Спасти мир…

Остановить катастрофу…

Если не предотвратить, то замедлить…

Разве не этим заняты мы каждый день, каждый час, каждую минуту?

Я тоже не исключение. Хотя, знай я заранее, что однажды мне придется спасать мир, принял бы совершенно определенные шаги, извлек бы настоящую пользу из контактов с владеющими миром Вонючими Богатыми. Постарался бы, минимум, стать одним из них и смотрел бы на окружающее исключительно с точки зрения Вонючих Богатых. Как они, искал бы во всем только выгоду. Как они, владея сумасшедшими силами, бешено раскручивающими наш безумный Муравейник, я уже не стал бы торопиться, не бросался бы, сломя голову, совершать подвиг. В конце концов, перспектива бесславного и решительного ухода (без)человеческой (де)генерации (бывшей в свое время вполне человеческой) не сильно-то волнует и вторую (большую) часть человечества - Вонючих Бедных, поскольку все двадцать четыре часа в сутки они озабочены своим собственным спасением.

Странно, но ни Вонючие Богатые, ни Вонючие Бедные почему-то никак не связывают свою личную гибель с общей гибелью всего человечества.

 

Возможно, моя история прояснит для вас некоторые важные вещи.

Понятно, она касается исключительно моего собственного спасения мира.

Слово «мир» в данном случае – не просто морфема. Оно включает в себя весь реальный земной шар, весь огромный вонючий мир, чистый по своей сути, по божественному происхождению, но каждую секунду задыхающийся под вонючими башмаками тридцати миллиардов тупых, самодовольных двуногих.

Честно говоря, правильней было бы называть наш мир грязным.

И все же я спас его.

 

Учтите следующее.

Я не собираюсь говорить очень подробно.

Во-первых, моя история не похожа на историю.

Во-вторых, число спасающих мир неизмеримо. В этом смысле оно постоянно, оно неуклонно растет. Каждый час, каждую минуту.

В-третьих, для нас, героев, не существует славы.

Есть только забвение. Быстрое и обязательное. Запомните!

Да, да, запомните это. Никто больше не знаменит! Тридцать миллиардов тупых двуногих бестолково крутятся в нашем вонючем исполинском Муравейнике. Никто не в состоянии хоть как-то выделиться, хоть как-то отметить свое существование. Кипящее серое невыразительное вещество. А кто не хотел бы стать знаменитым? Таким, чтобы его заметили, выделили из общей массы. Спасение вонючего (не)человечества в свете общего взгляда на земную ситуацию кажется фактом попросту жалким. Я тоже не чувствую особой заслуги в том, что сохранил мир, да никогда и не ставил это целью.

Я счастлив тем, что уже забыт.

И сожалею только о том, что меня не забыли раньше.

 

Видите?

Никто на меня не набросился!

А я ведь только что выложил перед вами кучу чепухи!

Я только что выложил перед вами целые горы глупости, несусветной глупости, выставил вас и себя идиотами в напрасной надежде, что ваши глаза вспыхнут от негодования.

Но – ничего!

Моя ересь даже не была замечена.

Это лишний раз подтверждает то, что Порядка (если он когда-то существовал) больше нет на земле. Нигде нет! Все мои заявления о какой-то там упорядоченности, об истории совершенно несерьезны. Нужно быть абсолютным глупцом, чтобы верить в течение истории. Хотя, признайтесь, именно глупость может служить важнейшей характеристикой некоей (не)объективности. Понимая свою глупость, вы каким-то мистическим образом соизмеряете с миром свою ограниченность. Иногда это помогает избежать катастроф даже более грандиозных, чем те, что вызываются в нас сбоями на генетическом уровне.

 

Итак, Порядка больше нет.

Осталось понять, хотя бы задним числом, что такое порядок?

Скорее всего, – это некая линейная система, подчиненная точным законам причин и следствий. Значит, в такой системе возможны самые разные предсказания, потому что целое в ней всегда является суммой отдельных частей. К сожалению, все динамические системы (а мир является такой системой) вовсе не линейны, в них целое, увы, далеко не всегда является просто суммой отдельных частей. Не случайно мы называем такие системы хаотическими. Собственно говоря, все, что с нами происходит, сводится именно к таким процессам. Жизнь – исключительно хаотическая система (я не выдумал это: так написано в ученых книгах! я проверял!). Жизнь общества - тем более.

Поэтому в нелинейных системах нельзя предсказать будущее.

Практически нельзя.

Хотите пример?

Нет, проблем.

Вот вам пример: прогноз погоды.

Вы когда-нибудь слышали, чтобы метеорологи постоянно давали совершенно точный прогноз хотя бы на следующую неделю?

Вряд ли.

Если и слышали, это еще не факт.

А в тех случаях, если такое все же случается, метеорологи так шумно кричат об удаче, что не остается сомнений: удача их случайна.

Человеческое общество – система хаотическая.

Я уже говорил, что делать долговременные предсказания в такой системе просто нелепо. Возможно, крайне редко что-то такое и случается (вспомните редкие удачи тех же метеорологов), но никто еще не сумел хотя бы приблизительно предсказать, например, как будет выглядеть наше стремительно развивающееся общество в следующем веке. Когда человечество было количественно малым, тогда подобные прогнозы теоретически выглядели возможными, но в конце двадцатого века стремительный рост динамики мирового общества в совокупности с головокружительным приростом простых частиц (отдельных людей), которые его формируют (от миллиарда индивидуумов в начале столетия до шести миллиардов к двухтысячному году), стремительно привели к нелинейности системы. Те, кому довелось жить в 1989 году, еще болтали там что-то о событийных прогнозах хотя бы на ближайшие три-четыре месяца, но в двадцать первом веке…

Именно в двадцать первом веке, осушив поутру самый банальный коктейль из воды и растворимого аспирина, некий знаменитый ученый объявил миру (чистому по происхождению), что в вонючих условиях Муравейника (грязного по определению) (не)человеческое общество уже нельзя рассматривать даже как хаотическую систему, поскольку ни одно самое реальное предсказание в таких условиях невозможно.

Таким образом хаотическая (не)человеческая (де)генерация превратилась в суперхаотическую. Тридцать миллиардов человек, их бессмысленная толчея, полная потеря целей и приоритетов, мгновенная передача любой информации на любое расстояние, и кто знает, какие еще факторы, - все это напрочь уничтожило возможность предсказывать что-либо более чем на четыре часа вперед.

Моды, привычки, принципы теперь менялись чуть ли не ежечасно.

Основы морали расшатывались, была поражена сама способность людей к мгновенной адаптации. Жизнь превратилась в сплошное минное поле. Каждое утро ты просыпался в полностью изменившемся, неизвестном тебе мире. Самые способные еще как-то скользили по гребням беспрерывных, как волны, изменений. Им как-то еще удавалось аккумулировать власть и деньги (чаще всего только для того, чтобы потерять их в течение дня, а то и часа), но основная часть вонючего (не)человечества, как жерновами, перемалывалась чудовищными вихрями всеохватывающего Беспорядка. Там и здесь (не)человеческое море вскипало. Незаурядные личности вдруг страстно возмущали пространство вокруг себя, неожиданные штормы набрасывались на растерзанные города. Возможное утром теряло смысл к полудню. Миллионы хитроумных религий возникали и погибали в краткие часы между восходом и заходом солнца. Вонючий Муравейник пульсировал в таком яростном ритме, что никто уже не улавливал в происходящем логики. Беспорядок очень быстро превратился в неконтролируемый Сверхбеспорядок, кое-как сдерживаемый только Вонючими Богатыми. Теми самыми, что успевали аккумулировать в своих руках власть и деньги. Остальные многие миллиарды суетливых и ординарных (не)человеческих особей крутились в бесчисленных водоворотах, потоках, волнах, тонули в них, заполняя пространство жалобами и отчаянием.

Бесчисленные судьбы уходили в Ничто, как вода в песок.

Это начинало угрожать самой системе.

Если рассуждать в пределах эволюционной терминологии, указанный выше процесс, несомненно, грозил уже не просто всей (не)человеческой (де)генерации, а всему миру – мощным и мгновенным Вымиранием.

 

Не считайте себя идиотом только потому, что не понимаете меня.

Честно говоря, я и сам плохо себя понимаю, сам имею весьма смутное представление о случившемся. Иначе и быть не может. Хаос, окутавший грязный, вонючий мир, так абсолютен и сложен, что обычное линейное сознание отказывается его понимать, ведь уверенность, поддерживающая нашу психику, генерируется только нашим же подсознанием. Мы верим инстинкту. Он подсказывает: вот это правда, а это нет. Только по каким-то высшим мистическим причинам подмостки нашего общества все еще держатся.

Видимо, подсознание подтолкнуло меня к странному поступку.

На левой ладони я успел (чтобы мгновенно не забыть) начертать пять слов.

И теперь время от времени подношу ладонь к глазам:

…рассказать о том, как я спас мир!

 

Ну да, это и было моим намерением.

Час назад… Около часа тому назад…

Но даже за час мир здорово изменился.

Чудовищные вихри Беспорядка сузили предел предсказуемости событий до одного часа. Сейчас я как бы опять выпал из времени. Чтобы догнать своих сверстников хотя бы, я должен спать на час меньше, чем обычно, но мне не до этого. Начав свою историю я отключил личный компьютера, ежесекундно фиксирующий все перемены в обществе. Чтобы не выпасть из сегодняшнего времени, мы должны быть постоянно подключены к личному компьютеру. Мы не поддаемся давлению постоянных разрушающих мир изменений только потому, что личный компьютер все время следит за нами, он даже ночью бормочет, поет, нашептывает, попискивает, пытаясь всеми силами удержать нас в реальном мире. Только поэтому, проснувшись утром, мы хоть как-то способны ассимилировать тысячи, десятки, сотни тысяч потрясающих новостей.

 

Запись на ладони беспокоит меня.

Я обязан рассказать вам свою историю.

Она поможет вам понять происходящее с нами.

А если я не успею, мир рухнет. Он опять рухнет, уже в который раз. Я упаду вместе с ним в прошлое, провалюсь в невозможность, потеряю ментальную устойчивость.

Стану старым!

Видите, как изменился мир.

Нет больше необходимости вырождаться физически.

Не нужно больше жить долго, чтобы стать старым. Вы становитесь узнаваемо старым, как только ваше отставание от сегодняшнего мира увеличится, по крайней мере, до месяца. Отставшие на больший срок считаются уже безвозвратно старыми. Высказываемые ими идеи не имеют никакой ценности, их мнения нелепы и смешны. Само их жалкое существование бесполезно. В сущности, ординарному человеку трудно наверстать даже суточное отставание. Это в старые добрые времена человечество жило неторопливо. Это когда-то давным-давно каждому отдельному человеку приходилось проживать долгие десятки лет, чтобы стать по-настоящему старым. Сейчас – достаточно нескольких месяцев. А отставание на год – это падение в ментальность предыдущего столетия, а может, миллениума. Ты становишься никому не нужной архаикой.

 

Видите, я больше разглагольствую, чем рассказываю.

Да и чего ожидать от меня, от ординарного человека? Хаос, поселившийся в нашем огромном вонючем мире, поселился и в моем ничтожном мозгу. Мысли отвыкли следовать привычным логическим и когерентным путем. Мое сознание в один момент – шумливый поток, жаждущий рассказать историю, в другой – чудовищный водоворот, засасывающий меня в хаос и в преждевременное старение.

Ушло время, когда человеческий мозг работал линейно.

Иногда я слышу, что какой-то сумасшедший якобы добровольно вышел за пределы нашего времени, но чтобы он при этом вернулся к линейному мышлению…

Нет, конечно, нет.

А не верите, спросите сами.

Вам так и скажут, что это вы, а не они спрыгнули с ума.

И это, кстати, совпадает с некоторыми моими гипотезами о ментальных способностях и возможностях нашей (не)человеческой (де)генерации.

Что еще сказать?

Возможно, само мое решение рассказать историю есть первый симптом смены одного сумасшествия на другое. Так что, не сильно верьте моей истории. Поверь я в нее, сам стал бы сумасшедшим.

 

Но я действительно спас мир!

И даже расскажу, как это получилось.

Только дайте мне собраться с мыслями.

Дайте возможность хоть на какое-то время сконцентрироваться на прекрасной линейности мышления, попробовать достичь назначенной цели, сформулированной мною еще час назад.

Целый час!

Бездна времени!

Особенно, если учитывать те колоссальные изменения в обществе, что произошли за это время. Я должен отключиться от безжалостных законов Беспорядка. Выключенный личный компьютера – гарантия восстановления сил. Ну, а если все-таки из моей жертвы ничего не выйдет, это будет означать чудовищную катастрофу.

И не только для меня.

Никто в этом грязном, вонючем мире (кроме тех немногих сумасшедших, о которых я уже говорил), не пишет больше никаких историй. Естественно, никто (кроме все тех же немногих сумасшедших) их и не читает. Существующая литература (та, что еще как-то распространена в мире) делается с помощью экстремально мощных компьютеров. Она максимально адаптирована к стремительно меняющимся правилам общественной жизни. Она тщательно трансформируются в чисто развлекательные электронные книги – для тех, кто отваживается искать хотя бы такого жалкого интеллектуального удовольствия. Душещипательные электронные романы, чудовищное сладкое чтиво в самый момент написания снимаются с хард-дисков Главным процессором Министерства Литературы и рассылаются по мировой Сети в самые отдаленные торговые терминалы. Каждое произведение живет только определенное время (весьма недолгое, кстати), затем исчезает навсегда. Тем, кто читает недостаточно быстро, лучше совсем покинуть мир печатного слова.

 

Левая ладонь.

 

…рассказать о том, как я спас мир!

 

Я обязан донести до вас разумную последовательность некоей информации, обладающей хоть каким-то упорядоченным линейным сюжетом. Чувство вины (постоянно возрастающее) несколько облегчается слабой уверенностью, что вы, мои (экстраординарные) читатели, дошедшие в моей истории хотя бы до этого места, не собираетесь пока отказываться от соблазна попыток вырваться из неумолимого течения времени. Иначе вы давно бы уже послали меня к черту, предпочтя всем этим бредням светлое опьянение безумных мировых телепрограмм.

Проклятие!

Я сам становлюсь безумцем!

Как избежать Беспорядка?

Постараюсь еще раз.

 

В дни, о которых пойдет речь, я безудержно наслаждался одной невероятно чудесной искусственной куклой. Нет, нет, совсем не из тех, что даются тебе как бесплатный подарок внутри коробки стирального порошка! За эту куклу я заплатил огромные деньги. Можно сказать, бешеные. Она была из тех прелестных кукол, которые, несомненно, достигают настоящего оргазма, если скрытый микрофон доносит до их тончайших микросхем твой нежный шепот, твои задыхающиеся слова. Не бросающаяся в глаза в каждой витрине глупая кукла, которую можно довести до оргазма простым касанием некоей скрытой от глаз кнопки, а чудо, миракль, настоящее приключение. Многие мужчины с возрастом начинают бояться новых концепций в области искусственного секса, но я лично нахожу скучным тот – архаичный – секс.

Только современный искусственный – приключение!

Настоящая классная кукла не отдастся тебе просто так, только за то, что ты ее купил. Ты должен понять всю хитроумную последовательность ухаживаний. При неверном подходе кукла может обидеться, оттолкнуть, шлепнуть тебя. Не в криминальном смысле, понятно. К тому же, настоящие дорогие модели имеют массу разных хитрых опций, так что ваши ухаживания могут продолжаться не один день, даже не один месяц, прежде чем кукла сдастся.

Зато оргазм будет восхитительным.

Вспышка цветного счастья, сопровождаемая страстными стонами и вскриками.

Ах, комфорт современной жизни! Ах, счастье обнять ту, которая стоила тебе столь многого!

 

Дешевую модель искусственной куклы отличить от дорогой несложно.

Конечно, и у дешевых моделей есть своя родословная, свое имя, дата рождения, даже дата будущей смерти (соответствующая промышленному сроку годности), но лица у них разные.

Как у людей на улице.

Такой подход, конечно, можно считать творческим, но все же это всего лишь признак дешевизны. Для состоятельных покупателей рынок предлагает нечто совсем иное: чудесные персонализированные куклы ограниченного тиражирования с широчайшим набором тембра голоса, запахов, шарма, и конечно, с высоким личностным престижем.

Копии великих актрис, знаменитых певцов, светских красавиц.

Я никогда не считал себя таким уж обеспеченным, но на любви не экономил.

Что ни говорите, а любовь – это самая невероятная, самая заманчивая, самая чудесная вещь в нашем грязном вонючем мире и заниматься ею надо только с персоной, действительно привлекающей тебя.

Взяв приличный кредит, я выбрал куклу действующего Британского премьер-министра – обаятельной леди, телевизионные выступления которой всегда меня восхищали.

Я не сразу решился на это.

Даже спрашивал себя: не лучше ли использовать кредит, скажем, для покупки удобных апартаментов? Но потом решил, зачем мне это, если предсказуемость жизни даже всего нашего (не)человечества не выходит за пределы пресловутых шестидесяти минут?

Я не суеверен.

Мистическая вера в вечное (не)человечество меня нисколько не трогает.

Вот почему наслаждению собственными апартаментами я предпочел любовные игры с лидером Британской империи. Моя пластиковая Бронзовая Леди оказалась во многом даже прекраснее живого оригинала. Настоящая Бронзовая Леди славилась как искусный оратор. В юности она успешно танцевала на лондонской сцене. Заодно вкусила хлопот активной профессиональной проститутки, что в дальнейшем помогло ей дойти до поста премьер-министра.

Конечно, все это сказалось на данных моей куклы.

Я влюбился в нее по уши.

Естественно, вначале Бронзовая Леди и слушать не хотела, чтобы вот так сразу, с малознакомым человеком пойти в постель, но это только усилило мое чувство. Я жаждал приключения и нашел его. Никогда бы я не простил ни одну реальную женщину за обращение, какому подвергался со стороны Бронзовой леди. Унижения, упреки, пренебрежение! Но она была так хороша, она была так реальна (в некотором смысле даже куда более реальней оригинала), что я с неутомимым упорством искал в глубине ее электронного сердца тот скрытый тайный код, что только один и мог открыть нужную последовательность стимуляций, сделать чудесную куклу моей, только моей!

К счастью, она не отвергла меня сразу.

К тому же, не шла в постель со мной она вовсе не потому, что я, как личность, был ей действительно не в радость, а потому, что это я был неловок, никак не мог достучаться до ее сердца. Ведь только полное знание сущности Бронзовой леди могло открыть путь к ее скрытому линейному уму и, что, конечно, более важно для меня, – к ее греховным прелестным ножкам. Она была создана для меня – крошечный островок уверенности в чудовищном океане неопределенности, затопившем вонючий грязный мир.

Я делал все, чтобы добиться ее внимания.

Три месяца у меня ушло на то, чтобы она перестала называть меня «сэром».

Добился я этого почти случайно. Однажды, рассердившись, пообещал отправить ее девушкой для мелких услуг на бразильские серные рудники. «Мелкие услуги» ее нисколько не испугали, но серные рудники… для ее чудесной кожи… для ее престижа… Вот почему в один прекрасный день она назвала меня, наконец, по имени и я отметил этот день бутылкой превосходного сидра. Триумф портило только то, что опыт проститутки и премьер-министра позволял чудесной кукле находить для меня все новые и новые скрытые, но от того не менее оскорбительные сравнения.

Но я был на верном пути.

 

Тираж Бронзовой леди с самого начала был ограничен.

Всего-то десять тысяч экземпляров. Всего-то девять тысяч девятьсот девяносто девять, как бы это сказать… коллег… соперников?.. Я говорю о тех, кто приобрел такую же куклу… И, что приятно отметить, в отличие от настоящей Бронзовой леди, все указанные десять тысяч кукол были девственницами. Силиконовые кнопки совокупления стояли у них на нуле, девственные плевы напитаны алой кровью. И никто вот так сходу, в один день, в одну неделю не достиг высшей точки приключения, не раздвинул ножки адски прелестной куклы!

Тем сильнее мир был охватил пароксизм ожидания Первой дефлорации.

Ожидание это подогревалось самой природой суперхаотической мировой динамики. Совершенно непредсказуемые новые политические, экономические и военные события ударяли по миру как чудовищные, никак не прогнозируемые вихри. Только деньги и власть как-то пытались противостоять всеобщему хаосу, в том числе деньги и власть настоящего реального Британского премьер-министра. По законам статистики каждый новый удар хаоса приближал мир к гибели. Только Вонючие Богатые (кто они, кстати? сверхсекретные группы гениев? удачливые во всех смыслах дураки?) еще сдерживали ужасы Беспорядка, разнося ревущие спирали неконтролируемых вихрей.

 

Но к черту все эти метафизические отступления!

Удача и, если позволите, весьма высокая способность обольщения позволили мне стать Первым.

Другими словами, Первой дефлорации, столь ожидаемой всем миром, добился именно я.

Признаю, звучит не особенно романтично, но могу уверить, что в самый сладостный момент великого завершения мой дух действительно взлетел на невероятные высоты невыдуманной настоящей живой любви. Приз, который я выиграл, тоже оказался не лишним, хотя, честно говоря, я обошелся бы и без него, так сильно хотел, так сильно я любил свою Бронзовую леди. Смело могу сказать, что жадность моя занимала в этой истории не более тридцати процентов, даже меньше. Все остальное я отдаю инстинктам, всегда густо гнездившимся во мне. Так что, думаю, вы поймете с каким ужасом, с какой досадой и неприязнью я воспринял вторжение в мою спальню многочисленных репортеров с видеокамерами как раз в тот самый чудесный высокий момент. Я готов был взорваться (во всех смыслах), но руководитель всех этих наглецов помахал прямо перед моими глазами тисненым золотом удостоверением UNO-COCA-COLA. Он, этот наглец, настаивал на продолжении любовного акта. Он прекрасно знал, что всем известна репутация его фирмы. UNO-COCA-COLA – основа и оплот всех Вонючих Богатых.

Пришлось смириться.

И мы сделали это!

И жадные видеокамеры запечатлели каждый момент чудесного завершения.

 

Так я спас мир.

Конечно, можно считать чистой случайностью то, что один из самых чудовищных вихрей власти и денег, расшатывающих, разносящих в клочья наш вонючий грязный мир, крутился в те часы вокруг реального Британского премьер-министра. Просто концентрация власти и денег достигла там особенной насыщенности. К тому же, главный из вторгшихся телевизионщиков не был удовлетворен увиденным, поэтому потребовал от нас некоторых особенных услуг. Я был шокирован этим требованием. И не потому, что имею что-то принципиальное против таких вот публичных выступлений, нет, просто войти в мою чудесницу еще раз, да теперь на глазах многих репортеров, было не так просто. Скромность мешала ей расслабиться. При этом не выполнить требования репортеров я не мог. Я ведь вложил в суперкуклу практически все свои деньги! Кредит требовал отдачи. Так что, я был вынужден повторить всю чудесную процедуру, прибегнув даже к некоторому насилию.

Важность случившегося я осознал только после того, как репортеры удалились.

Ослепительная пара (Бронзовая леди и я) стала украшением всех мировых новостных передач. Нас показывали в разных позах, в невероятных позициях, мы подавались как торжество демократии и как триумф непристойности. Да так откровенно, такими планами, что даже мой личный компьютер попытался выйти из сети.

Но я приказал: «Продолжай показ!»

И он продолжил, правда, покраснев густо.

Пришлось заняться регулировкой цветового спектра, разрушающего чудесную гармонию наших объятий с Бронзовой леди. Я похвалил свой личный компьютер, мою умную стыдливую машину. Вы ведь знаете, что ближе для нас всех сейчас никого нет. Личный компьютер – друг! Он - настоящий друг! Он ободрит того, кто подавлен, он поддержит того, кто растерян, он отберет и обобщит для тебя все новости, а если захочешь поговорить с ним, охотно возьмет на себя роль хорошего психоаналитика.

О, Боже, чего мы только не вытворяли с Бронзовой леди!

В итоге случилось то, что должно было случиться. Мой великий триумф был признан публичным сексуальным унижением женщины, занимающей в Британии чрезвычайно высокое общественное положение. Мелькающая на экранах попка резко ударила по рейтингу великой женщины. В одно мгновение мир изменился. Чудовищные вихри хаоса скрутили и раскидали все окружение реального Британского премьер-министра, здорово поспособствовав подрыву и последующему растворению других мощных вихрей власти, вполне могущих снести с лица Земли нашу цивилизацию.

 

Вот и вся история.

Как видите, я предельно честен.

Конечно, я не могу чисто математически доказать великий факт очередного спасения (не)человечества именно моими руками (или чем там еще), но факт остается фактом: самая харизматическая политическая фигура, сконцентрировавшая в своих руках всю чудовищную полноту власти, в одну секунду потеряла все свое обаяние. Голая попа даже самого совершенного вида – это не совсем то, что должно стать идеей. Хаос рассеялся, миллиарды людей ринулись к личным компьютерам. На какое-то время хаотический мир приобрел признаки линейного.

В течение семидесяти двух минут я наслаждался мировой славой.

В течение семидесяти двух минут я был самым знаменитым человеком нашего вонючего грязного мира. В рекордно короткое время на рынок были выброшены миллиарды плакатов, значков, статуэток, брелоков для ключей, элегантных презервативов и всякого сорта безделушек с изображением моей торжествующей персоны. Конечно, я не позволил благоприятному случаю пройти мимо. Я работал как сумасшедший. Продавал права на свое имя, давал тысячи интервью, вел бесчисленные дискуссии о мире, любви, войне, сексе, религии, воспитании детей, выращиванию тропических растений. Спустя семьдесят две минуты моя популярность начала тускнет. В конце третьего часа я вышел из моды. А на следующий день меня не помнили даже самые безумные мои поклонницы. Теперь уже другие опасные вихри угрожали Муравейнику, и совсем другие герои бессознательно бросались его спасать.

Но за семьдесят две минуты я сумел наскрести приличную сумму.

Я выплатил ссуду за мою чудесную Бронзовую Леди, выкупил апартаменты, которые до того снимал. Более того, заплатил кучу денег за новую куклу сказочной красоты - очаровательной леди президента Итальянского сената. Жалко только, что мы не можем положиться ни на какие прогнозы.

 

Теперь вы знаете, как я спас мир.

Мое приключение эффектно ударило по хаосу, и сейчас я должен решить: вернусь ли я обратно в свое текущее время? Проснувшись на другой день после случившегося, я с горечью убедился, что мир стал совсем другим! Да, глянув на экран, я увидел совсем другой мир, совсем другую эру. И сегодняшнее мое окружение это только я сам. Общество за стенами моих апартаментов – чужое мне общество. Оно меня не помнит, я его тоже не знаю. Оно полно непонятных тревог, неясных мне надежд, хотя я готов признать, что в этом невероятно стремительном чередовании времен и событий есть нечто чарующее. Думаю, я бы заскучал, если бы мой ум потерял возможность любоваться обществом, которое не успевает осознать само себя. Наверное, я уже не могу жить без Нового. Удовольствия и беспокойство всегда идут рука об руку. Подобно сильному наркотику, стремительно меняющиеся события одновременно и стимулируют и истощают мой мозг. Они дарят мне и эйфорию и депрессию. Любое возвращение в прошлое в этом смысле похоже, скажем, на передозировку.

Но я достигну цели!

Вряд ли я стану хорошим сумасшедшим.

Но симптомы близкого кризиса я чувствую очень остро.

Прошло всего несколько часов с того момента, как я спас мир, а вокруг уже бушуют Новые обстоятельства. Я боюсь выйти за порог, боюсь столкнуться с Новыми вещами, с Новыми веяниями, боюсь, что они могут иметь слишком сильное влияние на меня. Но и сказать нет Новому я не могу. А предсказания делают только глупцы.

 

Иногда мне кажется, что Машина Времени давным-давно изобретена и что ускорением времени мы обязаны именно ей.

Не знаю… И вряд ли уже узнаю…

Надпись с левой ладони я смыл и снова подключился к личному компьютеру.

А это означает, что сквозь мой мозг снова с ревом летят вихри чудовищного хаоса. Они путают мои желания. Они стремительно и страшно размывают все мои мысли…

 

 

                                           Перевела с английского Лидия Киселева

Комментарии читателей: