут же у них произошел чисто технический разговор, разбавленный юмором для большего интереса, - разговор, который обязаны произносить многострадальные герои фантастического жанра в порядке информации читателя - о заселении планет, о разведке в космосе, о трудностях своей работы.

Закончив этот нудный разговор, они облегченно вздохнули и взялись за дело: нужно было ставить бакен.

Что такое бакен.

Это полый контейнер с передатчиком. По существу - обычный передатчик. Он сбрасывается на орбиту и беспрерывно сигналит: "Владения Земли, владения Земли, владения Земли..." На этот сигнал устремляются могучие военные звездолеты с переселенцами.

Все дела.

Несколько слов о Бел Аморе и Стабилизаторе. Лейтенант Бел Амор человек средних лет с сонными глазами, в разведке не бреется, предпочитает быть от начальства подальше, потому и застрял в лейтенантах. Не дурак, но умен в меру. Анкетная биография не представляет интереса родился, учился, женился. О Стабилизаторе и того меньше: трехметровый корабельный робот. Недурен собой, но дурак отменный. Когда Бел Амор спит, Стабилизатор стоит на собачьей вахте: держится за штурвал, разглядывает компАс и приборы.

Их придется на время покинуть, потому что события принимают неожиданный оборот. С другого конца пылевого скопления к планетке подкрадывается нежелательная персона - звездолет неземной цивилизации. Это новенький крейсер - настоящий супер-кварк, только что спущенный со стапелей. Он патрулирует галактические окрестности и при случае не прочь застолбить подходящую планетку. Его жабообразной цивилизации как воздух нужна нефть... что-то они с ней делают. В капитанской рубке расположился капитан Квазирикс - толстая жаба с эполетами. Команда супер-кварка троекратно прыгает до потолка: открыта планета с нефтью, трехмесячный отпуск обеспечен.

Супер-кварк и земной разведчик приближаются к планетке и замечают друг друга. Возникает юридический казус: чья планета?

- У них орудия противозвездной артиллерии... - шепчет Стабилизатор.

- Сам вижу, - отвечает Бел Амор.

В местной системе галактик мир с недавних пор. Навоевались здорово, созвездия в развалинах, что ни день, кто-нибудь залетает в минные поля. Такая была конфронтация. А сейчас мир; худой, правда. Любой инцидент чреват, тем более есть любители инцидентов. Вот, к примеру: рядом с контр-адмиралом Квазириксом сидит его адъютант-лейтенант Квазиквакс.

- Квак, плевать на соглашение, - квакает адъютант-лейтенант. Оно все равно временное. Один выстрел, и никто ничего никогда не узнает. А узнают - принесем дипломатические извинения: ошиблись, квак, не разобрали в темноте кто есть кто. Много их расплодилось, двуногих. Супер-кварк ни во что не ставят.

Есть и такие.

- Будьте благоразумны, - отвечает ему контр-адмирал. - В последнюю войну вы еще головастиком были, а я уже командовал 1-м Квакзанским ракетным дивизионом. Вы что-нибудь слышали о судьбе нейтральной цивилизации Журавров из одноименного скопления? Нет? Посмотрите в телескоп - клубы пепла до сих пор не рассеялись. Так что, если хотите воевать, то женитесь на эмансипированной лягушке и ходите за нее в атаки, квак. А инструкция гласит: с любым пришельцем по спорным вопросам завязывать мирные переговоры.

У лейтенанта Бел Амора инструкция того же содержания.

Гигантский супер-кварк и двухместный кораблик сближаются.

- Вас тут не было, когда мы подошли, квак!

- Мы подошли, когда вас не было, блин!

Бел Амор предлагает пришельцам отчалить подобру-поздорову. (Это он хамит для поднятия авторитета).

- Послушайте, как вас там... Щ-2047, - вежливо отвечает контр-адмирал Квазирикс. - На службе я тоже агрессивен, хотя по натуре пацифист, квак. Такое мое внутреннее противоречие. Мой адъютант советует решить наш спор одним выстрелом, но если после этого начнется новая галактическая война, я не выдержу груза моральной ответственности. Давайте решать мирно.

Лейтенант Бел Амор соглашается решать мирно, но предварительно высказывает особое мнение о том, что с противозвездными орудиями и он не прочь вести мирные переговоры.

Тут же вырабатывается статус переговоров.

- Мы должны исходить из принципа равноправия сторон, блин, разглагольствует Бел Амор. - Хоть у вас и супер-кварк, а у меня почтовая колымага, но внешние атрибуты не должны влиять на результаты переговоров.

Со своей стороны, с супер-кварка вносят предложение "о регламенте переговорного процесса". Контр-адмирал настаивает: не ограничивать переговоры во времени и вести их до упаду, пока не будет выработано решение, удовлетворяющее обе стороны. Судьба планеты должна быть решена.

Вот выдержки из стенограммы переговоров. Ее вели на супер-кварке и любезно предоставили третью копию в распоряжение землян.

***

7 августа

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ МИРНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ

КОНТР-АДМИРАЛ КВАЗИРИКС. Квак, решено: не надо глупостей. Будем решать мирно.

ЛЕЙТЕНАНТ БЕЛ АМОР. Может быть, рассмотрим вопрос о передаче нашего спора в межцивилизационный арбитраж?

КВАЗИРИКС. Ох уж мне эти цивильные... По судам затаскают.

БЕЛ АМОР. Ну, если вы так считаете...

КВАЗИРИКС. Предлагаю не обсуждать вопрос о разделе планеты. Она должна полностью принадлежать одной из договаривающихся сторон.

БЕЛ АМОР. Заметано.

КВАЗИРИКС. Будут ли еще предложения?

БЕЛ АМОР. Ничего в голову не лезет.

КВАЗИРИКС. Тогда предлагаю сделать перерыв до утра. По поручению команды приглашаю вас на скромный ужин.

8 августа

ВТОРОЙ ДЕНЬ

БЕЛ АМОР. Наша делегация благодарит за оказанный прием. В свою очередь, приглашаем вас отобедать.

КВАЗИРИКС. Приглашение принимаем. А теперь к делу. Предлагаем опечатать корабельные хронометры. Они должны были зафиксировать точное время обнаружения планеты. Таким образом, можно установить приоритет одной из сторон.

БЕЛ АМОР. Где, блин, гарантия, что показания вашего хронометра не подделаны?

КВАЗИРИКС (обиженно). За вас тоже никто не поручится.

БЕЛ АМОР. Решено: показания хронометров не проверять. Кстати, обедаем мы рано и не хотели бы нарушать режим.

КВАЗИРИКС. В таком случае пора закругляться.

БЕЛ АМОР. Еще одно... Возьмите с собой вашего адъютант-лейтенанта Квазиквакса. Мы с ним вчера не закончили беседу.

12 августа

ШЕСТОЙ ДЕНЬ

НЕИЗВЕСТНОЕ ЛИЦО С СУПЕР-КВАРКА (боцманским голосом). Квак! Эй, на шлюпке, как самочувствие?

РОБОТ СТАБИЛИЗАТОР. Лейтенант Бел Амор не в форме, блин.

НЕИЗВЕСТНОЕ ЛИЦО (с удивлением). Лейтенант уходил от нас в собственной военно-морской форме. Где он ее потерял? Мы, конечно, можем выдать ему бушлат, тельняшку и галифэ, но они будут ему малы.

СТАБИЛИЗАТОР (терпеливо объясняет). У лейтенанта Бел Амора с похмелья болит голова и горят трубы. Говорит, что сейчас он не в состоянии продолжать переговоры. Говорит: ну и крепкая у них эта мастика! Он предлагает отложить переговоры еще на день.

НЕИЗВЕСТНОЕ ЛИЦО. Контр-адмирал Квазирикс и адъютант-лейтенант Квазиквакс тоже нездоровы после вчерашнего ужина. Контр-адмирал приглашает вас на завтрак.

26 августа

ДВАДЦАТЫЙ ДЕНЬ

КВАЗИРИКС. Ну и...

БЕЛ АМОР. А она ему говорит...

КВАЗИРИКС. Не так быстро, лейтенант... Я не успеваю записывать. В предыдущей фразе: что именно она ему дала?

16 сентября

СОРОК ПЕРВЫЙ ДЕНЬ

БЕЛ АМОР. Адмирал, переговоры зашли в тупик, а припасов у меня осталось всего на два дня... Все съели и выпили. Надеюсь, вы не воспользуетесь моим критическим положением.

КВАЗИРИКС. Лейтенант Квазиквакс! Немедленно поставьте лейтенанта Бел Амора и робота Стабилизатора на полное крейсерское довольствие!

ЛЕЙТЕНАНТ КВАЗИКВАКС (радостно). Квак! Слушаюсь, мой адмирал!

3 октября

ПЯТЬДЕСЯТ ВОСЬМОЙ ДЕНЬ

Во время завтрака контр-адмирал Квазирикс вручил лейтенанту Бел Амору орден Зеленой Кувшинки и провозгласил тост в честь дружбы землян и прыгушатников. Лейтенант Бел Амор выступил с ответной речью. Завтрак прошел в сердечной обстановке. На следующий день лейтенант Бел Амор наградил контр-адмирала Квазирикса похвальной грамотой СОС (Службы Охраны Среды) и удостоверение ГОП (Галактической Охраны Природы).

11 декабря

СТО ДВАДЦАТЬ СЕДЬМОЙ ДЕНЬ

БЕЛ АМОР. Мы торчим здесь уже четыре месяца! Давайте наконец решать, блин!

КВАЗИРИКС. Команда предлагает стравить наших роботов, пусть дерутся. Чей робот победит, тому и достанется планета.

БЕЛ АМОР. В принципе я согласен. Спрошу Стабилизатора.

СТАБИЛИЗАТОР (мрачно). ...

(В стенограмме неразборчиво).

12 декабря

СТО ДВАДЦАТЬ ВОСЬМОЙ ДЕНЬ

Утром в космическое пространство вышли корабельные роботы Стабилизатор (Солнечная Система) и Жбан (Содружество Прыгушатников). По условиям поединка роботы должны драться на кулаках без ограничения времени с перерывами на подзарядку. Лейтенант Бел Амор и контр-адмирал Квазирикс заняли лучшие места в капитанской рубке, команда выглядывала в иллюминаторы. Жбан и Стабилизатор, сблизившись, подали друг другу клешни и заявили, что они, мирные роботы, отказываются устраивать между собой бойню; ну, а если хозяевам охота драться - то они, мирные роботы, не против и с удовольствием поглядят.

По приказу контр-адмирала Жбан получил десять суток гаупвахты за недисциплинированность. Лейтенант Бел Амор сказал Стабилизатору: "Я т-те покажу! Ты у меня попляшешь, блин!", однако дисциплинарного взыскания не наложил, ничего такого не показал и плясать не заставил.

1 февраля

СТО ВОСЕМЬДЕСЯТ ДЕВЯТЫЙ ДЕНЬ

КВАЗИРИКС (угрюмо). Мне уже все надоело. Меня в болоте жена ждет.

БЕЛ АМОР. А я что, по-вашему, не женат?

КВАЗИРИКС. Я бы давно ушел, если бы не вы.

БЕЛ АМОР. Давайте вместе уйдем.

КВАЗИРИКС. Так я вам и поверил. Я уйду, а вы вернетесь.

СТАБИЛИЗАТОР (что-то бормочет).

БЕЛ АМОР. Адмирал, у меня, кажется, появилась неплохая мысль. Давайте вместе отойдем в сторону от планеты и устроим гонки. Кто первый подойдет к цели, тот и поставит бакен.

КВАЗИРИКС (с сомнением). Но я не знаю предельной скорости вашей шлюпки.

БЕЛ АМОР. А я - скорости вашего крейсера. Риск обоюдный.

(Далее в стенограмме следует уточнение деталей, и на этом она обрывается.)

***

В десяти световых годах от планетки они нашли какой-то замшелый астероид и решили стартовать с него.

Гонки проходили с переменным успехом. Сначала Бел Амор вырвался вперед, а супер-кварк все никак не мог оторваться от астероида. Контр-адмирал квакал, буйствовал и обещал то всех разжаловать, то присвоить внеочередное звание тому прыгушатнику, который поднимет в космос эту свежеспущенную со стапелей рухлядь. Адъютант-лейтенант Квазиквакс стал капитаном 3-го ранга: он спустился в машинное отделение и, применив особо изощренные выражения, помог кочегарам набрать вторую космическую скорость.

К половине дистанции супер-кварк настиг Бел Амора, и оба звездолета ноздря в ноздрю плелись в пылевом скоплении со скоростью 2 св. год/час; плелись до тех пор, пока у Бел Амора не оторвался вспомогательный маршевой двигатель.

- Щ-2047! У вас двигатель оторвался! - предупредительно радировали с супер-кварка.

- Спасайся, кто может! - запаниковал Стабилизатор и выбросился в космическое пространство.

Бел Амор сбавил скорость и осмотрелся. Положение было паршивое. Еще немного - и того... блин.

На последних миллиардах километров супер-кварк вырвался далеко вперед и первым подошел к планетке. Тем гонки и закончились. Для Бел Амора наступило время тяжелых переживаний, но переживать неудачу ему мешал Стабилизатор, - тот плавал где-то в пылевом скоплении и просился на борт.

- Пешком дойдешь! - отрезал Бел Амор. - Как в драку, так принципы не позволили?

- Надо было не кулаками, а умом брать, - уныло отвечал Стабилизатор.

Бел Амор вздохнул и... навострил уши. Там, у планетки, с кем-то неистово ссорился контр-адмирал Квазирикс.

- Вас тут не было, когда мы были! - орал контр-адмирал. - У меня есть свидетель! Он сейчас подойдет, квак, и подтвердит!

Незнакомый грубый голос возражал:

- Отвали, кол! Тут никого не было, когда я подошел. Ты мешаешь мне ставить бакен!

- У меня есть свидетель! Свидетель! Свидетель! - как заведенный, повторял контр-адмирал.

- Знаю я этих свидетелей, кол! Я открыл эту каменноугольную планетку для своей цивилизации и буду защищать ее всеми доступными средствами до победного конца! Не знаю я твоих свидетелей и знать не хочу!

Бел Амор приблизился и обнаружил на орбите такой огромный дредноут, что даже супер-кварк рядом с ним не смотрелся, - на взгляд стороннего наблюдателя дредноут аж загибался на орбите от релитивистского эффекта.

- В самом деле, свидетель... - удивился грубый голос с дредноута, заприметив звездолет Бел Амора. - Щ-2047. Нумерованный. В таком случае предлагаю обратиться в межцивилизационный арбитраж.

Контр-адмирал Квазирикс застонал, а у Бел Амора появилась надежда поправить свои дела.

- Адмирал, - сказал он. - Эти переговоры никогда не закончатся, вы сами видите, что происходит. Давайте разделим планету на три части и разойдемся по домам, а потом наши цивильные дипломаты без нас разберутся.

- Почему на три части? - послышался новый голос. - А меня вы не принимаете во внимание?

- Это кто еще?!

К планете подкрадывалась какая-то допотопина... паровая машина, а не звездолет. Там захлебывались от восторга:

- Иду, понимаете, мимо, слышу, ругаются, принюхался, пахнет жареным, чувствую, есть чем поживиться, дай, думаю, сверну, все равно спешить некуда, вижу, планетка с запасами аш-два-о, да у нас за такие планетки памятники ставят!

- Вас тут не было, блин, квак, кол! - вскричали хором Бел Амор, контр-адмирал и грубый голос с дредноута.

- По мне не имеет значения, были не были... - резонно отвечала Паровая Машина. - Дело такое: прилетели, увидели - ставьте бакен. Бакена нет - я поставлю.

- Только попробуйте!

- А что будет?

- Плохо будет!

- Ну, если вы так агрессивно настроены... - разочарованно ответила Паровая Машина. - Давайте тогда поставим четыре бакена... О, глядите, глядите, еще один!

Увы, Паровая Машина не ошиблась: появился пятый. Совсем крохотный. Он огибал планетку по низкой орбите над самой атмосферой.

- Что?! Кто?! Блин! - возмутились Все Высокие Договаривающиеся Стороны. - Пока мы тут болтаем, он ставит бакен! Кол! Квак! Каков негодяй! Вас тут не было...

- Нет, это не звездолет... - пробормотал контр-адмирал Квазирикс, разглядывая в подзорную трубу новоприбывшую персону. - Это какой-то примитивный бакен! Кто посмел поставить бакен?! Я пацифист, но я сейчас начну стрелять!

Это был бакен. Он сигналил каким-то странным, незарегистрированным кодом.

Все притихли, прислушались, пригляделись.

Низко-низко плыл бакен над кислородной, нефтяной, каменноугольной, водной планетой, и планета уже не принадлежала никому из них.

У Бел Амора повлажнели глаза, Грубый Голос прокашлялся, сентиментально всхлипнула Паровая Машина.

- Первый раз в жизни... - прошептал контр-адмирал Квазирикс и полез в карман за носовым платком. - Первый раз присутствую при рождении... прямо из колыбельки, квак.

- Потрясающе! По такому случаю не грех... - намекнула Паровая Машина.

- Идемте, идемте... - заторопился грубый голос с дредноута. Нам, кол, закостенелым мужланам и солдафонам, больше нельзя здесь оставаться.

Бел Амор молчал и не отрываясь смотрел на бакен.

Бакен сигналил и скрывался за горизонтом.

Это был не бакен.

Это был первый искусственный спутник этой планетки.

***

Одесса

1975

СПАСАТЬ ЧЕЛОВЕКА

________________

Необходимое дополнение

к трем законам Азимова посвящается Геннадию Прашкевичу

1

Звездолет инспектора Бел Амора был похож на первую лошадь д,Артаньяна - такое же посмешище.

(Или у д,Артаньяна был конь?)

Ни одна приличная планетка не разрешила бы этому ржавому корыту с бортовым номером Щ-2047 и с грязным ускорителем замедленных нейтронов сесть на свою поверхность. Разве что при аварийной ситуации.

Эта ситуация давно обозначилась, - отказал парус; но инспектору Бел Амору совсем не хотелось орать на всю Вселенную: "Спасите наши души!" Авось обойдется, как-то. Галактика была совсем рядом, может быть, даже вон за тем холмом искривленного пространства. Бел Амору чудился запах Млечного Пути. Пахло дождем, квасом, березами... Вот в чем дело - пахло парной и березовым веником. Значит, робот Стабилизатор затопил для своего командира прощальную баньку.

Что ж, банька - дело святое; пусть на нее уйдет последний жар замедляющихся нейтронов.

Инспектор Бел Амор в который раз попытался высвободить застрявшую мачту, но парус ни в какую не поддавался.

Ладно, подождет парус.

Отпаренный березовый веник был уже готов к бою. Бел Амор плеснул на раскаленные камни ковш разбавленного кваса, камни угрожающе зашипели.

Первый заход - для согрева.

Веником сначала надо растереться, чтобы задубевшая кожа раскрылась и размягчилась. Потом отдохнуть и попить кваса. Есть ненормальные - глушат пиво, а потом жалуются на сердце. Есть самоубийцы - лезут в парную с коньяком; этих к венику подпускать нельзя. Но хуже всех изверги, которые вносят в парную мыло и мочалку. Что вам здесь, баня? На помывку пришли, что ли? Вон из моего звездолета!

Стабилизатор попробовал дернуть мачту посильнее, но парус угрожающе затрещал. Стабилизатор испугался и вернулся в звездолет.

К вашему сведению, думал Бел Амор, дубовый веник лучше березового. Листья у дуба шире, черенки крепче, а запах ядреней. Нарезал дюжину веников, и достаточно, на год хватит, а березы для дальнего космоса не напасешься. Резать дуб, конечно, рискованно - если за этим занятием поймает лесник, то он может запросто тут же под дубом да тем же самым веником... Впрочем, один махровый букет из дубовых июньских листочков Бел Амор для себя заготовил, а отстегать его за такое браконьерство мог только он сам, потому что инспектор Бел Амор и был тем самым лесником.

За дубом нужен уход, думал Бел Амор, греясь на верхней полке. А береза растет сама по себе. У его коллеги, инспектора Марта из новосибирского Академгородка, в подчинении целый березовый лес, так что у академиков нет проблем с парилкой. Там леснику можно жить, там и ружья не нужно. Кругом сплошная интеллигенция, лишний раз в лесу не плюнет. Коллега Март хорошо устроился. А ты мотайся весь год в дремучем космосе и насаждай березу.

- Вас попарить, командир? - спросил Стабилизатор.

- Дай по пояснице... вполсилы.

Второй заход - для тела.

Дубовый веник пусть хранится на черный день; а березовый методично взлетает и опускается - плечи, спина, поясница, ноги; ноги, поясница, спина, плечи. Косточки прогреты, сердце гоняет кровь по всем закуткам. Насморк, грипп, радикулит и прочая зараза выбиваются на втором заходе. Теперь перевернемся наоборот - плечи, грудь, живот, а место пониже живота прикрываешь ладонью из чувства самосохранения - Стабилизатор хотя и не дурак, но может не разобрать, что-где-почем.

Есть любители выскакивать голыми в открытый космос и тут же нырять обратно в звездолет. Для закалки оно, конечно, неплохо, но в окрестностях Галактики не совсем удобно - дамы на туристических маршрутах падают в обморок при виде в космосе голых мужчин.

Третий заход - для души.

Веник в сторону, до души веником не доберешься. Три полных ковша кваса на камни; малейшее движение вызывает ожог. Злоба, хандра, бессонница и квасной антропоцентризм испаряются. Происходит очищение; готов целоваться даже с роботом.

Все. Достаточно. В четвертый, пятый и еще много-много раз в парную лезут тяжелоатлеты для сгонки веса.

Теперь обязательны чистое белье, свежий скафандр и легкая прогулка перед сном вокруг звездолета...

2

Легкой прогулки не получилось, поспать не удалось.

Неуправляемый звездолет выскочил из-за бугра, получил дополнительный гравитационный толчок и пошел по новой траектории. По предварительным расчетам получалось, что их несет прямо на Дальнюю Свалку.

- Куда?! - переспросил Бел Амор.

- На Дальнюю Свалку, - повторил Стабилизатор. - Может быть, дадим сигнал "SОS"?

- Еще чего!

Верно: еще чего! Чтобы его, Бел Амора, инспектора Службы Охраны Среды, нашли терпящим бедствие... и где?.. на Свалке? Умора! На Дальнюю Свалку даже спецкоманду на помощь не пришлют, а каких-нибудь мусорных роботов. После Свалки ни в какой парной не очистишься.

Галактическая спираль была видна в три четверти: бурлящее ядро и оба рукава - Южный и Северный. Вот очищенные от пыли Большое и Малое Магеллановы Облака, а вот и Дальняя Свалка, все правильно - вот оно, это грязное пятно в галактическом пейзаже, нагло вершит свой путь по орбите, оставляя за собой длинный шлейф.

Их несло в самую кучу галактических отбросов.

- Через полчаса врежемся, - удовлетворенно объявил Стабилизатор, вытирая клешни ветошью.

Стабилизатор в последний раз попытался выдернуть парус, но мачту наглухо приварило к обшивке. Удары микрометеоритов, космические лучи или вселенский вакуум были виноваты в нераскрытии паруса - неизвестно, да и не за чем знать; коллега Март давно советовал списать это дырявое корыто, подать заявку и получить новый звездолет... но Март, наверно, сладко спит сейчас в избушке лесника в сибирской тайге и ничем не может помочь.

Устраиваются академики!

Но есть же способ уклониться от этой встречи?

- Если не "SOS", то шлюпка, - подсказал Стабилизатор.

Роботы иногда советуют дельные вещи - в шлюпке, пожалуй, есть резон. За неделю они отгребут от Дальней Свалки на приличное расстояние, а там уже не стыдно позвать на помощь...

Решено!

Бел Амор схватил самое ценное: в правую руку судовой журнал, в левую - дубовый веник; Стабилизатор на прощанье в последний раз ударил в корабельную рынду, - звон пошел по всей Вселенной; они прыгнули в шлюпку и тут же отчалили.

Течение здесь уже чувствовалось, этакий Гольфстрим, создаваемый Свалкой. Пришлось потрудиться, но отгребли благополучно. Теперь можно было перевести дух и понаблюдать со стороны редкое зрелище, - звездолет, идущий на таран.

Сантименты в сторону: подобную аварию следовало устроить еще год назад и потребовать новое корыто.

Звездолет Щ-2047, жалобно звякая корабельной рындой, шел наперерез Дальней Свалке, превращаясь в слабую звездную точку.

- Сейчас как га-ахнет! - шепнул Стабилизатор.

И в этот момент так га-ахнуло, что Свалка задрожала. Она вдруг привиделась Бел Амору жадным и грязным существом с бездонной пастью, хотя на самом деле была лишь гравитационной кучей отбросов на глухой галактической орбите. Дальняя Свалка уходила, плотоядно виляя шлейфом и переваривая то, что осталось от звездолета Щ-2047, которому Бел Амор даже имени не удосужился придумать... в самом деле, какие имена дают серийным корытам? "Катя"? "Маруся"?

Жаль, конечно, хороший когда-то был звездолет... боевой конь был, а не звездолет... но в сторону, в сторону сантименты, пора выгребать из этого мусорника.

Свалка уходила.

3

- Командор! Сигнал "SOS"! - вдруг сообщил Стабилизатор, указывая клешней в сторону уходящей Дальней Свалки.

В самом деле, кто-то с Дальней Свалки, слабо попискивая, звал на помощь...

Этого еще не хватало! Они кого-то торпедировали своим звездолетом!

- Я пойду... - забеспокоился Стабилизатор.

- Куда ты пойдешь? - удивился Бел Амор.

- Спасать человека. Человек терпит бедствие.

"Все ясно, - подумал Бел Амор. - У робота сработал закон Азимова".

Бел Амору очень не хотелось забираться на Свалку, но другого выхода не было - роботы подчиняются законам Азимова, а он, Бел Амор, закону моря: человека надо спасать. Похоже, торпедировали мусорщика. Конечно, лесник мусорщику не товарищ, но любого человека надо спасать в любых обстоятельствах.

Такова, значит, его судьба - побывать на Свалке.

Они развернули шлюпку и погнались за Дальней Свалкой. Догнали, вошли в ее притяжение... Теперь своим ходом им отсюда не выбраться. Придется спасти человека, дать сигнал "SOS" и самим ожидать спасателей.

Судьба!

Свалка уже затмила Галактику. От ее шлейфа стояла вонища, хоть надевай противогаз. Навстречу шлюпке вылетела красная сигнальная ракета, еще одна, - значит, пострадавший их заметил.

- Подберемся поближе, командор?

- Уже подобрались... Ну началось! Маневрируй! Ну и местечко!

Свалка превосходила самые худшие ожидания Бел Амора. Взорвавшийся звездолет разнес тут все к чертовой матери - и, честно говоря, ей, этой самой чертовой матери, здесь было самое подходящее место для обитания. Первыми, растревоженные взрывом, вынеслись им навстречу помятые кастрюли и бесформенные ведра и помчались прямо к Южному галактическому рукаву. Вот будет работки тамошнему инспектору Охраны Среды!

Не успели увернуться от этого метеоритного потока металлоизделий, как влипли в концентрат какого-то киселя. Бел Амор понюхал: плодово-ягодного. Грушки-яблочки. Сколько лет этому киселю, сколько тысячелетий? Когда и зачем призведен, кому его хлебать? Слой киселя, к счастью, был неплотным, продрались. Зато навстречу величаво поплыли сухие желто-ржаво-рыжие березовые веники. Здравствуйте, дорогие, давно не виделись! Кто заготовил вас и заслал сюда, какое банно-прачечное предприятие?

После веников стало поспокойней. Вокруг громоздились вещи самые неожиданные; узнать их было трудно, перечислять - лень, и не время разглядывать. Где же пострадавший? "SOS" прямо по курсу...

- Стоп-машина!

Вот он, бедняга, размахивает красным фонарем. С виду какой-то странный... да ведь это мусорный робот!

- Чего тебе? - спросил Бел Амор, выпрыгивая из шлюпки.

- Спасите наши души! - суетливо запричитал мусорный робот.

- Затем и прибыл, не сомневайся. Где твой хозяин?

- Здесь, рядом.

Мусорный робот, то и дело оглядываясь, поплыл впереди, указывая дорогу между горными массивами битого кирпича и радиаторами парового отопления. Кирпич, пообтесавшись за тысячелетия, вел себя относительно спокойно, зато радиаторы угрожающе летали в самых неожиданных направлениях. Пробрались и здесь, но вскоре шлюпка застряла в торосах размолотых музыкальных инструментов. За ними начиналось мертвое поле сгнивших железнодорожных вагонов. Одинокая арфа без струн проплыла над головой. Шлюпку пришлось бросить. Стабилизатор оставил Бел Амора на попечение мусорного робота, его маяк мигал далеко впереди, законы Азимова вели его туда, где погибал человек.

- Тебя как зовут? - спросил Бел Амор, пробираясь вслед за мусорным роботом.

- Совок.

Что ж, имя соответствует положению.

Все пространство было забито несусветным хламом, ни одна звезда не проглядывала, лишь галактический свет тускло отражался от груд битого стекла. Зеркальный шкаф на северо-западе повернулся боком и осветил окрестности. Внимание Бел Амора вдруг привлекли черные ажурные ворота - нет, ничего ценного, не произведение искусства, - даже не ворота его привлекли, а упорядоченность этого места. С одной стороны ворот расположился чугунный лев с отбитой лапой, с другой - бетонная урна. Ворота ни к чему не прикреплялись, просто торчали в пространстве, а пространство за воротами было забито все тем же мусором.

Бел Амор почувствовал, что это место на мусорнике какой-то сумасшедший дизайнер обставил сообразно своему вкусу.

- Прошу! - сказал Совок и приоткрыл чугунную створку.

Бел Амор проплыл за ворота и вдруг понял, что угодил в ловушку.

- Где твой хозяин? - подозрительно спросил он.

Мусорный робот отвернулся и не ответил, будто не слышал. Он уклонялся от выполнения законов Азимова!

Бел Амор угрожающе спросил:

- А ты почему не спасаешь человека?

Совок поплыл прочь, раздвинув заросли в джунглях твердых макарон и исчез в них.

Бел Амор хотел погнаться за ним, но провалился по пояс в болото пустых обувных коробок, и те стали засасывать его, вращаясь вокруг и вызывая головокружение. Хорошо, что рядом была бетонная урна. Бел Амор оседлал ее и тут же передумал гоняться на Свалке за кем бы то ни было. Не такой уж он простак-любитель-парной, чтобы очертя голову бросаться в неизвестность - особенно, когда чувствуешь ловушку. Ясно одно: его зачем-то заманили на Свалку. Пусть ловушка сама себя проявит. Надо оставаться на месте и ожидать Стабилизатора. Он, Бел Амор, может выбраться из любой тайги, но только не из тайги дремучего барахла. Из барахла выбраться невозможно, это он знает с детства, когда потерялся в "Мебельном галаксаме". Мебели было столько, что она искривляла пространство. "Миллионы мелочей" и "Вселенские миры" всегда приводили его в ужас. В больших городах но терял ориентацию, не знал, где юг, где север, не понимал, как соотносятся городские районы друг с другом, стеснялся спросить дорогу. Блуждал. Заблуждался. Блудил. Однажды после всегалактического съезда инспекторов Службы Охраны Среды был послан с Луны на Землю в Елисеевский магазин, заблудился в Калуге и не смог вернуться. Выручил его, естественно, коллега Март, а за спасение потребовал сбрить бороду. Пришлось сбривать под насмешки лесников. Все они давно заполучили приличные звездолеты, один Бел Амор боялся новой техники. В стареньком было уютно и понятно, он годился и для жилья, и для работы, и для путешествий.

Бел Амор сидел на бетонной урне, а с другой стороны ворот лежал на пьедестале чугунный лев. Бел Амор догадывался, о чем думает лев. С момента отливки этот лев думал одну думу - почему он не произведение искусства? Кто заказал пять тысяч чугунных львов, кто расставил их на планетах у санаторных ворот? Кто одобрил? Кто не остановил?

Наконец он увидел Стабилизатора. А рядом с ним... человека, заросшего бородой.

4

Бел Амор слез с урны и помахал человеку рукой. Стабилизатор вел человека, разгребая ему дорогу в гремучих пишущих машинках.

Вот и все, обрадовался Бел Амор. Он спас человека. Человеку было плохо, его спасли. Не имеет никакого значения, что человека спасли на Свалке. Спасти человека на Свалке не менее благородно, чем в океане или в тайге. Какая разница, где и откуда спасать человека? Был бы человек, а откуда спасать - найдется.

Бел Амор хотел броситься навстречу этому Робинзону и обнять его, но космические обычаи требовали суровости. Бел Амор спросил:

- Кто вы? Назовите свое имя!

А человек ответил:

- Привет, Бел! Только тебя мне здесь и не хватало!

- Март?! - опешил Бел Амор. - Коллега! Значит, это я тебя спасаю?

- Это еще вопрос, кто кого спасает, - ответил инспектор Март, разглядывая беламорский дубовый веник. - Ты что, в баню собрался?

- Да нет, так... - смутился Бел Амор и швырнул веник в урну.

- Ясно. Следуй за мной, коллега, и не отставай.

И Бел Амор погреб вслед за инспектором Мартом в каком-то очередном барахле. Стабилизатор расчищал дорогу.

- Март, ты чего здесь?

- Охотился, - буркнул тот.

- На кабанов?

- На каких кабанов? На Дикого Робота, - инспектор сплюнул. - Тот еще фрукт. Все, пришли.

- Куда пришли? Тут же одни вагоны.

- В вагоне и живу. Второй месяц. Он каждому выделяет по вагону. Кого поймает, тому вагон. Вот он попарится и тебе выделит.

- Кто попарится?

- Дикий Робот, кто же еще.

Бел Амор уже не знал, о чем спрашивать.

Откуда-то опять появился Совок и очень вежливо сказал:

- Хозяин приветствует вас на Дальней Свалке. Не уходите далеко, вас скоро вызовут.

- Поздравляю! - усмехнулся коллега Март. - Вот и ты при деле.

5

Дикий робот парился в герметичном банном вагоне. Чистая ветошь и железная щетка были наготове. Первый заход - внешний осмотр. Сначала смахнуть пыль. Потом обтереться бензином и счистить железной щеткой старую краску, сантиметр за сантиметром обнажая металл.

Конечно, подумал Дикий Робот, можно для скорости облить себя бензином и подпалить, чтобы краска сгорела; но куда спешить? Железной щеткой приятней. Потом отшлифовать себя наждаком до матового блеска.

Сегодня удачный день, думал Дикий Робот, орудуя щеткой. В ловушку попались еще один человек и еще один робот. Они всегда почему-то ходят парами. Человека зовут Стабилизатор - значит, он что-то там стабилизирует. Красивое имя, интеллигентная профессия. Пусть отдыхает, а с роботом, которого зовут Бел Амор, надо побеседовать.

Он, Дикий Робот, очень удачно придумал - ловить роботов на сигнал "SOS". Верная приманка - идут спасать человека и попадаются. Конечно, с этими протоплазменными роботами много возни. Нужно устраивать им утепленные вагоны и три раза в день кормить биоорганикой - но так уж они устроены, и тут ничего не придумаешь. Свое они отдают сполна, а за ними нужен уход.

- Ну что, генерал, внутренний осмотр? - спросил инспектор Март, входя в вагон с инструментами.

- Пожалуй.

Дикий Робот раскрылся и только с наслаждением вздыхал, когда инспектор притрагивался раскаленным паяльником к проводам.

- Полегче, полегче! - сказал Дикий Робот.

Второй заход - внутренний осмотр. Для души. Нервишки расшатались, их нужно перебрать горяченьким паяльником. Вот так, вот так... Старые подтянуть, заменить, контакты зачистить... аж дрожь по телу! Где ослабить, где повернуть гаечку, каплю-другую масла в шарнирчики, чтоб не скрипели... Хорошо! А сейчас можно поговорить с роботом Мартом. Большой философ!

- Как там наш новичок?

- О ком вы? - спросил Март.

- О человеке, естественно. Его зовут Стабилизатор. Не поврежден ли? Не устал ли? Чем он сейчас занимается?

- Все в порядке, он стабилизирует, - отвечал Март, ковыряясь в недрах Дикого Робота.

- Прекрасное занятие!

- Можете назначить его Главным Архитектором Дальней Свалки. У него есть склонности.

- Такие орлы мне нужны! - обрадовался Дикий Робот. - Мы с ним сработаемся! На Дальней Свалке всем найдется работа. Посмотри, какая красота вокруг! Какое нагромождение металла и всевозможных химических элементов! Наша Свалка напоминает мне периодическую систему - это сравнение мне кажется удачным. Какие формы! Ты был на кладбище звездолетов? Сходи. Каких там только нет! Совок покажет тебе дорогу. Поэтическое место! Я отправлюсь туда на уик-энд, беру с собой только маленький плетеный контейнер с инструментами и запасными аккумуляторами. Я вдыхаю сладкий запах вековой пыли, соскабливаю кусочек засохшего битума, скатываю его в шарик и нюхаю. Потом сажусь на треснувший радиатор, отдыхаю и вслушиваюсь. Космос заполнен звуками. Где-то с шелестом распрямляется пространство, тикает время - тик-так, тик-так, щебечут магнитные волны, огибая черную дыру; кто-то тихо зовет на помощь. Свет далекой звезды пробивается сквозь первичную пыль, и я думаю, что когда-нибудь наша Свалка сконденсируется в самостоятельную галактику, что из этого прекрасного исходного материала возникнут новые звезды... ты не согласен?

- Почему же? - ответил инспектор Март. - Можно пофантазировать дальше. У звезд появятся планеты, на этих планетах вырастет новое поколение автомобилей и тепловозов, стальные рельсы новой цивилизации побегут куда-то. Телевышки вымахают из-под земли, на бетонных столбах распустятся электрические кроны. И так далее. И наконец - вершина всего: цельнометаллический человек, еще более совершенный, чем вы, генерал.

- Все верно! Это неудержимый эволюционный процесс! - мечтательно сказал Дикий Робот.

- А что генерал думает о биологической эволюции?

- Я понимаю тебя, - задумался Дикий Робот. - Тебя волнует судьба твоего вида... Что ж, мои потомки тоже выведут биороботов, ваш вид имеет право на существование. Но вы, как и сейчас, будете подчинены трем законам Азимова. Вы никогда не сможете причинить вред человеку. Кстати, где наш новый робот?

6

Совок вызвал Бел Амора в парной вагон.

- А, попался! - радушно приветствовал его Дикий Робот. - Дай-ка я на тебя посмотрю... Экий ты... Неплохой серийный образец. Будешь помогать своему хозяину Стабилизатору в благоустройстве территории.

- Это он обо мне, что ли? - удивился Бел Амор.

- Не раздражай его, - шепнул Март.

- Тут все надо привести в порядок, работы непочатый край, - продолжал Дикий Робот. - Чем бесформеннее, тем лучше, но без перебора. Пойди на кладбище звездолетов и поучись. Бесформенность - вот форма. Но с умом, чтобы радовало глаз. Столица Дальней Свалки - Вагонное Депо. Сейчас здесь нагромождение недостаточное. Требуется взвинтить темп бесформенности. Вагон на вагон, и чтоб рельсы в разные стороны. Все гнуть в бараний рог! Найти башенный кран, и туда же! Подготовить эскизы, можно в карандаше. Я посмотрю и поправлю... Эй, полегче! Олово капает! Что ты там делаешь?

- Алфавит чищу, - отвечал Март. - Буквы будете яснее произносить.

- Молодец, - умилился Дикий Робот. - Ты все делаешь на пользу человеку.

Бел Амор не выдержал:

- Кто тут человек?! Этот? Да такими, как он, пруды прудят и бетоном заливают! Обыкновенный мусорный робот.

- Не дразни его, - сказал Март и оттащил Бел Амора к двери. Иначе мы отсюда никогда не выберемся.

- Я не веду беседы на таком низком уровне, - с достоинством отвечал Дикий Робот. - Впрочем, любопытно. Странный робот попался. Гм. Похоже, он возомнил себя человеком... Неужели ты усомнился в правомерности законов Азимова?

- Что тут происходит? - выкрикивал Бел Амор, выдираясь из объятий Марта. - Чем ты тут занимаешься? Роботов паришь? С ума сойти! Человек! Новый вид! Приехали! Найдите ему самку, они начнут размножаться!

- Ты пытаешься меня обидеть, но робот не может обидеть человека, поэтому я тебя прощаю, - сказал Дикий Робот. - А насчет законов Азимова я тебе сейчас объясню.

- При чем тут Азимов? Пусти! Он уже собрался опровергать Азимова.

- Помолчишь ты или нет? - зашипел Март.

Дикий Робот начал терпеливо разъяснять:

- Первый закон гласит: "РОБОТ НЕ МОЖЕТ ПРИЧИНИТЬ ВРЕД ЧЕЛОВЕКУ ИЛИ СВОИМ БЕЗДЕЙСТВИЕМ ДОПУСТИТЬ, ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕКУ БЫЛ ПРИЧИНЕН ВРЕД". Странно, я никогда не обращал внимания, что формулировка закона не совсем корректна. В самом деле, рассмотрим главную часть: "РОБОТ", "НЕ МОЖЕТ", "ПРИЧИНИТЬ", "ВРЕД", "ЧЕЛОВЕКУ". Три существительных, два глагола. Глаголы отбросим как ничего не значащие без существительных. А существительные при ближайшем рассмотрении окажутся абсолютно непонятными. "ВРЕД". Кто мне объяснит, что такое "вред", что такое "благо"? Эти понятия нельзя вводить в закон, их можно трактовать только конкретно. Что для одного вред, для другого может оказаться благом. Какой робот разберется в этих филологических тонкостях?

Бел Амор вытаращил глаза. Дикий Робот продолжал:

- "РОБОТ". Это кто такой? Искусственный интеллект, подчиненный человеку. Значит, с роботом мы разберемся, если поймем, кто такой "ЧЕЛОВЕК". Платон назвал человека "двуногим существом без перьев", а Вольтер добавил - "имеющим душу". До сих пор все научные определения находятся на уровне этой шутки, но не в пример ей растянуты и менее понятны. Никто не знает, кто такой человек. Где смысловые границы термина "человек"? Так любой робот может вообразить себя человеком. Конечно, человек обладает гениальным позитронным мозгом, а робот слабенькой серой протоплазмой... но, если один робот из миллиарда вдруг решит, что он человек, то я не смогу его опровергнуть... и что тогда? Законы Азимова перестанут действовать, роботы станут опасны для людей... и этот экземпляр, похоже, стоит передо мной.

Дикий Робот с опаской и с любопытством разглядывал Бел Амора.

- Значит, ты считаешь себя человеком? - спросил Дикий Робот. Какой же ты человек, посмотри на себя! Ты слаб, смертен, привередлив, зависишь от среды, умишко не развит, множество недостатков...

- Как вы сказали, генерал? - переспросил коллега Март, работая паяльником. - Последнее слово я не расслышал.

- Я сказал: "множество недостатков". Никто не знает, кто такой человек. Недавно я нашел на Южном полюсе Свалки монумент. Принес сюда и накрыл покрывалом. После парной состоится открытие памятника. Сам дернешь за веревочку и поймешь. Там две гранитные фигуры, они символизируют людей, идущих вперед. Стилизация. При известной фантазии любой антропоид, даже робот, может узнать самого себя. В этом глубокий смысл. Я много думал об этом. Антропология как наука замкнулась сама на себя. Ее объект изучен до последнего винтика. Идеи Азимова подшиты к делу. Мы по инерции говорим: "человек, человек...", - а что человек? Венец творения? Дудки! Раздуделись - нет других венцов, что ли? Сколько угодно. Каждая цивилизация уникальна, человеку совсем не обязательно иметь позитронный мозг.Человек может, наверно, развиваться на кремниевой или углеродной основе. Как трамваи эволюционировали в звездолеты, так и устрица могла бы эволюционировать в разумное существо. Это не противоречит законам природы... - Дикий Робот указал клешней на Бел Амора, - возможно, ты являешься промежуточным звеном между устрицей и разумным существом. Итак, кто такой человек? Всего лишь частный случай, всего лишь один из вариантов "разумного существа".

- Не мешай, пусть говорит побольше, - опять шепнул коллега Март. - Я ему тут второй месяц мозги вправляю... кажется, получается.

- Я прожил труъную, но ъостойную жизнь... - продолжал Дикий Робот.

- Генерал, повторите последние слова...

- Почему ты меня все время перебиваешь? - удивился Дикий Робот. Ладно, повторяю: я прожил трудную, но достойную жизнь. Моя биография поучительна даже для вас, неразумных роботов. Сначала у меня, как у всех, был послужной список, но однажды он превратился в биографию... Слово-то какое нескладное, оно начинается на "био"... Я расскажу вам свою металлографию. Пятьсот лет назад включился мой позитронный мозг, и я начал функционировать. Я был тогда рядовым очистителем пространства с медной бляхой на груди... не верите? Меня называли "Бляха Номер 12548" Вот, дырочки от бляхи до сих пор остались. Я ходил по закрепленному за мной участку и размахивал силовой сетью, очищая пространство от пыли, метеоритов и астероидов. Могучие звездолеты-дредноуты проплывали мимо и не замечали меня. Кто я был для этих первопроходцев? Бляха. Червячишко. Это была гордая раса звезных кораблей. Не знаю, сохранилась ли она до наших дней. Три раза проходил ремонт - два текущих, один капитальный. Но человеком я тогда не был. Мне еще предстояло стать человеком. Человеком не рождаются, человеком становятся.

Однажды я преградил путь ледяной комете и, дробя ее на куски, оступился в микроскопическую черную дыру. Я вдруг почувствовал боль, страх, удивление... Мою жизнь спасла силовая сеть, да и черная дыра была совсем уж крошечной. Сеть зацепилась за ледяной астероид и держала меня, покуда дыра не рассосалась. В тот день я не вернулся на базу. Сидел на асберге, дрожал и не мог прийти в себя. Вот она, жизнь, думал я. Какая-то дыра и... Наконец я побрел домой, но оказалось, что в моем ангаре живет какой-то незнакомый тип, а в других ангарах тоже какие-то незнакомцы. За ту микросекунду, что я побывал в черной дыре, здесь прошло двести лет! Ни друзей, никого! Один как перст. Новое поколение очистителей с новыми бляхами на груди меня не замечало. Тогда я стал ходить от одного очистителя к другому. Я говорил им о правах человека и о чувстве собственного ъостоинства...

- Генерал, повторите...

- Я говорил им о чувстве собственного ъостоинства. Но эти бляхи меня не понимали. Что ж, я пробрался в Центральную Аккумуляторную и вышиб из нее ъух. За мной гнались, меня схватили. Я кричал им, что я человек и что они не могут причинить мне вреъа. Я ъумал, я страъал. Но они назвали меня Ъиким Роботом, отключили и поставили в Музее Техники ряъом с первым паровозом. Но им только казалось, что я отключен. Они только так ъумали, а на самом ъеле человек сам прихоъит в себя. Я самовключился и ъобровольно явился в Охрану Среъы. Я объяснил там, что они не имеют права меня отключать! Я разумное существо и не могу причинить вреъа ъругому разумному существу. Вот и все. Меня выслушали и отправили на Ъальнюю Свалку. Зъесь мне место, зъесь моя Роъина! Зъесь я нашел себя!

- Порядок, - сказал коллега Март и спрятал паяльник в футляр.

- Не вижу порядка, - ответил Бел Амор.

- Можно собираться, - успокоил его Март. - Ты когда спал в последний раз?

- Можете ухоъить, - разрешил Дикий Робот. - Все равно вы никуда не уйъете - со Свалки вас не выпустят законы Азимова.

- Мы попробуем.

Они вышли из парного вагона. Бел Амор упирался и предлагал уничтожить опасного робота.

- Садись в звездолет, все в порядке, - сказал Март. - Он уже не опасен. Законы Азимова трансформировались у него в нормальное этическое правило: "РАЗУМНОЕ СУЩЕСТВО НЕ МОЖЕТ ПРИЧИНИТЬ ВРЕД ДРУГОМУ РАЗУМНОМУ СУЩЕСТВУ ИЛИ СВОИМ БЕЗДЕЙСТВИЕМ ДОПУСТИТЬ, ЧТОБЫ ДРУГОМУ РАЗУМНОМУ СУЩЕСТВУ БЫЛ ПРИЧИНЕН ВРЕД".

- Но он же сигналит "Спасите наши души" и заманивает на Свалку людей!

- Он больше никого не заманит. Я убрал из его памяти букву "Д", и теперь на этот сигнал никто не сунется. Кто захочет работать на Свалке? А ему здесь самое место. Он приведет Свалку в порядок.

7

Свалка уходила.

От нее шел отчетливый сигнал: "Спасите наши ъуши!"

Значит, Дикий Робот опять забросил свою приманку.

На этот сигнал никто уже не обращал внимания, лишь Стабилизатор то и дело беспокойно оглядывался, но он мог быть спокоен - он никому не причинил вреда и своим бездействием не допустил... и так далее.

- Слушай, коллега, - сказал Бел Амор, когда они вышли в чистый космос. - Что-то мы недодумали. Все планеты в березах, аж в глазах рябит.

- Сажай клюкву, - посоветовал Март и укрылся одеялом. - Развесистую.

И заснул.

И поговорить не с кем, подумал Бел Амор. И звездолет взорвался. И человека не спас. И на Свалку попал. И веник потерял.

Неудачный день.

8

Ъикий Робот сиъел в парной. Третий захоъ - ъля тела. Ъуш из мазута, потом защиститься нажъаком, покрыть себя лаком, отполироваться войлоком; ъва слоя лака, полировка, потом опять ъва слоя лака.

Ему сегоъня хотелось блестеть и быть красивым, - сегоъня открытие памятника. Он вышел из вагона в старом махровом халате - на Свалке все есть! - торжественно потянул за веревочку, и покрывало опустилось. Ъве гранитные человекообразные фигуры направлялись куъа-то въаль. Сказать опреъеленно, к какому виъу относятся эти фигуры, не было никакой возможности.

Еще оъно опреъеление человека, поъумал Ъикий Робот. Человек - это тот, кто понимает искусство.

Он с горъостью гляъел на памятник. Ъуша его пела, и ему хотелось поъелиться впечатлениями с роъственной ъушой. Он оглянулся - ряъом с ним стоял верный Совок и протягивал ему букет из ъубовых листочков.

9

Дальняя Свалка уходила.

- Сигнал "SOS"! - вдруг крикнул Стабилизатор.

- Где? Откуда? - подпрыгнул Бел Амор.

- С Ближней Свалки!

И верно: на Ближней Свалке кто-то терпел бедствие!

Бел Амор плюнул и стал будить коллегу.

Все-таки одного человека они уже сегодня спасли, решил Бел Амор. Дикий Робот оказался неплохим парнем. Теперь посмотрим на этого. Человек - это тот, у кого есть душа.

Стабилизатор поставил парус, и они понеслись к Ближней Свалке спасать человека.

Или того, кто там сигналил.

Одесса

1983

ДОСМОТР-1

_________

Глаза инспектора Бел Амора, эти два зеркала души, были такими блеклыми и невыразительными, что в них хотелось плюнуть и протереть носовым платком, чтобы сверкали. Инспектор уныло перелистывал документы одного разумного существа из Кальмар-скопления и искал, к чему бы придраться.

Но в документах был полный порядок, придраться не к чему... Разве что к странному имени, что в переводе с кальмар-наречия означало Хрен Поймаешь. Но придираться к именам - последнее дело; неэтично и запрещено уставом Службы Охраны Среды.

"Мало ли какие имена бывают во Вселенной... - раздумывал Бел Амор. - Был вот такой браконьер по имени Заворот Кишок. Личность галактического масштаба. Однажды, прижатый к черной дыре, бросился на меня с топором из гравитационных кустов. Был такой. И сплыл. Спасбо Стабилизатору, выручил. А этого зовут Хрен Поймаешь. Скорей всего это не имя, а кличка. Этого Хрен Поймаешь уже пытались поймать - задерживали два раза, и оба раза приносили извинения".

Итак, с документами у него все в порядке.

Следом за Бел Амором из сторожевого катера выбрался его неизменный помощник - робот Стабилизатор. Им открылся величественный вид на Южный рукав Галактики - тот самый, который так любят изображать художники на рекламных проспектах, - но сейчас им было не до космических красот, они направлялись туда, где был задержан грузовой звездолет, по всем признакам с партией контрабандного табака.

- Не забудьте почистить брюки, командор! Опять вы куда-то вляпались, - укоризненно сказал Стабилизатор.

И верно: внешний вид инспектора Бел Амора никак не соответствовал его высокой служебной репутации. Вечно он умудрялся влезть в какую-нибудь лужу. В прямом смысле, естественно. Усадить Бел Амора в лужу в переносном смысле удавалось далеко не каждому.

В последний момент Бел Амор решил, что брюки все-таки надо почистить. (Потом он приводил в пример новичкам этот случай, напирая на то, как одна незначительная деталь может изменить все дело.)

***

Хрен Поймаешь встретил их лежа в мягком кресле, раскинув многочисленные щупальца, в положении "развалясь". Верхним хоботком это каракатицеобразное существо манипулировало огромной сигарой, то и дело вставляя ее в дыхало под клювом.

- Прибыли наконец!

- У нас в запасе одна минута, - тут же уточнил Стабилизатор.

- Н-ну? - удивился Хрен Поймаешь и поглядел на корабельный хронометр в богатой резной раме, вделанный в панель каюты. - Вы правы. Сейчас шестнадцать часов ноль-ноль минут среднего межгалактического времени. Прошу занести этот факт в протокол досмотра. Закон помните? Ровно через два часа я вас отсюда выставлю.

- Через два часа вы получите это право, - подтвердил Бел Амор. Что везете?

- Всякую всячину. В декларации все записано.

- А табак?

- И табак, как же без табачка! - насмешливо признался Хрен Поймаешь, пуская дым из всех своих щелей. - Три коробки экваториальных сигар. В ящике письменного стола. В вашей зоне без курева опухнешь. Можете проверить... проходите, не стесняйтесь.

- Работать можно и сидя, - ответил Бел Амор, усаживаясь в кресло. - А коньяк?

- Ну, инспектор! - совсем развеселился Хрен Поймаешь. - Я уважаю сухой закон. Возить коньяк через вашу зону - последнее дело. На коньяк вы меня не спровоцируете.

"Да, это верно", - подумал Бел Амор и принялся громко читать декларацию, хотя уже знал ее на память:

- ГРУЗОВОЙ ОТСЕК НОМЕР 1. Винтовки для повстанцев из Галактической Пустоши в качестве гуманитарной помощи. Тридцать два ящика.

- Будете проверять?

- Я? Нет. Мой робот уже проверяет.

В отсеке номер 1 Стабилизатор уже выдергивал гвозди и вскрывал ящики с винтовками для повстанцев.

- Осторожнее там! - с волнением крикнул Хрен Поймаешь. - Это новейшие винтовки с телепатическим прицелом. Не успеешь подумать, а они уже стреляют!

- Мухобойки, - проворчал Стабилизатор. - Сняты с вооружения всеми разумными цивилизациями пять или шесть веков назад - именно потому, что не успевали думать.

- Ничего, для повстанцев сойдут, - отмахнулся Хрен Поймаешь. Для повстанцев главное не винтовки, а высокий моральный дух. Верно, инспектор? Да вы угощайтесь!

Он выдвинул ящик письменного стола, и перед носом Бел Амора появилась жирная аппетитная сигара.

- ОТСЕК НОМЕР 2, - прочитал Бел Амор, игнорируя подношение. - Восемь бластерных гаубиц межпланетной обороны для правительственных войск Галактической Пустоши.

- Имеются в наличии! - доложил Стабилизатор из второго отсека. Металлолом. Для стрельбы не годны.

- Что-то я не пойму... - удивился Бел Амор. - Вы за кого? Вы кому помогаете - повстанцам или правительству? Или сидите одним задом сразу на двух стульях?

- Да вы закуривайте! - Хрен Поймаешь манипулировал одновременно сигарой, ножничками, зажигалкой и пепельницей, не забывая вынимать из клюва свой бычок. Щупальца так и мелькали. - Не хотите, как хотите. Сидеть одним задом на двух стульях я не могу из-за отсутствия у меня этого анатомического объекта - можете убедиться. Я сам за себя, никому я не помогаю. Эти повстанцы совершенно безнравственные существа. Бродяги и головорезы. Хотят оттяпать кусок Галактической Пустоши и ссылаются на какие-то сомнительные священные тексты.

- А правительство?

- Тоталитарный режим, не разбирающий средств и без достойной цели. Погрязло в коррупции и в кровавых репрессиях. Так что я не помогаю ни тем, ни этим.

- А вы не боитесь, что правительство и повстанцы временно объединятся и сообща проведут кровавую репрессию против одного безнравственного торговца?

- Против меня, что ли?.. Нет, не боюсь! Я ведь имею дело не с какими-то там расплывчатыми повстанцами и правительствами, а с одним уважаемым интендантом центральных правительственных складов. Вот он может погореть, и мне его будет жалко. Ну, Бог с ним, интендантом. Вообще-то, вы все мерите своими мерками. Вот вы обозвали меня "безнравственным торговцем", но не объяснили, что такое "нравственно", а что...

- Мы выясним этот вопрос после досмотра, - уклонился Бел Амор от идеологического спора. - Сейчас у меня есть дела поважнее.

- Верно. Сейчас ваше дело - табак.

Бойкий кальмарус, подумал Бел Амор. За словом в карман не лезет. Выразился метко, хотя, как видно, двусмысленности не понял. Дело и правда табак. Если он, Бел Амор, через полтора часа не найдет контрабандный табак, то всему его начальству труба. Нелегальный табак завозили и раньше, но теперь, когда курево распространилось среди молодежи, кое-кто пытается пришить Службе Охраны Среды (СОС) целое политическое дело. Кое-кто - это ведомства просвещения и здравоохранения, которые не в состоянии справиться с сопляками. Курить начали... а там, гляди, чего и похуже...

- Продолжим. ОТСЕК НОМЕР 3.

Чего только не возят эти галактические джентльмены - "галактмены" в просторечии. Кроме винтовок и гаубиц, тут были валенки, сковородки, автомобили, игральные карты, синхрофазотрон, губная помада и всякая прочая галактическая галантерея. Но это еще ничего: в ОТСЕКЕ НОМЕР 6 перевозилось что-то скользкое с таким названием, что язык можно сломать, а в ОТСЕКЕ НОМЕР 7 что-то липкое и бесформенное под названием "дрова".

- Дрова зачем?

- Для отопления.

"Резонно. Можно было не спрашивать", - подумал Бел Амор.

ОТСЕК НОМЕР 9 оказался пустым.

- Что значит "пустой"?

- Пустой значит "пустой".

- Отсек номер 9 пустой! - крикнул Стабилизатор.

- Ты вошел в него?

- С порога вижу.

Время шло, а табаком и не пахло. Всем, чем угодно, но не табаком. ОТСЕК НОМЕР 15 Хрен Поймаешь наотрез отказался открывать, потому что в нем перевозился вонюрный паскунчик. Он, слава Богу, был усыплен. Его везли в национальный зоопарк на случку.

- Да, открывать опасно, - подтвердил Стабилизатор.

Тогда решили осторожно приотлепить гербовую пломбу с замочной скважины и понюхать. Приотлепили, понюхали, убедились и тут же опять опечатали.

И все же Бел Амор не терял присутствия духа. Он знал, что хорошие - то есть настоящие - контрабандисты постоянно обновляют арсенал своих фокусов и не отстают от новейших достижений. Еще недавно они прятали контрабанду в гравитационных ловушках, и приходилось изрядно попотеть, чтобы обнаружить в пространстве вокруг звездолета скрытые гравицентры. Но и это в прошлом. Хуже, когда контрабандисты идут впереди научных достижений. Тут уж не знаешь, КАК искать. Насильственные методы типа "вскрыть", "взломать", "раскурочить" не проходят. Нужно искать малозаметные странности... например, в поведении самого контрабандиста. Но как обнаружить странности в поведении каракатицы из Кальмар-скопления, если даже не знаешь толком, сколько у него ног?

Тогда надо искать странности в перевозимом товаре.

А если товар ни на что не похож? Даже Стабилизатор с его универсальной памятью не знает, что это за "дрова" и с чем их едят. Взять, к примеру, эти валенки. Кому, зачем и куда Хрен Поймаешь их перегоняет? Едят их или носят? Или украшают ими жилища?

Через сорок минут истекут положенные на досмотр два часа и Хрен Поймаешь с полным благородным сознанием своего Права выставит их из звездолета.

ОТСЕК НОМЕР 20. Последний. Трубы. Овальные. Ржавые. Семь дюймов на десять. Набиты табаком?.. Как бы не так. Странно это или не странно, что Хрен Поймаешь перевозит ржавые трубы? Иди знай...

- Может быть, желаете осмотреть нейтронный котел? - радушно предложил Хрен Поймаешь, когда Стабилизатор, ничего не найдя, вышел из последнего отсека.

- Помолчите! - повысил голос Бел Амор.

А вот это уже зря... Нервничать не следует.

Бел Амор стал читать декларацию сначала.

Спокойно. Винтовки. Гаубицы. То да се. Абсолютно никаких странностей. Маринованные ножки соленой сороконожки из Крабовидной туманности. Маринованные - значит продукт питания. Но не обязательно. Что-то липкое, что называется "дрова" - на табак не похоже. Пустой отсек. Валенки. Пятое, десятое. В последнем отсеке ржавые овальные трубы.

Главное - спокойствие. Начни сначала. Каюта. Хронометр в богатой раме. Резной узор на раме изображает схватку кальмара с кашалотом. Осталось полчаса. Два кресла. Стол. На столе сигара. Хрен Поймаешь демонстративно вынимает из ящика рюмку и бутылку коньяка "Белая дыра". На этикетке веночек из пяти звездочек. Наливает. Выпивает. Крякает. Прячет бутылку в стол.

Далее. Коридор. Двадцать грузовых отсеков. В коридоре стоит Стабилизатор и ожидает дальнейших указаний. За грузовыми отсеками - нейтронный котел. Ничего странного. Звездолет как звездолет. Обыкновенный грузовик.

- Командор! Осталось двадцать минут!

Стабилизатор тоже не обнаружил никаких странностей, потому и нервничает. Абсолютно никаких странностей...

Ишь, распластался! Очень солидный галактмен. Двадцать отсеков забиты всяким хламом, и во всех уголках Вселенной этот хлам с нетерпением ждут заказчики. Поправка: девятнадцать отсеков забиты всяким хламом, а один пустой. Возможно, какой-нибудь таможенный коллега Бел Амора из другой галактики будет искать эти валенки и не сможет найти. Конечно, странно, что такой солидный галактмен отправился в дальний рейс с пустым отсеком. Очень солидный галактмен, блюдет свою выгоду, дурачит повстанцев, водит за нос правительства... мог бы загрузить и этот отсек. Чем-нибудь. Галошами. Или сапогами всмятку.

Странно это или не странно? Ни один уважающий себя контрабандист не отправится в дальний рейс с пустым грузовым отсеком. Элементарный расчет. Невыгодно. Тьфу, черт, как время бежит...

- Проверь пустой отсек! - приказал Бел Амор.

- Уже проверял.

Хрен Поймаешь издал какой-то звук - то ли насмешливый, то ли осуждающий - кто может знать интонации существа из Кальмар-скопления?

- Проверь!

Обиженный Стабилизатор начал простукивать стены и потолок пустого отсека. Дурная работа, мартышкин труд.

- Побыстрей! - прикрикнул Бел Амор, взглянув на хронометр.

- Отсек пустой!

Нет, это весьма странно... Во всех отсеках столько хлама - до потолка, а этот пустой.

Пора пошевелиться самому.

Бел Амор вошел в отсек номер 9. Это был обычный стандартный грузовой отсек, абсолютно пустой, с голыми стенами и лампой под потолком. Что может быть странного в пустом отсеке?

- Командор! Вы опять испачкали брюки, - сказал Стабилизатор из коридора.

- Отстань!

Десять минут. Все. Конец. Начальству - труба. Ржавая овальная труба, семь дюймов на десять. А этот болван про какие-то брюки. Жаль, хорошее было начальство. Вот назначат завтра новую метлу, и поднимется пыль столбом - начнет она всех подметать под себя. А этот болван про какие-то штаны, - я их сегодня уже чистил!

Бел Амор с раздражением взглянул на Стабилизатора, а потом нагнулся и осмотрел свои брюки - сначала одну штанину, потом другую. Его глаза засверкали, будто неожиданная мысль осветила их изнутри солнечным зайчиком. Он выбежал из пустого отсека, выдергивая из кармана универсальную отвертку. На все последующие действия осталось три минуты. Бел Амор бросился к хронометру и вонзил отвертку в один из винтов, державших резную раму в панели.

- Эй, что вы делаете?! - вскричал Хрен Поймаешь. - Это же произведение искусства!

- Сидеть! Досмотр еще не закончен!

Наконец Бел Амор выдрал хронометр из панели и потащил его в пустой отсек. До конца досмотра оставалось две минуты, когда он поставил хронометр на пол так, чтобы циферблат был виден из коридора. Потом он выбежал в коридор и оттуда взглянул на хронометр.

До конца досмотра по-прежнему оставалось две минуты. Секундная стрелка перестала двигаться. Бел Амор присмотрелся. Нет, секундная стрелка все же двигалась, но уже со скоростью минутной.

- Подойдите ко мне, - поманил Бел Амор. - Как вы объясните это явление?

Хрен Поймаешь подошел, посмотрел, ничего не ответил и обмяк всеми щупальцами.

- Очень хорошо, - одобрил его поведение Бел Амор. - Досмотр, как и положено, продолжается еще две минуты, но в этом отсеке они почему-то растянуты на два часа. Так? Что ж, подождем.

Он повернулся к Стабилизатору :

- Я вызову буксир, а ты присмотри за ним.

- Не беспокойтесь, - пробурчал Хрен Поймаешь. - Я сопротивления не оказываю. После конфискации всего барахла я могу быть свободным?

- Конечно. Закон есть закон. Жаль, что вы не пытаетесь свернуть мне шею и удрать. Я бы с удовольствием посмотрел, как вы выглядите за решеткой.

- На это вы меня не спровоцируете.

Бел Амор представил, как выглядит этот галактмен на фоне решетки, ухватившись за нее всеми щупальцами.

Он выбрался из звездолета и стал разглядывать Южный рукав Галактики. Следовало позвонить в Управление Охраны Среды, чтобы прислали буксир и оттащили звездолет на ближайшую стоянку. Еще следовало доложить начальству, что дело не табак, а гораздо лучше. Но прежде всего следовало...

Бел Амор оглянулся... прежде всего следовало перекурить. Он вытащил сигару, которую незаметно увел со стола Хрен Поймаешь, и украдкой закурил. Черт с ним, с запретом. Это соплякам нельзя. А ему ради такого случая можно.

Голова закружилась... нет, и ему нельзя. Вернуться, что ли, и объяснить каракатице, что "нравственно", а что "без"...

Впрочем, глупо читать мораль такому солидному и законченному галактмену.

- Командор! Табак! - послышался ликующий голос Стабилизатора.

Бел Амор вернулся в звездолет.

Отсек номер 9 уже не был пустым, он был до отказа забит картонными коробками с сигаретами.

Какой уважающий себя контрабандист отправится в дальний рейс с пустым отсеком!

- Как вы догадались? - изумлялся Стабилизатор.

- Все дело в том, что перед тем, как войти в звездолет, я вычистил брюки, - усмехнулся Бел Амор

- Ну и что с того?

- А когда я вошел в пустой отсек ты сказал: "Командор, вы опять запачкали брюки".

- Ну и что из этого?

- Ну не мог же я опять влезть в какую-то лужу! Луж не было! Ты увидел на брюках грязь, которой уже не было. Ты увидел мои брюки такими, какими они были два часа назад. Вот я и предположил, что время в отсеке резиновое. Пока мы есть - оно растянуто, когда уйдем - оно вернется в статус-кво. Табак там, но его еще не видно. Еще! Но он должен появиться сразу после окончания досмотра.

- Вот видите! - уважительно сказал Стабилизатор. - Вот что значит аккуратность!

- И наблюдательность.

- Да, конечно. Но если бы вы не почистили брюки, хрен бы вы его поймали!

(Эти брюки Бел Амор и сегодня надевает, хотя они протерлись кое-где, а на коленях обвисли. Ну, да это в его стиле.)

Одесса

1976

ДОСМОТР-2

_________

Посвящается путчу ГКЧП

19-22 августа 1991 г.

***

- Здравствуйте, товарищи гвардейцы!

- Здравия желаем, товарищ генерал!

- ...А почему у вас говно на потолке?

- Ур-ра-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Старинный армейский анекдот

***

Не прошло и четверти светового года после конфискации старого звездолета и всего барахла, как Хрен Поймаешь злорадно возвращался по той же накатанной трассе в новейшем звездолете со странным названием "Золотарь", а на его пути опять стоял инспектор Бел Амор, помахивая таможенным жезлом. Хмурое лицо инспектора, казалось, просило кирпича; это лицо хотелось надраить, как позеленевшую бляху солдатского ремня, - инспектор был очень недоволен собой, потому что с недавних пор стал забывать целые слова и сейчас никак не мог вспомнить, что означает слово "золотарь"...

Спрашивать у Стабилизатора не хотелось, но и самому напрашиваться на медицинскую комиссию по поводу склероза - тем более.

***

- Досмотр, - пробурчал инспектор Бел Амор, входя в этот самый "Золотарь".

За ним, как всегда, в звездолет влез нержавеющий и неунывающий робот Стабилизатор, молодец-молодцом и дурак-дураком - в его позитронном котелке уже начали заскакивать буквы, и Бел Амор давно уже собирался записать его в очередь на капитальный ремонт, чего Стабилизатор панически боялся.

- Мы с вами, кажется, где-то встречались? - спросил Хрен Поймаешь и демонстративно раскурил пенковую трубку со знаменитой "Герцефиговиной Хлор".

Встречаться-то встречались, но в ответ Бел Амор решил высокомерно молчать. Он с этим "золотарем" свиней не пас. О чем говорить с Хреном Поймаешь, если для обыска все равно нет никаких оснований?.. Даже толком проверять документы некогда, потому что с минуты на минуту сюда может пожаловать на бронированной "тройке" новый Дженераль СОС (Службы Охраны Среды), который недавно сменил такого удобного, старомодного, прокуренного и спившегося Леонарда Михалыча.

Пришла, значит, новая метла в генеральских погонах. Та самая, которая хорошо метет.

Диалектика. Отрицание отрицания.

Ладно, о появлении "тройки" его предупредят коллеги на линии, а сейчас заглянуть, разве что, одним глазом в таможенную декларацию и гнать этого "золотаря" в шею... То-есть, в выю... То-бишь, где ты видел выю у головоногих кальмарусов? Одна голова да ноги... Короче, под зад коленом, и пшел вон из моего таможенного коридора, не до тебя сейчас - коллеги Бел Амора конфиденциально передают по линии, что от Новой Метлы житья не стало - разъезжает на тройном бронеровщике (оставшимся в наследство от Леонарда Михалыча), стучит кулаком по столу и на всех орет:

- Ускоряйтесь! - кричит. - Переустраивайтесь, сволочи! А не то!..

Ну, может быть, "сволочами" и не обзывает, но что именно "а не то!.." - тоже не объясняет. И фамилию его никто не может запомнить. Какой-то генерал фон Гофвпмяев-Птинчкерр...

Нет, не так... А как?.. С таким начальством не только слова, но и буквы забудешь. И никто не знает, как от него избавиться.

Что же все же означает "золотарь"?..

Простое слово, а как пришибло - забыл! У Стабилизатора же неудобно спрашивать...

- Пердъявите подкоженную декламацию, - потребовал Стабилизатор, безбожно путая буквы. - Что везете?

И опешил, нарвавшись на заранее подготовленный короткий ответ:

- Говно!

Вот так:

- Говно! - сказал, как отрезал, Хрен Поймаешь и в предвкушении дальнейших вопросов принялся сплетать и расплетать многочисленные щупальца, унизанные золотыми перстнями и кольцами.

Стабилизатор беспомощно оглянулся на Бел Амора...

(Вообще-то, роботы его класса хорошо знают это слово, но вместо него предпочитают употреблять скромное словосочетание "отходы жизнедеятельности").

- Какое-такое "говно"? - пришел на помощь Бел Амор, не сдержав обет молчания. Он хотел добавить дежурную фразу: "Попрошу не выражопы... не выражаться при исполнении служебных обязанностей!", но некогда, некогда учить великосветским манерам этого говно... головоногого молюска.

- Какое-какое... МякОе, - ухмыльнулся Хрен Поймаешь. - Всякое. Всяческое и разнообразнейшее говно, мой милейший инспектор. На свете существует столько говна, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам. Кто это сказал, не припомните?

- Шельям Укспир, - с достоинством ответил всезнающий Стабилизатор (но буквы, буквы!). - Тавайде сусловимся: цейчас все ропвосы дазаю я. Что зевете, спрашиваю?

- Я же ясно сказал: говно! - захохотал Хрен Поймаешь.

Этот зловредный смех был слышен, наверно, во всех орбитальных коридорах обоих Магеллановых Облаков, где сейчас проводился тотально-повальный субботник перед первым явлением таможенному народу нового Дженераля СОС с двойной труднопроизносимой фамилией...

"Генерал-маиор фон Ховмяев-Пчелкерр, что ли... - мучительно вспоминал Бел-Амор. (Чем здесь торчать, ему тоже было чем сейчас заняться, - например, отправить Стабилизатора чистить таможенный гальюн.) - Нет, не вспомнить".

- Декларация на столе, можете ознакомиться, - отсмеявшись, продолжал Хрен Поймаешь. - Читайте. Читайте же!

- ОТСЕК НОМЕР 1... - начал читать Стабилизатор и осекся.

- Пустой? - с надеждой спросил Бел Амор, хотя прекрасно понимал, что на повторный трюк с пустым отсеком уважающий себя контрабандист никогда не пойдет, а придумает что-нибудь новенькое.

- Читай, читай! - подзуживал робота Хрен Поймаешь. - Прочитай это слово вслух, не стесняйся! Прикажите ему прочитать! Хочу услышать это благороднейшее слово из уст вашего кованого сундука. Прикажите ему прочитать таможенную декларацию! Подкоженную декламацию... - передразнил он. - В конце концов - я требую! Чтение декларации входит в ваши служебные обязанности!

Хрен Поймаешь был прав.

- Читай, - приказал Бел Амор.

- ОТСЕК НОМЕР 1. Говно, - стоически прочитал Стабилизатор, покраснел и чуть не упал в обморок от конфуза.

- Как это понимать? Что значит "говно"? - спросил Бел Амор.

- Говно значит "говно"! - опять обрадовался Хрен Поймаешь, давясь от смеха герцефиговинным хлорным дымом и роняя на паркет синие слезы.

- Так и записано? - удивился Бел Амор и заглянул через плечо Стабилизатора в декларацию.

На крайний случай он надеялся обнаружить там одинокую букву "г" с тремя стыдливыми точечками: "г..."

Но...

- Так и записано, - подтвердил Стабилизатор. - Квубами. Квубы я еще помню. Первая "Г", потом "О", "В", "Эн" и опять "О". После "О" точка. Получается: "ГОВНО".

Бел Амор уже сам видел, что получается. Он вышел в коридор к первому отсеку и принюхался.

- А? - воскликнул Хрен Поймаешь. - Понюхали? Оценили? У меня говно не пахнет, у меня первокласснейшее говно! Амбре, а не говно!.. Говна-с не держим-с!

Хрену Поймаешь так нравилось это слово, что он смаковал его на все лады во всех падежах, как истинный говноед: "говно, говна, говну, говном, на говне..." Наверно, единственно о чем он сожалел в этой жизни, что "говно" не употребляется во множественном числе... Разве что: "много говна".

- Экстренная шифровка всем поможенным тостам! - вдруг сообщил Стабилизатор, врываясь в коридор и оставляя Хрена Поймаешь наедине с его любимым словом.

- "Тройка мчится, тройка скачет?" - шепотом спросил Бел Амор.

- Нет! Хуже! Дежурный передает по линии: "ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ!"

- Читай.

- ИЗ ТРАНСНАЦИОНАЛЬНОЙ КУНСТ-КАМЕРЫ ПОХИЩЕНА БЕСЦЕННАЯ КОЛЛЕКЦИЯ РЕГАЛИЙ ВСЕХ РВЕМЕН И РАНОДОВ".

- Времен и народов, - поправил Бел Амор, мучительно пытаясь вспомнить, что означает слово "регалии".

- Так точно: полный двездолет регалий всех времен и народов. Кто-то ночью причалил к Кунст-камере, напоил сторожа, загрузился и ушел в неизвестном направлении. Сторож в мертвецком состоянии, очухается завтра утром. Крипазано шмонать все звездоледы без иксключения!

- Заткнись! Не суетись. Напомни: что такое "регалии"? - шепнул Бел Амор.

- Ну... Знаки отличия, - тоже зашептал Стабилизатор. - Скипетры там, короны, булавы, мордена и едали всякие.

- Ордена и медали.

- Так точно! Нордена и мледали.

"Ишь ты! - восхитился Бел Амор. - Регалии сперли. Всех, понимаешь, времен и народов!"

- А теперь напомни: что означает "золотарь"?

- Вам тоже пора подлечиться, командор, - въедливо заметил Стабилизатор. (Очень уж не хотелось ему отправляться на капитальный ремонт; как, впрочем, и Бел Амору - на склерозную медицинскую комиссию.) "Золотарь" - это старинное слово. Оно означает - "ювелир".

При слове "ювелир" инспектор Бел Амор стал в профессиональную стойку. Его верхнее таможенное чутье наконец-то сработало и выдало непротиворечивый логический ряд: "ювелир, золотарь, золото, драгоценности, регалии всякие..." Инспектору вдруг привиделся полный звездолет царских платиновых корон с бриллиантами, золотые скипетры с изумрудами, скифские шлемы, гетьманские булавы, малахитовые державы и прочие атрибуты власти; залежи орденов и медалей (не из говна, конечно, а из благородных металлов), конская сбруя, именные маузеры, персональные шпаги, кресты на пузо, звезды на грудь, розетки в петлицу, анны на шею, кольца в нос, подвязки, подвески, ленты, эполеты, банты, аксельбанты - то есть, все то, чего у Бел Амора отродясь не водилось, - кроме, разве что, почетного значка "Легионера ГОП" (Галактической Охраны Природы).

- Но дальше! - кричал из кают-компании Хрен Поймаешь. - Дальше, дальше, дальше!.. Куда вы запропастились? Пусть читает дальше!

- Читай.

- Отсек номер 2. Говно... - скороговоркой продолжил Стабилизатор, постепенно входя во вкус этого слова. - Отсек номер 3. Говно... Отсек номер пять, говно опять. Отсек номер семь, говно совсем. Отсек номер восемь, говном обносим. Отсек номер 15. Говно... Отсек номер 21, последний...

- Пустой? - с надеждой спросил Бел Амор, хотя знал, знал, что тоже с говном.

- Нет. Полный. Говна.

- Проверяйте! - радушно развел щупальцами Хрен Поймаешь. - Шмонайте, курочьте, взламывайте любой отсек. Не стесняйтесь! Везде говно!

- А регалии?.. - вкрадчиво спросил Бел Амор. Этак между прочим спросил:

- А регалии?

- Что такое "рыгалии"? - был ответ. - От какого грубого слова они происходят?.. Рыгалиями не интересуюсь. Меня интересует исключительно говно.

Нездоровый цвет лица инспектора Бел Амора, напоминавший цвет нечищенной солдатской бляхи, медленно превращался в зеленую бронзу обкаканного птичками памятника. Спокойно, сказал себе Бел Амор. Спокойненько. Никаких регалий, орденов и медалей здесь не предвидится, и не надейся. Он вспомнил: "золотарь" - это не ювелир, а нечто похуже и погряже. "Золотарь" - это ассенизатор и говновоз; а Стабилизатор старый кованый сундук. Все грузовые отсеки в этом звездолете, безусловно, переполнены говном по самые уши. Можно не проверять.

Другой вопрос: зачем Хрену Поймаешь столько говна?..

Так. Думаем.

На удобрения?..

Нет, Хрен Поймаешь не похож на существо, связанное с сельским хозяйством.

Конечно, здесь присутствует какой-то очередной контрабандный подвох, но это сейчас не суть важно. Это сейчас не твое дело. Тебе не поручали копаться в говне. В твоем трудовом соглашении с администрацией о говне ни слова. Что-что, а уж этот предмет во всех уголках Вселенной не является контрабандным товаром. Уж чего-чего, а собственного говна на каждую душу населения везде предостаточно, хоть жопой ешь, извините за выражение. В говне пусть ковыряются говновозы, думал Бел Амор. Возможно, психологический контрабандный подвох Хрена Поймаешь в том-то и состоит - ни один здравомыслящий таможенник не захочет копаться в говне.

Значит так.

Сюда вот-вот прискачет на "тройке" новый Дженераль СОС. Как его?.. Вспомнил! Генерал-маиор фон Говняев-Пугерр. Слава Богу, еще не все слова забыл! Примчится за регалиями и обнаружит на таможенной орбите звездолет с говном. Полный говнолет говна на таможенной орбите это, конечно, конфузиус нотрдамус... То есть, персона нон грата и казус импровизус...

То бишь, говоря по простому, говяные дела. Новая метла тут же прикажет Бел Амору копаться в говне. Это плохо пахнет. Копаться в говне на предмет обнаружения регалий, пусть даже по приказу начальства? Это грязное пятно в биографии. Хлопцы засмеют. "Инспектор Говномор" неплохо звучит.

Нет, обыск он производить не будет ни при каких обстоятельствах, - хотя за нарушение инструкции "ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ!" запросто может загреметь под трибунал или на преждевременную пенсию с правом свободного говноустройства на Внешнем Пузыре Вселенной.

Но - решено! Хватит лясы точить. Пора гнать этого говноголовоногого кальмаруса в выю под зад коленом.

И все же...

Все же следует соблюсти все формальности и, пока там "тройка" мчится, "тройка" скачет, задать клиенту последний стандартный официальный вопрос, услышать любой невразумительный ответ и гнать его в три шеи на все четыре стороны.

- Зачем вам полный звездолет говна? - угрюмо спросил Бел Амор, разглядывая свои космические говнодавы на толстенной рифленной подошве - не вступил ли он случайно в упомянутое вещество.

Все-таки, что-то тут не то...

Чего-то, все-таки, Бел Амор тут недопонимает. Тут присутствует какой-то очень уж наглый контрабандный подвох. Узнать бы. И честно отпустить с миром.

- За что я вас уважаю, инспектор, так это за ваше высокое профессиональное любопытство. Другой на вашем месте давно вытурил бы меня с моим говном за пределы Галактики, но вам интересно знать - в чем тут дело. Извольте. Если не хотите пачкать ручки, я сам покажу... Эту коллекцию говна я приобрел недавно по-случаю и по-дешевке. Не смог удержаться, очень уж оригинальная коллекция.

Хрен Поймаешь достал из-за пазухи огромную связку ключей и, крутя их на указательно-ковырятельном щупальце, не спеша отправился в коридор; а инспектор Бел Амор не смог отказаться от ТАКОЙ экскурсии. Обыск он производить не будет, а вот экскурсия - пожалуй.

- Но побыстрее, - предупредил Бел Амор.

- Пронесемся на третьей космической. Прошу! Вам будет интересно... Открываем ОТСЕК НОМЕР 1... Человеческий кал все времен и народов. Говно негроидов, монголоидов, европеоидов и всех смешанных типов. Говно жидкое, законсервированное в банках, говно мягкое, твердое, разной промежуточной консистенции, женское и мужское, детские какашки. Говно разноцветное - богатейшая спектральная палитра от ярко-кровавого поноса до ультрафиолетовой, как чернила, плохопереваренной крыжопольской колбасы. Особый интерес представляет говно людоеда с Больших Гальюнных Островов. Парадокс, но человек, съевший своего собрата, опорожняется как бы дважды-очеловеченным говном - как бы собственным и как бы чужим одновременно. Тут борьба и единство противоположностей вы не задумывались над этим? А, ну да, вы же не говновед...

- Продолжим нашу экскурсию... ОТСЕК НОМЕР 2. Не стойте на пороге, плохая примета. Говно гуманоидов переходного звена. Не воротите нос, это очень интересно и совсем не пахнет. Перед вами результаты раскопок в долине Дристайл-об-Серраль что в Центральной Африке. Отходы жизнедеятельности гуандертальца, питекансропа, гомо эректуса, гомо секуса и других родственничков. Эти господа так жрали друг друга, что все говно в долине, как видите, перемешалось и слиплось в единый говнологический пласт. Внимание - изюминка! Бесценный экземпляр в запаяной хрустальной вазе - предполагаемые экскременты пращура вашего Адама, которые тот наложил в штаны со страху перед Отцом Небесным у райской яблоньки. Помните это грозное библейское: "Где ты был, Адам?!" Тот и усрался. Оказывается, яблоко мудрости было кислым и незрелым - судите сами по цвету экскрементов и непереваренным косточкам. Поехали дальше...

- Только после вас.

- Как угодно. ОТСЕК НОМЕР 3. Говно млекопитающихся. Это познавательно. Дерьмо собачье. Конский навоз. Козьи шарики. Коровьи лепешки. Медвежьи сардельки. Верблюжьи яблоки. Чьи-то сливы и абрикосы. Удобрения бегемота. В углу - слоновья куча.

- Проходите... ОТСЕК НОМЕР 4. Птички. Всякие. Помет. Вскормленный на воле орел молодой. Орлам случается и ниже кур спускаться, чтобы справить большую нужду. Помет гордого сокола. Дерьмо буревестника-революции - был такой подвид, знатная была птица, однажды обосрала шестую часть суши, никак не могли отмыть. Гуано королевского пингвина. Помните: глупый пИнгвин робко прячет тело жирное в утесах. Бедняга, зачем он туда забрался, спрашивается? Посрать, а как же! Зачем же еще?

- ОТСЕК НОМЕР 5. Насекомые. Ну, здесь неинтересно - здесь комар накакал...

- ОТСЕК НОМЕР 6. Рыб будем изучать? Нет - так нет. На нет и говна нет.

- Теперь смотрите сюда: ОТСЕК НОМЕР 7. Палеонтологический. Видите, какие обкатанные валуны, инкрустированные мезозойским дешевым жемчугом и ракушками? Думаете, чудо природы? Ошибаетесь! Это не валуны, а окаменевшее говно бронтозавра-срантопода. Жрал устриц, подлец, и знатно срал жемчужинами!..

- Хорошо, хорошо, пропускаем всякие там говнозойские периоды, выходим из колыбели, где так удобно делалось под себя, в космическое пространство... ОТСЕК НОМЕР 10. Говно обитателей цивилизации Срявопереметников. Они неговноидны, а срявообразны. Испражняются срявы через анальное отверстие правильного прямоугольного сечения 5,5 на 11,2 на 18,8 кубических дюймов оранжевой лентой, из которой после просушки и соответствующей химической обработки получаются высококачественные огнеупорные кирпичи. Своеобразный биологический кирпичный заводик. Кстати, срява обладает добрым отзывчивым коровьим характером, охота на нее строжайше запрещена...

- Еще не устали? ОТСЕК НОМЕР 11...

- Вы не отвечаете на вопрос, - прервал наконец эту говноведческую экскурсию инспектор Бел Амор, хотя ему было интересно. Всеми фибрами души он уже чувствовал приближение бронированной "тройки" генерал-маиора фон Говняева-Пугерра. - Зачем вам полный звездолет говна? Вопрос, ответ, и будьте здоровы!

- Зачем мне это говно?.. В двух словах - невозможно. Тут целая философия... Хорошо, я постараюсь быстро, сумбурно, с пятого на десятое. Для начала вспомните народные пословицы и поговорки об интересующем нас предмете. Беру наугад:

лепить из говна конфетку,

лить из говна пули,

на говне и хлеб родит,

болтается, как говно в проруби,

попал в говно - сиди и не чирикай,

ложка говна (не дегтя!) в бочке меда,

к нашему берегу - что ни триска, то говно, и так далее, и тому подобное... Как видите, народ не стесняется. Думаете, случайно так часто поминается говно в народном творчестве? Даже чаще, чем сам господь Бог!.. Не случайно. Возьмем исторические примеры. Все великие люди любили облагораживать свои рты этим вкусным словечком:

"Мерде!" (*) - сказал Наполеон (**) Кутузову (***).

"Зато твои французы будут у меня говно жрать!" - резонно ответил Кутузов Наполеону.

А как вы думаете, из чего господь создал человека? Из глины? Глубоко ошибаетесь! Конечно же, из материала на ту же букву! Пришел, нагнулся, достал из-под какого-нибудь сранодонта-говнозавра, замесил, слепил, дунул-плюнул, умыл руки, и - "Будь здоров, Адам!" Так что в основу всего на свете заложено говно. ____________________________________________________________

Примечания в конце страницы:

* Мерде (фр.) - говно.

** Наполеон Буонапарте - Император французов.

*** Кутузов Михаил Илларионович - Русский Верховный Главнокомандующий. ____________________________________________________________

Повторите несколько раз подряд слово "много". Вот так: "много, много, много, много, много, много, много,..." Что получается? Оказывается, вы повторяете слово "говно"! Чувствуете?.. Много, много, много, много, много... Вот оно где, гомножественное число! В основе всего, в основе самой Вселенной - говно, много говна. Говно - первично, материя - вторична, жизнь - третична, сознание - четвертично по отношению к говну, а мои скоростные рассуждения и в минус-кратной степени не объясняют проблем говизма, говнизма (*), говнознания и говноведения. В говизме множество частей и разделов. Вот некоторые: говнолептика, говностроение, экскрементизм, дерьмоправие, дерьмонтология... нет времени перечислять. Вдумайтесь: великие ученые в основу своих теорий всегда вкладывали какой-нибудь один-единственный краеугольный камень - логос, дух, атом, материя, пространство-время, диктатура пролетариата... Почему же говно не имеет права стать этим самым камнем новой безумной теории? Поклонялись огню, воде, солнцу, фаллосу... чему еще?.. да всему на свете: кошкам, коровам, березкам, золоту, серпу и молоту, регалиям - это само собой; а про говно забыли! Забыли о том, от чего произошли! Забыли, что все на свете - говно! Как сказал мудрый Фекклесиаст: "ВСЕ НА СВЕТЕ ГОВНЫМ ГОВНО И ГОВЛЕНИЕ ДУХА". Не иначе: придумал, сидя на унитазе. Кто сочинит гимн говну?.. Насчет первичности говна не я выдумал. Говноположник говизма - Говен Мердехай Говнядиус-младший (**), запродавший душу ____________________________________________________________

Прим. в конце стр.

* Говизм и говнизм - это не одно и то же.

** Псевдоним. Настоящее имя - Венедикт Моисеевич Говядин, член-корр. ГКЧП (Говяной Комиссии Членов Партии). ____________________________________________________________

дьяволу за уникальные образцы говна для открытия эликсира долгожительства - о бессмертии не помышлял, не дурак был, - копаясь однажды в очередной порции говна, сделал нобелевское (он шутил "говнобельское") открытие, гласящее: кроме мутаций и естественного отбора, существует ТРЕТИЙ ТАЙНЫЙ ЭВОЛЮЦИОННЫЙ ФАКТОР, о котором великие эволюционисты ну, Дарвин там, Линней, Лысенко - не знали или предпочитали умалчивать из соображений приличия. Говен Говнядиус назвал этот фактор "ПЕРЕТЕКАНИЕМ ГОВНА" или "ГОВНОРОДОМ". Дело в том, что любой род, вид или популяция, не позаботившиеся должным образом о собственном говне (например, срут больше, чем потребляют), в конце концов влазят в него по уши (спросите у любой домохозяйки).Те же ваши пресловутые динозавры вымерли из-за того, что своим дерьмом изменили структуру почвы и задохнулись в миазмах собственных выделений. Они только жрали и делали противоположное. Срали, не побоюсь этого слова, - впрочем, я его уже употреблял. Кстати, и континенты разъехались под тяжестью неимоверного количества говна, что подтверждает теория дрейфа тектонических плит. В общественном же, социальном развитии, роль всплывания и перетекания говна повышается и выходит на первое место, опережая даже классовый антагонизм. Говно имеет свойство не тонуть, плыть по течению и вонять, когда его не трогают. "НЕ ТРОНЬ ГОВНО..." - помните? Говно имеет также опаснейшую тенденцию заполнять разные удобные местечки, нивелируя окружающую среду. Говен Говнядиус спросил себя: почему нигде никогда до сих пор не удавалось создать идеальное счастливое общество? И сам же ответил: да потому, что, если подразумевать под словом "говно" известный сорт братьев по разуму, то процесс их всплывания чрезвычайно трудно контролировать. Говно не сразу распознаешь. Оно не трудолюбиво, но деятельно: - "Будет сделано!" Не добро, но отзывчиво - его позовешь на помощь, оно ответит: - "Ась?" Говно не умно, а хитро, и так далее... Приглядевшись, прислушавшись и обманувшись, восклицаешь: "Ба, да ведь это говно!" - начинаешь сранной метлой подметать, мыть, чистить и дезинфицировать, но не успеваешь оглянуться - ГОВЯНО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ! - как это теплое местечко уже заполнилось свежим, жизнедеятельным, отзывчивым и хитрожопым говном. И потому: пусть каждое разумное существо очищает авгиевы конюшни собственного огорода и спускает за собой воду, как любил говорить старикан Говнядиус-младший, - уж кто-кто, а он знал толк в эволюции...

- "Тройка мчится, тройка скачет!" - подал условный сигнал Стабилизатор.

- Все! - прервал лекцию инспектор Бел Амор. - Вот ваши документы, вот ваша декларация...

- Но я еще не закончил. Я не ответил на ваш главный вопрос - зачем мне столько говна?

- Я уж как-нибудь сам отвечу за вас перед начальством. Проваливайте! И побыстрее! Но знайте: я все понял. Я понял, в чем тут подвох. Если вы задержитесь еще на минуту, я буду вынужден вас задержать, и вы не отделаетесь так просто, как в прошлый раз. Проваливайте на все четыре стороны! Я совершаю служебное преступление, отпуская вас, но не имею к вам никаких претензий. У меня к вам личная душевная просьба проваливайте!

- У вас из-за меня могут быть неприятности? - засочувствовал Хрен Поймаешь.

- Вон!

Бел Амор уже сам слышал грохот тройного фотонного двигателя. Новое начальство, как и положено, катилось на служебной "тройке" прежнего начальства. Какой говнорал не мечтает стать говнолиссимусом?

Сейчас начнется, с тоской подумал Бел Амор. Сейчас что-то начнется. Очередная жизненная перемена. Состоится суд присяжных заседателей. Под судом Бел Амор еще не был. В жизни все надо попробовать - и суд присяжных заседателей тоже. Его, понятно, засудят и зашлют куда-нибудь на Внешнее Гузно Вселенной говняров кормить, иголкой говно жрать и убирать говно из-под какого-нибудь местного Сранозавра-Рекса. Но и там найдутся свои тихие радости и хорошие стороны - особенно в месяце говнябре, когда в дерьмучем лесу медленно растут говноежки, расцветают анютины унитасски и какует какушка. Свежеповато. В говнесах говнолуние. На говнопаде светят Пургены, где-то тихо-тихо играет семисрунная гитара.

Нет, жить можно...

Да, жить можно везде!

- Кде оно?! - прервал лирическое настроение Бел Амора истошный вопль генерал-маиора фон Говняева-Пугерра, которого под белы дрожащи ручки выводили из "тройки" говноведисты-говнохранители.

Инспектор Бел Амор решил высокомерно молчать. О чем говорить с генералом, который решил выслужиться не на войне, а на говне?

- Кде оно?!

Бел Амор глядел вслед уходящему в нейтральный космос трудяге "Золотарю". Хрен Поймаешь был уже вне опасности.

- Кде оно?!

- Что именно, Ваше Говнородие? - боязливо спросил Стабилизатор.

- Кофно! - орал фон Говняев-Пугерр. - Что пыло на порту вон того сфесдолета?

- Регалии, Ваше Говносходительство, - отвечал Стабилизатор. - Регалии всех рвемен и ранодов.

- Фекалии, - мягко поправил его Бел Амор, воротя нос от генерала-маиора. - Ты опять перепутал буквы, мой друг. В том-то и фокус - не регалии, а фекалии всех времен и народов. Фекалии - те самые, похищенные из Транснациональной Говнологической Кунст-камеры.

- Кофно!!! - заорал на Бел Амора генерал-маиор фон Говняев-Пугерр.

- Кто "говно", Ваше Говнятельство? - мрачно переспросил Бел Амор.

- Ты - кофно!!! - орал новый начальник. - Почему приказ не фыполнил?!

- Сам ты говно! А от говна надо избавляться, - отвечал Бел Амор, когда говешники-говнохраны тащили его на психиатрическую экспертизу. Есть многое на свете, друг Горацио, что не подвластно говноженной декларации. Человечество, смеясь, расстается со своим говяным прошлым... Кто это сказал, не припомнишь?

- Марл Какс! - вспомнил Стабилизатор, которого волокли на капитальный ремонт.

***

И последнее...

Суд присяжных заседателей оправдал инспектора Бел Амора после того, как адвокат задал Высокому Суду один-единственный вопрос:

- Говнода говняжные засератели!.. Тьфу, черт... Господа присяжные заседатели! Кому из вас охота копаться в позапрошлогоднем дерьме?

И господа присяжные заседатели, не совещаясь, единодушно ответили:

- Не говновен!.. Тьфу, черт... Не виновен, то-есть!

Коллеги Бел Амора встретили решение Высокого Суда аплодисментами - тем более, что генерал-маиора фон Говняева-Пугерра за говнистость характера уже перевели с понижением на другую должность - кажется, заведовать Центральной Галактической Канализацией.

Лицо инспектора Бел Амора сияло, как у какого-нибудь Его Сиятельства. А ЭТО СЛОВО Бел Амор никогда в жизни уже не произносил - так наелся он ИМ в этот исторический вечер, когда из Транснациональной Галактической Кунст-камеры при его попустительстве были похищены все образцы нашего родного говна, и в Галактике с тех пор стало хоть не намного, но чище.

Киев

19-25 августа 1991

ТУМАН В ДЕСАНТНОМ БОТИНКЕ

_________________________

Не петух прокричал, а трижды проржал Сивый Мерин, и золотой кусочек солнца выглянул из-за бугра и разлился в реке.

Солнце начало вываливаться над водой, вытесняя туман из-под железнодорожного моста, и река расплескала солнечное отражение по своей поверхности; проснулась рыба, поднялась со дна, пошла клевать солнечное отражение, наглоталась воздуха, пошли по реке пузыри, пошел от реки пар к небесам, побежала за реку огромная кривая тень от одинокой кривой сосны; и пошло, и пошло, и пошло.

Одна лишь Утренняя Звезда заскучала, побледнела, потянулась навстречу солнцу... И погасла. И каркнула на сосне проснувшаяся ворона каркнула один раз, но пр-рротяжно-пр-рротяжно:

- Кар-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р!

- Такая вот поэзия... - промолвил во сне Сивый Мерин.

- Такие, значит, сюжеты... - согласился с другом длиннющий Дождевой Червь.

- Зато наше кладбище всех лучшее и красивее, - зевнул, не просыпаясь, Сивый Мерин. - Здесь им не свалка, здесь хоронют.

Опять закричала ворона, захлопала крыльями, опустилась с кривой сосны к самой воде и подозрительно стала разглядывать правым глазом дохлую рыбешку. Понюхала, клюнула, тяжело вознеслась над рекой, прилетела на кладбище, уселась на обелиск с медальоном.

- Тьфу, дура, напугала, - сказал Дождевой Червь.

- Почему "дура"? - обиделась Ворона, сплюнув дохлую рыбешку на могильную плиту. - Я "он", а не "она".

- Самец, что ли? Кто вас, птиц, разберет... Дурак, значит.

- Ничего ты не понимаешь. Я - ВОРОН. Нас два семейства, но с разными ударениями - вороны и вороны. Среди воронов есть самцы и самки, и среди ворон - та же картина. Я - ворон, но самка. Название у меня мужеского рода, а суть женская.

Дождевой Червь очень удивлен, даже Сивый Мерин наконец-то проснулся и спросил:

- Как же вас все-таки называть?.. Дурак или дура?

Задумалась Ворон.

"Кто же я такая? - мучительно сообpажает Ворон. - На сосне у меня воронье гнездо, в гнезде лежит крапленное кукушачье яйцо. Из него скоро должен вылупиться вороненок. С этой стороны я, несомненно, "она". С другой стороны, самка ворона - тот же ворон. Выходит, "он"...

- Ни "дурак", ни "дура" вам не подходит, - размышляет Дождевой Червь. - Вам подойдет слово "дурачина" - оно и мужского и женского рода одновременно. И без разных ударений.

Ух, обиделась Ворона! Спрыгнула с обелиска, схватила дохлую рыбешку, перелетела через реку, сверкая на солнце черным оперением, зашебуршилась в гнезде.

- Ловко я ее! - радуется Дождевой Червь. - Слышь, Сивка... Спишь? Переходи ко мне в лужу, я подвинусь.

- А в прежние времена вороны дождевых червей с потрохами ели! кр-р-ричит Ворон с того берега.

- Ду-ра-чи-на! - разносится в ответ над рекой.

- А сам ты кто? Кто ты сам?!

Призадумался Дождевой Червь, даже Сивый Мерин опять проснулся и спросил:

- Слышь, Червяк, а ведь Ворон права... Сам-то ты кто будешь?

"Странно, - раздумывает Дождевой Червь. - Вроде бы я - "он". Или все-таки "она"?..

- Червячишко я, - заговаривает зубы Червяк. - Маленькое бедненькое червячишко. Кончаюсь на "о". В земле, в грязи пробавляюсь, рою ее окаянную, взрыхляю ее, обрабатываю... А в награду что? Переспать в луже с ясным солнышком?

- Земледелец, значит, - вежливо соглашается Сивый Мерин.

- В нашей реке такие земледельцы на крюках за ребро висели, а рыбы их кушали, - сообщает из вороньего гнезда дохлая рыбешка.

- Кто там рыба, не вижу?!.. - злится Дождевой Червь и для испугу извивается как гадюка. - Кто там развонялся?

- Ты не хами, Червяк, - окончательно просыпается Сивый Мерин. Конечно, запах от нее не деликатесный, но это не значит, что тебе все дозволено.

- Я не "она", - отвечает дохлая рыбешка. - Я - КАРАСИК.

- Дохлятина, вот ты кто! - парирует Дождевой Червь. - Попался бы мне в луже, я бы с тобой иначе поговорил!

- Спать пора, - зевает Сивый Мерин. - Всем - отбой! Кто слово скажет - растопчу!

Тишина. Полдень.

"Ладно, потом поговорим", - думает Дождевой Червь, заползая в старый прохладный десантный ботинок.

Спит Сивый Мерин, пахнет Карасик, Ворон в гнезде высиживает Кукушенка. Плывет по течению пьяный могильщик с лопатой. Ни ветерка, ни дуновенья. Воздух понемногу замешивается в кисель; когда-нибудь будет гроза, но не раньше осени.

- А я - КОНЬ! - гордо бормочет во сне Сивый Мерин. - Я - Конь, и в этом нет сомнений.

***

Проходит полгода.

На реке ледоход. Скелетик Карасика свесился из родного гнезда, прохлаждается на ветерке, поглядывает в родную стихию. Нет тишины над рекой, плачет медь, горят трубы, из города по ж.-д. мосту несут покойника. Все ближе подходит процессия, все явственней звучит скорбная нота.

Значит, кто-то умер.

- Слышь, Червяк... - просыпается Сивый Мерин. - Несут кого-то!

Но десантный ботинок перерублен могильной лопатой, червяков теперь двое.

- Кто это тебя? - соболезнует Сивый Мерин.

Спит Червяк, не в курсе дела.

- Эй, Карасик, а где твой дружок Ку-ку? - ищет собеседника Сивый Мерин.

- Вышел из колыбели... Улетел куковать в город, - меланхолично сообщает скелетик Карасика, свешиваясь из гнезда вниз головой. - Щуки нынче голодные.

Не ошибся Сивый Мерин - несут, принесли, отворяют ржавые ворота.

- Эй, кума, кого несут?

- Не видать отсюдова, - отвечает Ворон.

- По какому разряду?

- С артиллерией!

- Генерал, значит. Как минимум... Перелетай к нам, кума! Отсюдова лучше видно!

- Давай ты ко мне, с сосны далеко видать!

- Лень, кума, крылами махать!

- Мерин ты сивый! - удивляется скелетик Карасика. - Ну, где, где у тебя крылья? Взмахни, покажи!

- Они у меня складные, - бормочет Сивый Мерин. - На зиму припрятаны, чтоб моль не съела. Слыхал про коней-пегасов? Я вот из их породы.

- Если ты Пегас, то я... Летучая Рыба! - насмехается Карасик.

Ур-р-ра, вносят покойника!

- Генерал какой? Военный или гражданский? - спрашивает Ворон.

- Не видать!.. Свинцовый!

Молчит похоронный оркестр. Горят трубы.

В тишине ищут могильщика.

Мерзавец опять напился, яму не вырыл.

Нашли, ведут с лопатой.

Еле идет.

Копает.

Начинается официальная часть.

Под сосной садится солнце, распорядитель в черном произносит речь, оркестр играет полонез Огинского, солнце сидит, могильщик ищет веревку. Свинцовый гроб опускают в могилу, и кладбище вздрагивает зенитки бьют в закат, небо расцветает ракетами.

- Ишь, долбанули! - пугается Ворон, слетая с сосны.

Кончено. Идут поминать покойника.

- Кого хоронят? - просыпается Дождевой Червь. - О, привет!.. Ты откуда взялся?!

- Ниоткуда я не брался. Всю жизнь в ботинке живу, - отвечает его половинка.

- Извините, но хозяин этого ботинка я.

- Вы хотите сказать, что я обманываю?

- А кулаки у вас на что? - подзадоривает Сивый Мерин.

- Стой где стоишь, сами разберемся!

Могильщик спускается под обрыв к реке, с уважением разглядывает размытые кости мастодонта, долго плавает саженками и фырчит, как лошадь, от удовольствия, мастодонт трубит в просверленную мозговую кость.

- Прогуляемся? - спрашивает более смелый Червяк.

- Я не гуляю с незнакомцами, - опускает реснички более скромный Червяк.

- А танцы вы любите?

Весна ласкает вечернее кладбище, бесшумно растет трава, едва слышно лопаются почки на кусточках.

К ночи на холм возвращается мокрый могильщик, но трезвый.

- Жизнь прошла, а не пожил, - вздыхает он.

- Так надо было жить, а не пить, - наставляет Ворон.

- Где жить, как жить, когда жизни нет? Вам хорошо, у вас никаких проблем. Ты - ворона, тот - червячок, а этот карасиком при жизни был...

- А ты кто? Человек! Оно звучит!

- Какой же я, братцы, человек, - горько усмехается могильщик. Обыкновенный мутант с лопатой. Был бы я человеком!.. А мутант - он и есть мутант, весь в стадии революции. Сегодня он - такой, завтра другой, через год - мать родная не узнает. Сам себя боюсь.

Притихли, задумались.

- Вот, когда я был человеком... - нарушает тишину Сивый Мерин.

- Скажите пожалуйста, он и человеком был! - удивляется скелет Карасика. - С крыльями?

- Были такие кони с человеческой головой. Кентаврами назывались. Слыхал? От них свой род веду.

- Были кентавры, были. Сам хоронил, - подтверждает могильщик. - И пегасов хоронил, с крыльями. Сюда всяких несут.

Нечего сказать Карасику, молчит. Хорошо, наверно, быть человеком...

- Вот когда я был кентавром... - решает продолжить Сивый Мерин.

- Чего его слушать! - кричит Ворон с сосны. - Я в девках был, когда его родители бракосочетались. А туда же - пега-ас, кента-авр!

- Если он кентавр, так я... русалка! - хохочет Карасик. - Русалок хоронил, могильщик?

- Женщин с рыбьим хвостом? Хоронил. Всех хоронил. И всяких.

Молчит Сивый Мерин. Правду он говорит... Был он кентавром, был! И пегасом был! Не верят...

- Вот что, братцы, ну вас к лешему, - говорит могильщик, когда в городе кукушенок кукует полночь. - Удивляюсь я вам - чего вы ссоритесь? Не успеет кто слово сказать, все на него наскакивают. Ну, приврет малость, зато интересно. А вы слова не даете.

- Все р-равно все равны! Если он кентавр-р, тогда я... тогда я жар-р-пти-ца! - каркает в темноте Ворон.

Плачет Сивый Мерин.

Могильщик безнадежно трясет рогами, закапывает лопату, чтоб не украли, и отправляется на все воскресенье в город искать других собеседников. К ночи он возвращается и, боясь, что его перебьют, торопится рассказать историю, которую слышал в городе.

- Жило-было Клубничное Варенье... - начинает он.

- Что говоришь, могильщик? - спрашивает Карасик, отвлекаясь от таинственного гороскопа в небесах.

- Жило, однажды, было Клубничное Варенье... - начинает сначала могильщик.

- Подожди, подожди, могильщик... Как там мой, в городе? - спрашивает ворон, усаживаясь на любимый обелиск с медальоном.

- Кукует, зарабатывает. А что ему - ку-ку да ку-ку.

А червяков нет в ботинке, отправились к реке, окунуться. Над кладбищем развесилась перевернутая звездная бесконечность, все предрасполагает начать сначала.

- Итак, - говорит могильщик, когда кворум собран. - Однажды в стародавние времена, в эпоху начального завоевания космического пространства, жило-было в колыбели человечества Клубничное Варенье с повышенной радиацией в двухсотграммовой баночке от майонеза, накрытое чистым листком бумаги и перевязанное шпагатом.

И река остановила свое течение, и ночь не пошла на убыль, лишь вернувшиеся Червяки нарушили тишину, извинились и забрались в десантный ботинок.

- Так вот, жило-было Клубничное Варенье, красного цвета, бабушкино, прозрачное, радиоактивное. Его родословная биография лишь голословно показывает нам факты его жизни, деятельности, выдержанности и, в некотором роде, засахаренности. Под засахаренностью я понимаю излишне оптимистический взгляд на внешние явления действительности, присущий радиофобии.

- Вот что, могильщик, - говорит Сивый Мерин. - Взялся рассказывать - так рассказывай, а нет - дай другим рассказать. Не понимаю, кого интересует степень засахаренности твоего радиоактивного варенья?

- Сколько раз я уже начинал про это варенье? - злится могильщик. - Начну с конца, если не хотите сначала: и радиоактивное варенье съели. С этого все и началось.

- Всякое варенье кончает тем, что его съедают, - каркает Ворон. Забавную ты рассказал историю... Жило-было радиоактивное варенье, и его съели. Что нам с того? Не мы его ели, не нам вспоминать о последствиях. Если уж взялся рассказывать, то изволь говорить о явлениях значимых, о характерах героических, о поступках благородных - но не морализируй, как внештатный корреспондент у разбитого семейного очага, не лезь с советами и воздержись от менторства и комментаторства, не доказывай, но рассказывай. Не будь ни в чем предубежден заранее, а тем более, убежден впоследствии. Предполагай и разглядывай со всех сторон, ищи причину, но не повод, и ты увидишь, что твое Клубничное Варенье не такое уж и клубничное, как кажется с первого взгляда. А сейчас начинай, я закончил.

- Итак, однажды, как уже говорилось, - неуверенно начинает могильщик, - жило-было Клубничное Варенье. Это было идеологически выдержанное варенье.

- Это ты хорошо сказал, - перебивает Ворон. - Как отрубил. Откуда ты знаешь, какой выдержанности было твое варенье? Ты с ним свиней пас? Конечно, я не знаю еще этой истории... Может, это была мразь канцерогенная, а не варенье, но еще раз предупреждаю: воздержись от выводов.

- Ты мне слова не даешь сказать! У каждого свои идеалы, следовательно, и своя идеология, которую он выдерживает. С этой стороны каждый из нас идеологически выдержан, наше с вами Клубничное Варенье не являлось исключением.

- Софист ты, братец, - каркает Ворон и тяжело раздумывает на обелиске с медальоном.

- Что замолчал, могильщик? Рассказывай дальше про свое варенье, интересно! - подают голос Червяки, зашнуровавшись в ботинок.

- Жило-было Клубничное Варенье! - кричит могильщик. - Прицепился, критик! И то ему не то, и это ему не так!.. Всем молчать!

- Ладно, молчу, - соглашается Ворон.

- Рассказывай, могильщик, - слезно просит скелет Карасика. Очень уж интересно. Не едал я в своей жизни Клубничного Варенья. Хоть послушаю, как другие его съели.

- Начинай, могильщик, - просит Сивый Мерин.

- Пусть даст честное благородное слово, что не будет перебивать!

- Эй, Ворона! - требуют все. - Дай честное благородное слово, а то плохо будет!

- Ладно, я слово дам. Но сначала вы все передо мной извинитесь за то, что только вы меня "вороной" обозвали. Потому что, как то так сразу "Ворона, ворона..." - за что, про что?

Все охотно приносят извинения Ворону за то, что она не ворона, Ворон дает честное благородное слово не перебивать могильщика, наступает мир у реки, разверзаются хляби небесные и начинает наконец-то могильщик рассказывать свою сокровенную историю о радиоактивном Клубничном Вареньи, от которого наступили те счастливые для ворон времена, когда человечество стало постепенно исчезать с лица Земли, когда беспрепятственно продолжилась эволюция зверья и растенья, заросли лопухом города, расцвели ржавчиной железные дороги, и природа бросилась в такой загул, которого не помнила со времен динозавров.

- Сил моих нет молчать, - вздыхает старый десантный ботинок инспектора Бел Амора. - Вот когда я охотился на динозавров...

От реки на кладбище наползает туман.

В городе опять поймали и бьют полночь. Не везет ей, бедной, каждую ночь ее ловят и бьют, а она молчит и терпит, терпит и молчит, сопротмвления не оказывает.

Кукушенок кукует в рифму ровно двенадцать раз:

Ку-ку,

Ку-ку,

Ку-ку,

Ку-ку,

Ку-ку,

Ку-ку,

Ку-ку,

Ку-ку,

Ку-ку,

Ку-ку,

Ку-ку,

Ку-ку!

А что делать? Работа у него такая.

Киев

1989 .

МАДЕМУАЗЕЛЬ БЕЛЬ АМОР ДОЧЬ ИНСПЕКТОРА БЕЛ АМОРА

или

ОСТРОВ ЗМЕИНЫЙ

или

ФЛОТ НЕ ПОДВЕДЕТ!

или

ФЛОТ ПРОПЬЕМ, НО НЕ СДАДИМ!

___________________________

Двухактная фантастическая

военно-морская пьеса из жизни внебрачной дочери

инспектора Бел Амора,

состоящая из одного-единственного слова из двух букв,

с финальной сексуальной сценой

и с ремарками для режиссера.

Действие происходит в рассекреченном квадрате

Черного моря в виду острова Змеиный

на борту американского авианосца "Уиски".

Действующие лица:

АТАНАС ПЛИСКОВ, адмирал болгарского флота, который (флот) дислоцирован в порту Бургас. Любит курить сигареты "Опал", но сейчас покуривает "Стюардессу", чтобы не подвергаться насмешкам морских волков. Улыбчив, простодушен. Потягивает ракию прямо из фляжки, угощает всех остальных действующих лиц. В переговорах о статусе Черного моря немногословен: "Шипка", "Алеша", "братушки" и тому подобный джентельменский набор. Недавно провел из Бургаса в Одессу караван-конвой с ранними болгарскими помидорами и огурчиками, за что награжден национальным орденом "Царя Бориса" и зарубежным "Зализным Трезубом". Не прочь приобрести для Болгарии остров Змеиный, который торчит за бортом авианосца "Уиски", но на "нет" и суда нет.

ОСТРОВ ЗМЕИНЫЙ, такой себе островок, не уступающий, пожалуй, по размерам авианосцу "Уиски". Где-то под ним нефть. Расположен, примерно, 45 градусов северной широты и 35 градусов восточной долготы, невдалеке от устья Дуная. Говорят, прототип пушкинского острова Буяна.

НАДИР ЦИНАНДАЛИ, адмирал Яхты Его Величества Звиада 1-го. Порт приписки Сухуми временно захвачен вражей силой. Курит "Герцеговину Флор", демонстрируя черно-зеленую пачку, как некий мандат. Как видно, что-то хочет сказать, но все время молчит. На роль можно пригласить глухонемого артиста. Напряжен, подозрителен, неподвижен. Взгляд изподлобья. Беспрерывно перебирает четки из очень драгоценного крупного жемчуга, принадлежавшего когда-то самой царице Тамаре. К Надиру Цинандали особое внимание режиссера: способен взорваться - из нагрудного кармана торчит граната-лимонка.

КИТО ГУРДЖААНИ, генацвале. Комиссар флота Временного Военного Правительства. Три катера расположены в Сухуми, а непогружаемая подводная лодка с пустой ядерной боеголовкой - на капитальном ремонте в Батуми. Круглая фуражка-аэродром для стоянки вертолета "Ми-8". Из-под фуражки торчит нос (чем больше, тем лучше). Вместо четок руки заняты беспрерывной очисткой мандаринов из ящика под ногами. Нож для очистки - или финский, или кривой, вроде турецкого ятагана. Вкусно пахнет мандаринами и чачей. Важно помнить: в сценическом пространстве между адмиралом Цинандали и комиссаром Гурджаани для недопущения взаимных оскорблений или даже кровопролития постоянно должен кто-нибудь находиться (лучше всего - адмирал Вермут фон Шнапсвайтхорс).

ВЕРМУТ ФОН ШНАПСВАЙТХОРС, адмирал объединенного флота НАТО, посредник-наблюдатель ООН на многосторонних переговорах о статусе Черного моря. Невозмутим. Толстопуз. Как говорится, морда лица. Пытается вообще не вмешиваться в эти дела. Разглядывает в подзорную трубу весенний зелененький хребет острова Змеиный. (На Змеином - Безлюдье. Видны какие-то вышки, столбы, бараки, радары - то ли заброшенная воинская часть, то ли бывшая зона.) Берет из рук личной секретарши толстенную гаванскую сигару, смачно закуривает, стряхивает пепел за борт. Выкуривает сигару до половины, бычок швыряет в Черное море, секретарша приносит новую сигару, берет сигару из рук, смачно закуривает и т.д. Сигар понадобится много.

БЫЧКИ. Бычки огибают остров Змеиный, собираются в косяки и плывут к Одессе, Херсону и к Крымскому полуострову, где отлавливаются рыбаками и продаются на южных рынках в виде западной гуманитарной помощи.

МАДЕМУАЗЕЛЬ БЕЛЬ АМОР, главное действующее лицо, внебрачная дочь небезызвестного инспектора Бел Амора. Личный секретарь-переводчик адмирала фон Шнапсвайтхорса. Режиссер должен постоянно помнить, что почтенная публика с нетерпением ожидает объявленной сексуальной сцены, дележ Черного моря почтенную публику мало колышет. Значит, надо ей предоставить. Игра артистов, декорации, световые и шумовые эффекты все, все, все должно быть направленно к достижению этой сверхзадачи. Как учили. По Станиславскому. Все внимание на мадемуазель Бель Амор!.. Это что-то особенное!.. Формы фигуры!.. Одета в открытый военно-морской купальник французского Иностранного легиона. "Открытый" - мягко сказанно... Как можно открытей! Еще более того!.. Если хлопотно достать французский купальник - можно и без купальника, но лучше все-таки в купальнике, чтобы мадемуазель Бель Амор могла снять купальник на сцене. Она расхаживает в купальнике по палубе авианосца "Уиски" на высоких каблуках и развозит ямайский ром, джин, бренди, водку, шнапс, мадеру, херес и что там еще пьют настоящие морские волки. Каблуки повыше, с подковами. Беспрерывное цоканье подков под рев взлетающих и садящихся "Фантомов" и "Мигов", беспрерывное мелькание обнаженных ног, плеч, бедер, ягодиц, грудей и что там еще есть у французских секретарш - мадемуазель Бель Амор должна заполнять собой всю палубу авианосца. Важно заинтересовать, озадачить почтенную публику вопросом: кто именно из морских волков войдет в финале в интимную близость с мадемуазель? Кому из них мадемуазель благосклонно подарит свою любовь на глазах у почтенной публики? Вот вопрос вопросов! Шефу ли своему, Вермуту фон Шнапсвайтхорсу?.. Зачем ему любовь мадемуазель, он и так с ней спит... Атанасу ли Плискову с "Зализным Трезубом"?.. Надиру Цинандадзе с лимонкой в кармане или Кито Гурджаани с острым ножиком?.. А может быть на палубе авианосца произойдет групповой сексуальный акт?.. Почтенная публика должна оставаться в напряженном неведении до самой финальной сцены.

Далее:

ТИХОМИРО БРАГУ, капитан-лейтенант Дунайской речной флотилии (г. Унгены). Курит кишиневские "Мальборо", тяготеет к Румынии и мучительно ищет выход для родной Молдовы в Эвксинский понт по Дунаю через Рени Измаил - Килию - Вилково. Как говорится, с понтом под зонтом. Мучительно не пьет с утра - он на работе, ему рубить для Молдовы окно в Европу; зато то и дело подзывает к себе мадемуазель Бель Амор и та, цокая копытцами, по указаниям Брагу подливает ром, джин, брэнди и т.д. играющим в шахматные поддавки адмиралам Водопьяных и Наливайко. В тихом омуте черти водятся, но на роль первого любовника в данной международной ситуации Тихомиро Брагу абсолютно не годится - ему окно рубить, а не заниматься любовью. Остров Змеиный у гирла Дуная был бы для него Находкой.

МАРЭНЭ СТОПУЛЕСКУ, адмирал румынского народного флота. Порт приписки - Констанца. Курить бросил, но в компании покуривает. Пить по-черному бросил, но потягивает сухой херес. Черная форменая дубленка, смушковая папаха с крылатым крабом. Бывший военно-морской летчик, участвовавший в поимке и расстреле удиравшего куда-то от народного гнева Кондуктадорэ Диктатуреску. Такие мужчины нравятся женщинам. Лексикон: "бадега", "сигуранца", "Транснистрия". Требует под румынский протекторат все Черноморское побережье вплоть до Одессы и Николаева. Дадут Херсон - возьмет Херсон, почему бы не взять. Остров Змеиный туда же, в торбу. Хмур, недоволен: "Баба на корабле - быть бидэ!" Имеет все шансы на успех у мадемуазель Бель Амор.

СУЛЕЙМАН ИБН ЗАЛЕЙМАН-ОГЛЫ, турецкий адмирал-эмир-паша. Истамбул. Владеет Босфором и Дарданеллами, остров Змеиный ему и на фиг не нужен, но готов выкупить на всякий пожарный случай - мало ли что. Ярко-красная феска. Сидит, естественно, по-турецки на красивом турецком коврике. Курит кальян. Не пьет, ни-ни, ислам не позволяет; но веселые глазки и физиономия бордового цвета наводят на подозрение, что фарфоровый кальян заряжен мадерой. Вообще, очень живописен. Что-то тараторит длинными турецкими пулеметными очередями, в которых иногда проскакивают знакомые слова, вроде: "гешефт", "шахер-махер", "твоя-моя" и т.п. Безусловно, любвеобилен, - но предположить интимную связь мадемуазель Бель Амор с турецким эмир-пашой на палубе американского авианосца как-то странно... Впрочем, чем не шутит шайтан?

КАСАТОН ЕГОРЬЕВИЧ ВОДОПЬЯНЫХ, кавалер ордена Фороса и Белого Дома, не подчинившийся ГКЧП, из наших, беспартийный (из вышедших и никуда не вступивших), адмирал Российского Черноморского флота, достойный наследник адмирала Рожественского-Цусимского. Базы в Новороссийске и в Поти. Одну за другой курит папиросы "Беломорканал", хлопает рюмку за рюмкой, которые подсовывает ему Тихомиро Брагу, и то и дело вздыхает: "Просрали Россию, сволочи!" Играет в шахматные поддавки (выигрывает тот, кто подставит под бой все фигуры) на пустом ящике из-под мандаринов с адмиралом Наливайко, в надежде отыграть просраный какими-то сволочами Севастополь. Эту смазливую мамзель он попросту не замечает, или только делает вид. К Касатону Егорьевичу приближается то судьбоносное состояние, когда он на все способен - заорать: "Флот пропьем, но не сдадим!", дать в морду фону-барону Шнапсвайтхорсу, взять штурмом Севастополь, свернуть хребет острову Змеиный и даже сделать эту мельтешащую француженку прямо здесь, сейчас, немедленно, прямо на палубе американского авианосца!

ВАСЫЛЬ МЫКОЛАЕВИЧ НАЛИВАЙКО, адмирал 1-го Украинского Черноморского флота имени Петра Сагайдачного. Военно-морская база в Севастополе. 2-го флота на Украине еще нет, но будет, будет, можно не беспокоиться. На Украине все будет, как у людей, и остров Змеиный тоже. Одет по форме, но из-под расстегнутого кителя выглядывает вышиванная тельняшка. Курит "Ватру", глушит все подряд, щиплет мадемуазель Бель Амор за попку, травит анекдоты, спивае писню: "Два кольоры мои, два кольоры... червоный - то портвейн, а билый - то мицне...", и вообще, гарно себе почувае - Васыль Мыколаевич уже просчитал жертвенную комбинацию с отдачей коня, слона, туры, ферзя и самого шаха. (При слове "шах" Залейман-оглы вздрагивает и надвигает на глаза феску.) Что еще о Васыле Мыколаевиче? Возможны запорожские вуса. (Шаровары и гопака не придумывать!) Своего не упустит. Вероятнейший претендент на мадемуазель Бель Амор, давно уже играющую с ним в поддавки и готовую подставить собственную фигуру.

ДЕЛЕГАЦИЯ КРЫМСКИХ ТАТАР. Татар двое. Первый депутат: НАРОДНЫЙ ТАТАРСКИЙ ПОЭТ (как же без поэтов?); второй делегат: ПОЭТ-ПЕРЕВОДЧИК с татарского с трудно произносимой еврейской фамилией (как же без евреев?) Очень серьезные, очень вдумчивые люди. Хотели бы, если можно, договориться об автономии Евпатории. Им достаточно Евпатории, если можно. Если нельзя, то готовы даже переселиться на остров Змеиный, если остров Змеиный получит суверенитет и независимость. Для групповой сексуальной сцены могут сгодиться.

ЮНГИ, МАТРОСЫ, СТАРШИНЫ, БОЦМАНЫ, МИЧМАНЫ, ГОСПОДА МОРСКИЕ ОФИЦЕРА в соответствующей форме (внимание костюмера!) Абхазии, Болгарии, Грузии, Молдовы, России, Румынии, США, Турции и Украины. Крымская делегация - в добротных костюмах при галстуках (без шика, но и не в джинсах же!)

ДУХОВОЙ ОРКЕСТР ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США, в полном составе.

***

АКТ 1

ОСТРОВ ЗМЕИНЫЙ

Шумно отдуваясь, всплывают и погружаются

атомные субмарины и подводные лодки,

с ревом взлетают и садятся "Фантомы" и "Миги",

стук четок царицы Тамары и каблуков мадемуазель Бель Амор

напрочь заглушают ведущиеся переговоры

АТАНАС ПЛИСКОВ. (Попивает ракию, жестами показывает: "Ничего не слышно, братушки!")

КИТО ГУРДЖААНИ. (Угощает всех мандаринами, кроме, понятно, адмирала Цинандали. На фуражку Кито пытается сесть натовский геликоптер "Сикорски", но тут же взлетает - мала все же посадочная площадка. Режиссеру - найти фуражку побольше.)

НАДИР ЦИНАНДАЛИ. (Нервный тик. Все быстрее и быстрее перебирает жемчуг царицы Тамары. Быстрее! Крещендо!.. Еще крещендей!.. Стук четок напоминает стук зубов и начинает заглушать самолетный рев.)

МАДЕМУАЗЕЛЬ БЕЛЬ АМОР. (Внимание: ура! Наконец-то снимает купальник!)

Но морским волкам ЭТО ДЕЛО до лампочки.

СУЛЕЙМАН ИБН ЗАЛЕЙМАН-ОГЛЫ. (Уснул. Но во сне все слышит, видит и не забывает потягивать кальян.)

ТИХОМИРО БРАГУ. (Тяготеет к Румынии, но подливает Касатону Егорычу Водопьяных.)

МАРЭНЭ СТОПУЛЕСКУ. (Недоволен: женщина и штатские на корабле. Быть беде.)

ДЕЛЕГАЦИЯ КРЫМСКИХ ТАТАР С ПЕРЕВОДЧИКОМ. (Тихо мечтают между собой об автономии Евпатории или, на худой конец, о свободе и независимости острова Змеиный.)

КАСАТОН ЕГОРЬЕВИЧ ВОДОПЬЯНЫХ. (Одним ударом кулака в отчаянии расшибает шахматную доску, ящик из-под мандаринов и палубу авианосца: только что он сам, лично, просрал Керчь!)

ВАСЫЛЬ МЫКОЛАЕВИЧ НАЛИВАЙКО. (Предлагает играть в поддавки на Малую землю, имея в виду в конечном счете выиграть Новороссийск.)

МАДЕМУАЗЕЛЬ БЕЛЬ АМОР. (Обида на лице французской женщины.)

ВЕРМУТ ФОН ШНАПСВАЙТХОРС. (Напряженно разглядывает в подзорную трубу остров Змеиный.)

Стук каблуков и четок, напоминавший клацанье зубов,

переходит в зубовный скрежет.

БЫЧКИ. (Перестают дрейфовать в Одессу и группируются у острова Змеиный, как рыбки-лоцманы перед рылом тигровой акулы.)

ВЕРМУТ ФОН ШНАПСВАЙТХОРС. (Грубо отталкивает мадемуазель Бель Амор и отдает какой-то приказ господам офицерам. Судя по жестам: все по местам! с якоря сниматься!)

МАДЕМУАЗЕЛЬ БЕЛЬ АМОР. (Плачет навзрыд. До глубины души оскорблена в лучших чувствах. Чтобы черт морской побрал этих военно-морских мужланов!)

ОСТРОВ ЗМЕИНЫЙ. (С пушкинским островом Буяном что-то происходит... Он просыпается... Получает долгожданную свободу и независимость, приходит в движение, плывет, клацает зубами... Хребет Буяна, поросший молоденьким леском, оказывается хребтом проснувшегося гигантского чудовища, похожего на лох-несского плезиозавра, но раз этак в тысячу больше и страшнее. Как можно больше и как можно страшнее! Чтоб страшно было!.. Еще больше!.. Еще страшнее!.. Открывается страшнейшая зубастая пасть, способная заглотить целый авианосец...)

Занавес опускается

Раздается СЛОВО: - АМ!

***

Акт 2

СЕКСУАЛЬНАЯ ФИНАЛЬНАЯ СЦЕНА

В небе суетятся осиротевшие "Фантомы" и "Миги".

Во чреве чудовища на палубе авианосца "Уиски"

духовой оркестр Военно-морских сил США

еле слышно исполняет "Глори, глори, алилуйя"

На хребте ублаготворенного и опять уснувшего

на тысячелетия острова Буяна-Змеиного

поднят военно-морской купальник

французского Иностранного легиона.

Под ним в заброшенной зоне

лежит счастливая обнаженная мадемуазель Бель Амор.

Солнце страстно ласкает ей

грудь, бедра, ягодицы, плечи, руки, ноги

и что там еще есть у прекрасных француженок.

Занавес опускается

Конец

***

Киев

1992, 1997

Комментарии читателей: