Мне дано

мне дано

с тобой вообще отрешиться от всех времён своей жизни.

я около рифмы /в футболке с рекламой/.

я выросла из расстояния:

даже через него - ты всегда рядом..

я бы обрушила на тебя все плеяды своего тепла..

не закрывай глаза

на фотографиях, - я не буду в них ничего говорить.

я ещё маленькая. меня способны укачать

чужие облака на прохладном закате..

и я уверяю, что ветер

напевает мне новые стаи-стихи..

одежда носит запах моей кожи.

я дегустирую умноженный рай /чайными ложками/ смакую..

бережно и в потайную.

 

мне так важны запахи и прикосновения, -

я бы променяла на них все слова..

все попытки объяснить чувства - тонут в сумятице/ или тишине..

 

рассказать тебе {?}

как у меня не остаётся разума

и слов..

мне бы уронить одежду возле/ около твоего сна.

 

летний дождь льёт наугад.. и сухое вино - усладой

/как моя подаренная тебе свобода

крошит гранит/ стережёт хрусталь открывшихся на мир глаз..

моих дорог атлас - указал на главную/ кольцевую (бесконечную).

 

мокрая одежда просвечивает, что моё - твоё.

я люблю тебя от и до

/в дописанный стих,

умиротворение/.

счастье - гладит неспешно.. до одурения.. проглаживая каждый шов/

так, что не остаётся следов /от прошлого/.

 

небом запорошена невесомость.

и поцелуйная скорость уносит/ адреналином/

приливом нежности..

мои любимые твои губы пусть обещают верность,

пусть обещают /только про себя/ никогда не отпускать меня

/теорией по смс и практикой при встрече/..

 

вот летний дождь по М4,

кафе с одноразовой мебелью.

колко немею..

хочу тебя сюда. ты во мне украшением.

ты моё тепло и утешение/ сладкий кисло_род.

 

через тысячу шестьсот - мой город..

расстояние - лишь дополнительный повод

сказать о том, как ты ко мне приколот.

и что ни весточка, то оголённый провод.

 

небо обрушилось громом /согласно моей силе/..

если всё это реальность, то не судьба ли моя - твоё имя...

если прежде никогда меня так жизнь не любила..

 

я переименовала

все свои смыслы, ценности и победы..

ты моя единственная вера

 

и с ней я всё сумею..

 

 

Никому не расскажешь

             "похожа на разложенный труп..

              И как хочу себя я так и веду..

              это вообще я к чему..

              можно забить на житуху,

              по венам двигаться..

              Но чувства не видел я круче этой любви к тебе"

                                       LOC-DOG

 

 

"стоял январь.. а я лежала.. лежала параллельно ко всему..

шёл тихо снег.. а я бежала..бежала, потому что ухожу..

       подальше

       от гребанной лжи..

       и слова мои - подпрыгивали в небо.. тут же падая в лицо"

 

даа... перечитывать прошлогоднее дерьмо -

весь этот гнусный убогий бред - как примерять на себя ширпотреб..

сплошные "мама,.." и "господи,.."

господи, сплошные дозволенности и табу..

и всякие там крайности, типа "никогда_ничего_никому"

 

я ведь живу!!.. и не только по веб-адресу

посмотри в мои ЖИВЫЕ глаза

я одомашнилась до отвращения

такие обстоятельства..

дефицит солнца и правильного сна..

мне хочется всё ЯСНО

тебе рассказать:

вот моя жизнь.. и ты в ней - главный вектор,

ценность, которую теплят внутри.

 

Я дышу через форточки

и перехожу на тёплое одеяло.

Октябрь кормит изабеллой вялой,

и с тобой я как пьяная

всегда.

ты знаешь меня,

но тебя не мирит

с моими привычками.

мой тупак не умирал лично

мои стихи почти публичны

(только аплодируют тихо и редко).

я кручу глобус с подцветкой

и гениальную музыку. По кругу. Без слов.

МОЙ МУЖЧИНА - ВСЕГДА ПРАВ

 

и без тебя я оголённый нерв,

формальная одиночка..

такой ценой - я не желаю ни единой строчки!!

не хочу всё это прописывать/ переживать сердцем и подробно..

 

телепортируйся куда тебе там удобно /одному..

я НЕ ПРОШУ отвечать мне на смс..я не хочу ни лжи, ни плохой правды..

слёзы никогда не затекут обратно

слёзы - такие гадёныши - рушат миф

о том, что даже полюбив,

ты остаёшься каменной леди.

С момента, когда ты назвал меня своим медведем,

я хочу тебя трогать /без разрешения/ как родного..

И если верить твоему Слову,

то я могу пожелать тебе себя (и это не будет эгоизмом).

Любовь - всегда лучиста,

ютится внутри и зрит в корень.

Только прошу: без боли..

спаси меня что ли..

попавшую под раздачу твоей депрессии,

спаси от <такой> поэзии..

отвези

туда, где не существует летоисчислений, поручений, сигналов смс и так далее..

где разговор - без оправданий

(ни первой репликой, ни в ответ)..

 

У меня страхов нет, за исключением страха одноименного тебе,

Мой единственный подробный читатель.

Мой единственный

Мой

Целиком.

Поцелуй меня во сне в затылок.

И мне приснится чистый океан,

за веками - экран идеального рая,

и там, ни на что не взирая,

ты целуешь меня, целуешь, целуешь ночи напролёт,

говоришь: "и пусть весь мир подождёт.. Это МОЯ Любовь.

Это МОЙ человек

На век".

И так прижимаешь к себе, что я чувствую правду.

А большего я не вынесу за рамки

слов.

Просто

…тебе тоже сладких снов. целую в кожу

я очень хочу, чтобы у нас было что-то НАШЕ, только Твоё и Моё.

такое БЕЗУМНОЕ, что даже никому не расскажешь..

 

Бог свидетель

почему бы тебе не заткнуться, одноразовое сердце?..

после первой любви можно выброситься /из окна/ или стереть по букве

все обещания, клятвы.. ну, или просто слова..

то моё поганое лето

подорвалось на полномочиях ебанутых измученных людей..

я сторожила закрытую дверь.

а зимой бог проверил меня на прочность.

так проверил, что тот мальчик стал напоминать пустое место:

вот совсем никто/ ничто.. честно..

и спокойно мимо.. ни тебе телефонного имени, ни живого голоса..

только наушники, трасса и небеса..

у меня неделя Селигера /автобус через Москву/,

но главное есть тот, кого хочется взять фамилию.

кого хочется любить /взаимности в унисон/..

 

пока небо примеряло зимний гардероб, я - монтировала память,

последнее <хорошее> натаскивала на новый год. натаскивала себя не ныть/ не крошиться на лепестки.

 

eсть такие фотки на cd-rw/адреса/ номера телефонов,

которые я больше НИКОГДА не употреблю.. /чтобы не поперхнуться/.

есть такие кафе, пиццерии, в которые мне уже не захочется вернуться..

/чтоб воспоминанием не отравиться/.

город, штампованные приёмы/ фразочки или запах бруно банани,

от которых бежать каблуками/ бежать.. /чтобы не свалиться

в мякоть раскалённого асфальта или трезвый рассудок зимы/..

есть такие песни, которые я не могу без.. привкуса чего-то страшного.. снова слушать..

но лишь ОНИ. тогда. умели слышать..

и не моя как вроде в том вина.. просто время само выбрало

быть холодным, а я спряталась в батарею от боли/

прижалась к железному теплу.

что на словах/ что наяву во мне урчало заражение/ меня тошнило,

поднимало нА уши, волокло... я мягко шипела и падала на дно.

 

"очистить корзину". вы действительно хотите.. ДА..

обрезать волосы до плеч.. и отблагодарить все встречи,

которые отпустили меня к тебе.

 

я покашляла плачем на балконе,

поскулила: "ну боженька, боже.." /глазами - как немая сирена/

и в стержне застыла голубая вена. /застыла.../

Господи, от этого неба – обнищали слова.

это я растрёпана /от счастья/ под музыку/ и растворимый кофе/.

 

как МурАтовский кинематограф – мне хочется молчать.

делать искусство из частей тела,

наблюдать,

слушать,

крестить любовь..

 

мне хочется молчать. нет слов, или дешёвые эпитеты..

никто прежде так удивительно не вспарывал мою нежность, как это делаешь ты.

Бог свидетель, как сокровенно у меня внутри.. и под стать лишь самые сильные иконы.

 

мне по сути нечего сказать телефону. но ты позвони, как проснёшься.. мне нужно

услышать, как ты улыбнёшься, срифмуешь случайные слова...

 

а мне хочется молчать. потому что я знаю теперь о главном.

я люблю тебя. и на остальные слова не обращай внимания.

 

не запоминай признания - пусть каждое ЯТЛ будет первым.

ты - одним прикосновением - моё бесконечно густое наслаждение,

глубокая телепатическая связь.

расскажи в нотную тетрадь

про мой тёплый каштан/ запах распущенных волос/ запах волос у корней.

я отдам тебе все плоды вдохновений. все оргазмы. пуговицы. молнии. зажимы.

ты мой самый любимый. а я из воздуха - забери /в свою глубину/,

акустическую нежность. раствори меня. натвори во мне космос/ рай.

я люблю нас

 

так любят, перегибая палку..просто моя любовь не носит рамки,

читает библию и по глазам.

сны из-под махровых одеял - переводит на хорошие знаки..

расскажи обо мне в звуке, всевидящее око.

ты же видишь меня иначе/

распознаёшь..

 

от такой животной ревности отступает нежность. от такой меня дикой..

не получается быть правильной и тихой.

ладно, ты напиши, как будешь дома. я ведь простая девочка/ "девочка-ни_одной_раны".

и со мной не бывает сложных мыслей. ни разу не душит щитовидная железа.

я с-п-о-к-ооооооооо-й-н-а-я……...

и ты мой надёжный бог, которому по плечу меня врачевать. прививками кусать шею.

и ни разу голос не дрожит..

ведь я верю. два имени - одна любовь. музыка и карманный рай.

расстреляй

координаты моих неправильных дорог.

 

мой говорящий медведь спит он со мной /нежным облаком/.

я к нему прижимаюсь почти обмороком, когда скучаю

и О-щ-у-щ-а-ю: Смысл Жизни.

 

вот это не должно закончиться. пусть лучше закончатся стихи.

 

МОЙ РАЙ = ТЫ

 

О.Л.Я

Доброе утро, мысли из неопрятных причёсок,

вы как безымянные бездомные сны.

я выискивала в сети

двоюродные стихи

/такие, чтоб мурашки спотыкались о рёбра/,

такие, чтоб заглавие коброй

шипело: "боооооо-оль"…..

знать бы ТОГДА, что ты со мной… 

что мы УЖЕ постепенно притягиваемся друг к другу.

Но зачем-то Богу -

всё было мало,

и я в ту зиму впервые ТАК рыдала,

припадая коленями на асфальт,

что самый немой музыкант -

слышал эту музыку..

 

Последний шанс грузиком -

потянул ко дну.

я была одна.

карабкалась.

пачкала лицо о слёзы.. /кого из-за??/

 

…потом я шиза

с полузакрытыми

с малознакомыми

водку

на лестничной площадке

чужого четырнадцатиэтажного дома.

меня крыло.

положила на лопатки неземная истерика.

и по всем профайлам запретного плода

прошёл смерч.

Мир, где я шатенка, - выгорел зА ночь.

От памяти остался белёсый кусок

/как от кинофильма трейлер/.

Это была не зима, а романтический триллер.

 

сценарий уже в пыли да руинах

(херовый фундамент, или бог его знает..).

Есть справедливый финал.

где Я -

стала частью Любимого Мужчины -

вросла в его ладонь, морщины, улыбку, взгляд..

И даже мысли не проскользнуло обернуться назад

(ни буквальной, ни фигуральной, -

ни одной такой жалкой мыслишки)..

но всё, что тогда казалось мне <слишком> -

как путь -

сейчас дорого,

и я бы это не изменила.

Нас во имя.

 

...сентябрь целует в загорелую спину.

знаешь, я от всех/от всех/ уходила.

как сила - покидала.

терпение давило на глаза.

а накопленные слова

я выстреливала неповторимо.

большинство мне мстило/ сны травило.

ставило на паузы пластмассовые небеса.

а самая жестокая профанация -

обвела меня белым мелом.

Тогда я поняла, что имя

/моё имя/ -

с кругом ада.

И я его полностью прошла.

Остались только: Л (Лёша) и Я.

/и этим всё сказано/.

 

 

Использованное время

мне не осталось, чего бояться…

использованное время не вернётся…

прислонись к этой пустоте.

в твоём железном почтовой ящике

/обшарпанном сердце/

остывают мои письма

с беременными мыслями,

тёплыми словами…

почерк направо

никогда не оглядывается назад.

ты - моё <опрометчиво>.

т.е. не обязуюсь тебя <спать_и_видеть> больше.

по газам /сразу/ и дальше..дальше..

 

… ты в прошлом

/промежутком жутким/

тугой кромешной темнотой/.

всё про тебя - отрицательно..

даже наша весна /зелёное платьице/

и все разговоры по прокуренным кафе…

"официант, даме моей -

порцию смешной неправды

и чай /чёрный до горечи/

без сдачи".

 

мои черновики -

прислоняют тебя к моей боли,

к сухим шипам серого гербария....

Да задохнись ты моим отчаянием!!

задохнись снами обо мне.

Заговори в безмолвие

/про то, что не отпускает/….

~ сны не выбирают ~

сны из тумана

/туман тает/.

сны забывают. и спят новые

/мыслями голыми/

обнажённой натурой/..

у тебя больше не будет такой как я дуры.

 

 

Снимите в клипе эту весну

снимите в клипе эту весну.. любимый голос в трубке..

небо надело шёлк маркий/ пасмурный цвет.. тучи - как растянутый свитер..

застывшее время суток. плавная тишина..

и ни одного случайного слова..

я зацелована/ твоими отпечатками/ гравюрой.

теперь буду молчать над клавиатурой/ огромно-счастливая.

 

неудобно вслух.. но я новая..

в этих чувствах.. как младенец..собственной души ремейк.

весна включила во мне шампанский фейерверк.

тонкий эпиграф. вступление. первый шаг

на лестницу без поручней в космический размах/

возлюбленную бесконечность..

вымощенную жемчужным и млечным

сводом.

 

моим свободам 21:00..

всё, что я говорила ранее про любовь - было болью /комариного укуса/.

без тебя я не знала Любви вкуса..

и сердце мякотью арбузной - мёрзло.. рвалось в пух и прах.

всё, что я говорила _говорю_и буду говорить в стихах -

Правда.

прими её, какой услышишь..

 

Персональная невесомость

на ночь ангелы-почтальоны

приносят в мой мир квадрильоны

флюидов про нежность.

я выбираю идеальное чувство.

 

это сны по мотивам любви.

счастье моё, не грусти.

слепые дожди включат радугу,

освободят солнце к вечеру.

зеркальные лужи обочины

отполирует закат.

асфальт соберёт град

/овальный гладкий фарфор/.

канет в лету сезон

трёхкомнатной тишины

и грубой бессонницы.

 

в сепию выгорят волосы.

я буду обожать твой сонный голос,

мокрые трассы,

светофорные паузы

до конечной маршрутки шесть-а.

я буду любить тебя,

принадлежать, послушаться

во все большие медведицы,

талые снега,

полнолуния,

в каждые осенние слюни,

в каждый тополиный пух...

Любовь сковывает страх.

Одна Любовь - мир двух,

счастье в разы.

 

Ветер плетёт косы,

и мы летим

в унисон

/по персональной невесомости/

где течёт томный ток

в мои ощущения белых строк,

грозовые облака.

 

я вольна

прижимать тебя к сердцу

 

зарядом жизни

силой в солнце.

 

 

Происходящее

моя тушь с ресниц крошится в твою щетину

я.. я нашла тебя в этом мире. и ты непередаваемый

поцелуями рисуешь на мне прозрачный боди-арт

и лишь одобрительный мат во мне комментирует происходящее

это господи самое.настоящее

 

.......едем..по набережной.. я справа от руля /покорно/

хотела бы написать такой огромный /широкий и длинный/ текст -

объяснить благодарность этой планете

но мысли все будто выкрал ветер

и навсегда Ты - моя обитель

 

Только боги знают

я - детектор. и для моей истины не нужны слова.

запомни, я - уже Я, и <осторожно, ступенька>.

я - точь-в-точь тот горизонт, который лежит у тебя на ладони..

я не ангел.. но какие у нимба роли??..

в бесцветной жизни нет светофоров. и не знаешь, куда в ней идти..

меняешь лампочки /часто перегорают/..

мальчик мой, только боги знают...

что чужое - никакое. и мне даром не нужно.

перед ливнем ужасно душно...

и в самый тёмный час я судорожно молила именно о тебе -

вот о таком герое/ спасителе/ второй половинке..

а-то ведь: улыбки - на невидимках, сны - подзатыльники..

во мне пели-гудели будильники.

кипели чайники. проливался кофе..

плюс смс-сигнал про морфий

вещал сплетни подруг... я вытирала уши о фартук,

о тишину одеял и подушек..

и все хором/ в один голос/ дружно

о светлом грядущем..

 

пока небо грязный снег лущит,

крупинки перебирает..

мальчик мой, только боги знают,

насколько <сейчас> - моё лучшее.

и если не ты, то только медведь плюшевый.

если не ты, то никто..

знаешь, а ничего /НИЧЕГО/ не было напрасным.

так или иначе - тернии ведут к прекрасному..

вОлны грязь отволакивают ласково

и топят под скалы /в открытом море/..

я буду жить твоей любовью..

потому что ты говоришь моими мыслями,

/на все проценты/,

читаешь мои киноленты, сжигая негативы..

я глотаю привкус никотина,

вдыхаю тебя в свои крепкие долгие цветные долгие нежные нежные нежные сны...

поужинаем у твоей мамы?..

 

Счастье

на это счастье - право подписи: только я.

июнь клубничного запаха/ рассветы телесного цвета/ ресничная суета..

у тебя офигенные глаза /в них more я вижу../ и надёжно принадлежу

чувствам, от которых останавливается курсор.. от которых восходит солнце..

и пО морю стелется штиль..

во мне зародыш вечности.. /река волшебного эликсира/ истоком из твоего мира

в мою считалочку сердца..

вены разогреваются. и смотрят цикламенами.

хрустальные звёзды в форме для печения –

выпекают ночь..

побочное – крошится в мелочь..

а главное – это время с тобой –

когда я зовусь счастливой..

смазанные кадры наших вечеров на мобилу. плюс ты редко не смотришь в объективы.. -

такие фото-сувениры

в папку моей лучшей весны..

 

я сцеживаю время с тобой через простыни

без света /с открытым окном/..

в июне пишу меньше всего..

щурюсь в тёплый ветер,

по-английски ухожу от сплетен про дешёвые узы..

на мне рифмы бусами,

запахом запястий..

с меня рифмы падают от твоих объятий..

 

Просрочено

когда начинался июнь,

она без лишнего повода

становилась счастливой,

перевоплощалась.

её светлые ангелы порывались

исполнить любой каприз.

любимый мальчик кричал: "вернись".

она сдержанно копила блаженство.

потому что он в ней не остался.

молвил: "прости меня"

как жалкий мудак.

она молчала.

он курил взатяг.

посвящал ей прозу и белые стихи.

она засыпала под аудиокниги.

закрывала лицо руками.

и там - в своём укрытии -

что-то тихо шептала /сбивчиво/ повторно/,

будто сбудется.

на главной улице

тёплый ветер целовал её родинки,

дышал в шею.

мальчик вымаливал: "будь моею".

она рассматривала асфальт

и подпевала в наушник.

шутила прошлым,

закручивая волосы в жгут.

её больше не влекут

его письма и поздравления.

просрочено наслаждение.

 

 

Нынешнее

Забыла руки его, глаза, запах…

забыла его целиком.

Забыла, как любила тайком

/без признаний/.

Зажила.. А-то ходила раненной…

только и успевала записывать слова

о том,

как больно – совмещать несколько имён:

один забавен, другой смешон...

Вот тебе курьёзный случай… вот тебе скучный вечер…

и ночи-<донке_шон_девочка> /лакомый кусочек/ товарный чек.

Весело как…....

 

А от пуль в теле – тепло..

я была знакома с этим сном,

с этим мальчиком,

от которого долго отпускало,

выныривало со дна.

Актуальность моей осени прошла

/я не сдохла/

максимум - охрипла

/разговаривать по снегу/.

Я вынырнула на новый берег.

И он стал мне дорог.

Он утоляет мой голод

и разыгрывает аппетит.

Он меня любит.

К нему - только доброе, нежное /моё нынешнее

раскрепощение -

хранит желания….

из которых самое главное -

просто быть рядом.

А прошлого мне не надо.

НЕ НАДО!! Ни грамма/ ни взгляда/ ни чопорной мести/…….

я свободна от злости.

 

Я «вчерашняя» уже только в подшивке

я <вчерашняя> уже только в подшивке

/в чёрной папочке под столом/…

я родилась заново.

выждав сроки холода и пустоты,

накопив бездонные резервы

токсичной памяти,

которая опрыскивала мои сны.

~ космос слышит все клятвы ~

под аккомпанемент низких нот

//да будет на веке обречено

твоё сердце меня помнить, ждать и любить//.

моему же принтеру больше не выплёвывать

страницу за страницей о тебе...

/как на исповеди

повествуя богу/

космос ловит любые частоты,

сосёт смерчем мысли и всю мою боль.

а весной рождает заново..

в нежные содрогания, тесные тандемы..

белые ночи. речные берега..

 

дай мне любви светлой,

трепетных беспокойств..  

дай сил протерпеть слабость

и больше не изображать мнимую радость,

далёкую близость, необходимость

испытывать ревность,

тестировать чью-то совесть...

не новость,

что всё это проходит /как болезнь/,

стихает любая ярость.

и теперь

лишь благодарность

за то, почему я носила стеклянные глаза.

чтобы сразу доходчиво

<меня не трогать> / <не задавать вопросы>

 

теперь

распусти под моим окном белые абрикосы

и молодые кроны завесой.

я хочу весны.

 

Не больше, чем молчать

А никто ведь сейчас не залезет в мою душу.. не узнает, как в ней дождливо…

но если считать дождь осадком красивым… то я справлюсь.

как, впрочем, и всегда… И это не то, чтобы грустно…

Это просто некому меня прижать /спиной к гаражу/.

облокотить о своё сердце, выпустив его наружу.

Я привязана к прошлому /как жалкая сука, живущая из-под палки/

по чьей-то готовой шпаргалке... мне бы побыть пьяной и пылкой.

Я - {черт возьми} девочка, которая забыла, как пахнут фиалки…

которая просаживает деньги всё чаще на синьку.

 

И никто ведь сейчас не залезет в мою душонку… не увидит дождливую изнанку…

не отведёт в сторонку, чтобы схватить за грудки да выкрикнуть: "остановись,

моя хорошая".

Я по уши обнадёжена/ до сыта накормлена…

и, видимо, азиатской кухней - тараканчиками твоего мозжечка.

мне ещё немножечко осталось вытерпеть /допить и спать/

коротать межсезонье/ меж_состоянье/ моё личное землетрясение /рассудка/.

люблю для водителя попутки придумывать себе новое имя,

профессию, оттенок голоса и так далее..

ёжиться в холодные рукава заранее.

от любви до ненависти – отчаяние,

чистой воды сумасшествие…  

там всё намешано: и не понять, чего нам хочется...

Мы ещё не раз встретимся. но не поздороваемся, 

минуем момент вспышки и зажмуримся.

начнёт всё двоиться /посреди улицы/..

А потом настигнет дрожь /такое щемящее чувство,

похожее на пустоту в сердце.

 

Я буду топтаться на месте,  

а тебя будет возвращать /солёными волнами о берег бить/.

и однажды мне захочется не больше, чем молчать

 

в ответ на твои sms.

 

 

Засыпать хлоркой

Эти поцелуи мне хочется отмыть/ засыпать хлоркой/ прокипятить…  

Я не устану проклинать все порывы к похоти и привыкания.

Кого за это /упорным старанием/ мне потребуется опрометчиво простить?...

/Господи/, да отвяжись!! Я не прощаю никого.

Эта ненависть пригодней всего, как стержень /в зимний день/; как линзы,

через которые невозможно заплакать. Я не прощаю предателей.

Я отпускаю их /в одиночество /на скорости северного ветра/.

Пусть плутают по свету /со своим эгоцентризмом/.

Я смотрю через призму опыта, которого они за собой оставили…

и если чем-то себя и прославили, то лишь жалким подобием победы.

/Возрадуйся этому, мальчик, непременно/.

 

 

Я тебя за всё люблю

                       обладать и принадлежать (с)

 

это другие рассветы...

утро…

кофе…

ксероксы моих стихов...

никаких бойфрендов...

никаких посторонних сомнений..

зажимаю ладони между коленей.

ледяные батареи

моего самого тёплого апреля.

Верь мне.

я с тобой

/в зарисовке одного на двоих рая/.

в твой космос с головой ныряю.

 

Люблю тебя,

мой волшебный человек.

Люблю каждый миг

/в твоих руках/.

читаю тебя в стихах.

Слышу тебя в музыке.

Записываю про тебя сны.

сделай нас безлимитными.

Ведь это ты -

всё то,

про что моё приятное

/вулканы внизу живота/.

Я не умела до тебя

каждые два часа

говорить, что люблю…

а тебе - хочу.

 

Дарить слова.тепло.себя.семью.

/Я никому тебя не разрешу

/ни одной мурашкой/.

Заморожу в ледышку

прошлую надежду.

Бережно

я обнимаю тебя,

я проговариваю про себя нежность.

ты моя такая совершенная взаимность,

тесная близость,

внутремузыка, тишина

под мелодию поцелуев и дождя.

Внедрю тебя

в своё сердце,

в свои сотовые номера

/навсегда/.

Ты моё любимое чудо.

Я буду

рвать /голосовые связки/

трепетом...

репИтом

твоего имени живу.

я тебя за всё люблю.

 

Доплата

он такой красивый весь /злой и гордый/.. А я.. я жалкой мордой уткнусь в зеркало ванной комнаты и адьёс..

так получилось.. ты заебала, девочка.. «Спокойной ночи»

 

подрочишься с мыслями полчасика, и наконец скажешь: «виновата»..

это будет как бы доплата /за такую единую любовь/

«у вас вновь нет новых писем. потому что вы невыносимы

и это всё ваше приданное – драгоценные чувства»..

сегодня дождь так виртуозно

аккомпанирует

 

и кого, господи, волнует,

что слова подошли близко к краю/ босиком

и что в горле ком

только нарастает

 

 

Кардиограммы такие. построчно из принтера

стих вырос в поэму/ по монитору. водой.водой..

кофейным суррогатом

я не спала

я пересматривала память

вещание с потолка

белые запястья бога

веди меня правильной дорогой –

за собой.

я только так хочу и сумею.

ну, я их называю белыми –

этот извилистый поток: 

кому – гладь, мне – ток..

прости за сумбур.. я тебя люблю, Кукуся

и пусть хоть однажды

от этих чувств

мне понравится собственный стих

собственный голос

внутренний Господь..

с тобой счастливым детёнышем спать –

сладостней чем.

жизнь моя, бей ключом.

я так хочу поверить в себя..

и можно я спишу на полнолуния

простуду, дешёвые рифмы, неправильные смс и крики..

я распорола берег моря в твои треки

и остановила снег.

 

ещё есть план стать нормальней

бродскими вечерами в спальне

под дожди.. 

но я отдам всё возвышенной любви

сердечной эйфории

/кардиограммы такие. построчно из принтера/

 

вот когда с зонта будет стекать поздняя осень обветренная,

/по уставшим холодным каплям вниз/,

я буду тебя согревать /как буду уметь/,

обещаю, мой принц,

мой муз

 

и в каждый медовый спас

первый снег и капели

в каком угодно космическом направлении

мне кормить твоих китов своим сердцем

потому что просто приятно до любви

слова о тебе рассыпать в любые параллели

как салют

у тебя ноггано вместо гудков поёт

а я –

танцую

 

Во вторник

сочишься/ по капле с динамика/ моим спелым, сгущённым счастьем.

я обрезаю выпускные платья. никогда не одену малиновый цвет.

ночь целует холодно, густо. в хребет. 

пропускаю все звездопады.лишь бы тебя целовать.

если не хочешь слышать, сбрасывай первым. моё молчание за меня постоит, -

я всегда за ним как последняя дура. хочу мира..

боже, подскажи, как слова марины «включить мудрую женщину» применять..

боюсь, умею просто любить.

сегодня во сне мне очень хотелось курить. а на утро –

обветрились первые строки/ не клеятся мысли в стих/.

послушай, как я стихну/ замолчу в крик, облокотившись на подоконник.

лето закончится во вторник..

похолодает тепло.

и я знаю, что никто из вас /НИКТО/ не примет вкуса подобной хуйни..

а с какими глазами ты пишешь стихи?..

 

Адресовано

молоко /по-змеиному/ течёт вниз/ под drum'n'bass/….

это такой рейс – умирать в космос

твоих прикосновений. 

прости, если хочешь, чтобы я была другой, а не умею…. 

я отреклась от прошлой веры….  я очнулась после многоточия……..

я знаю все предназначения ночи.

 

волнами песок упорядочен……………… 

рассвет на морском берегу /с тобой в обнимку/, /хочу/ чокаться губами….  

глотать тебя в память.. шипеть от счастья в горизонт,

который умеет понимать/ произносить прибой….

рядом с тобой я ощущаю рай. отчётливо. одним словом. самым.

 

я вышиваю словами...

я роняю в тебя свои чувства/

окунаю сердце в любовь….

некто был прав:

судьбы находятся осенью/

ударяются о высокие белые ноты

/в мелодию из сладкой ваты/.

 

ты пустил корни в мою планету

/молнией/,

/отборными стихами/  

я громыхаю под пуговицами

/под реверансы ресниц/.

я – главная улица твоих ладоней,

ты – к моему счастью паролем –

снишься /через открытое окно/.

ты пустил корни в моё нутро.

……………………………………..

*Лёше адресовано.

 

Девочки воспитаны хорошо, но ведут себя плохо

девочки воспитаны хорошо,

но ведут себя плохо.

лечат депрессию.

ритмично танцуют и безмерно пьют.

играют мимикой.

кому-то звонят.

кричат, чтоб их слышали. хотели..брали..

девочки устали

ждать светлую любовь.

они сходу расстёгиваются и врут.

что их зовут маша.

у них жажда ласки/ мужского запаха.

уже не до красоты и эстетских подвигов.

им так холодно..

они обессилены.

и плачут по ночам,

хотят утонуть в большом мятом свитере,

утилизировать воспоминания в слова.

они осуждают себя

за пошлость и пустоту.

протянул бы кто руку.

чтобы всё изменилось,

романтично наполнилось.

но на это у них,

если и осталась надежда,

то на самом дне.

они передают привет

всем жёнам своих любовников.

им пофигу,

принимают как данность

свою погоду внутри.

ждут там весны,

но их никто не греет.

они пьют чай, едят мёд.. читают книжки,

а там всё кончается хорошо/

иногда отлично.

они мечтают о чувствах, о любви,

которая взламывала бы

почтовые ящики и ревновала.

бурлила эмоциями, встречами,

фонтанировала бы всем живым.

этого нет. происходит срыв.

они слушают рэп. и хорошо целуются.

косят под весёлых лесбиянок.

курят в утреннем тумане.

разбивают свои телефоны.

потому что как кроме

ненужного, там нет важного.

прибавляют громкость.

мечутся как кошки взаперти.

Девочки..девочки...

пахнут небесно. и продолжают жить.

быть поколением. в раю новостроек.

где город

ещё не обрёл своё лицо,

где грязь и бессонница

считает фонари улицы,

ступеньки лестницы…  

эти девочки доводят себя до совершенства.

целует сигареты чаще, чем мужчин.

и выпускает дым

в холодное утро.....

Дурка

Я не берусь даже предполагать, из чего состоит твоё сердце. И боже упаси, нам ещё созвониться/ сделать новые снимки в воспоминания. Не приму ни одного оправдания.

Диски оставь себе. или выбрось, если тоже меня ненавидишь/ за что-то винишь.

Пребываешь в трансе напоследок. Копишь деньги на свои тухлые мечты. Лучше б твои грёбанные командировки

не кончались. Жил бы за тысячу километров. И не было бы момента, когда меня имеет фобия,

что где-то случайно мы встретимся. А потом ты приснишься.

В оранжевой рубашке/ чёрной куртке/ почему я не удаляю твои фотки? Здесь безумные зимние осадки… Наводнение /моей слабости/.

Я как кисель растекаюсь. Погоди, я соберусь. И ничтожные замыслы, свои отчаянные надежды, из последних сил просьбы

отравлю.

буду симулировать оптимизм и долго идти пешком,

чтобы выветрило из меня тебя, чтобы я больше не заражала новые страницы.

вены к краю так близко, вяжутся в бесконечность.

Бетонная недвижимость. Балкон. И натощак ты куришь, смотришь в пятиэтажку. Зовёшь меня, когда видишь кошку, которая как-нибудь этак спит за чужим окном /в своем мире ей уютно и тепло/.

А моё

состояние души - в эрогенной зоне. Я, оказывается, умею выть. Я вою.

уже прожужжала все уши. Уже самой тошно. Ты моё самое нужное. Самое ко мне жестокое/ беспощадное.

И если начну оправдывать твои поступки, сдай меня в дурку.

 

Холод стелется к ногам /из открытой форточки/. Я сгибаюсь в углу комнаты в корточки. Задыхаюсь от гари сожжённых мостов. мне хочется всё послать нахуй просто.

от слабости или злости

на мир, в котором ты

больше не скажешь, что я дура, больше не оставишь мне засоса в виде бабочки на шее.

Разреши мне

свихнуться и не извиняться за всё то лишнее, что я скажу и сделаю.

хочу растаять. Я - снег, который падает. Я - сугробы застывших слёз. И ты меня больше не вернёшь.

Ничего не прошепчешь от избытка чувств.

Освободи меня от этих мук/ от этого состояния. Гори ты синим пламенем.

Забудь имя моё, музыку мою, ту любовь, которой я любила… Как молила

меня спасти...

Боже упаси, ещё раз нам созвониться.

 

Спам моей сумочки

я и лёша – это лучше, чем дима и ксюша /душа в снежинку из карелии/….  личные обозначения..

в простуженный сочи летят статусы/ сообщения……. наверное, 

твоя девочка умоляет календари до нужных дат идти быстрее/.

у ксюши никнейм - фея. и всё плюшево /излишне мило. она ангел –  не подозревает диму. но как-то написала мне на мыло.  я отмазала/ отмыла. димин квн. вконтакт. гастроли.. для меня не играют роли их любовные истории.. 

я просто знаю теперь, кто что стоит…….. и как не болит,

от того, чего не знаешь.

дела себе сочиняешь.. репетиции /без галстуков/. «у нас же первый канал и александр масляков.. у нас же ещё мало приколов..и нет видеоролика».. 

вот так допел колыбельную, и – кроликом..

короткометражно. под протяжные саундтреки отчаяния/ крайнего тайфуна

/я на этом месте плюнула/.. 

потому что одна величина:

что затерявшееся чувства/ что димин квн и ксюша/ спам моей сумочки/ туши/

счастливые билеты /блески/ ношпа/ карандаши............

 

будь рядом с хорошими. приложи подорожник к прошлому.

бросай ненужных /через плечо/ на хорошую погоду /внутри/.

веди дневники /зА руки/ устно/ в телефонные бигуди. делай любимых счастливыми.

 

 

Пусть даже эта грусть возьмёт с меня всё

пусть даже эта грусть возьмёт с меня всё,

насладится мной вдоволь.

она даёт повод

меняться к лучшему.

она пронизывает до глубин сознания.

про него истории - как файлы

со старого компьютера -

уже не нужны, но вроде память,

переболевшая печаль.

она светится в глазах

ночью на кухне при тусклом свете.

я про него пишу в третьем

/лице/. полвторого.

меня кормит Полозкова.

остывает чай, и руки пахнут ромашкой.

невзначай какой-то мальчишка

зовёт гулять, играть в мафию, пить пиво..

смотрю в окно /там красиво /,

наслаждаюсь январскими дождями.

крохотно сжимаюсь в комок

/под мелодию слёз

Бетховена/.

зима, но не холодно.

накрывает катарсис,

и я молчу /в новой депрессии/.

моя пассия

с каждым месяцем всё дальше и дальше,

скоро исчезнет из вида.

станет легко миру

дарить мне песни про дельфинов

/я их мечтаю гладить и слушать/

вечно/.

мне чуждо. оттого,

что любовь умеет умирать

/на будущее буду знать/

Но прошлое – ни за что я /боже упаси/ не упрекаю.

Освобождаю

свои черновики и запрещаю себе надеяться на то, что он изменится.

Он не изменится.

Я нахожу авторов, которые пишут близко к моей истории,

и переписываю строчки в письмо подруге.

Та не вкуривает, насколько мне херово

и отвечает "клёво".

 

 

Вид космоса

в мягкой гибкой прозе,  

в бутоне белой розы –

как вроде истина –

моя любовь –

круговорот по венам –

что хочу с ней, то и делаю. 

чувствую. трогаю. трогаю. ощущаю.

не это ли называют раем?..

твой запах и кофейные родинки..

лето. поспевают смородинки..

засыпает в гамаке закат

прохладным кислородом.

Июнь одноименен Оле.

всеми фибрами души

в нетронутые глубины,

в самые сердцевины

полюби меня навсегда.

моё сердце – вид космоса.

и вьются волосы

под флейту /звуки ветра/

формой морского вибро.

я верно муза однолюба.

спелого цвета губы/

рубиновые берега,

из которых только тишина,

креплённая дымом/ белыми облаками.

я – выдыхаю стихами. 

 

Самую холодную ночь

сегодня пообещали самую холодную ночь

давай переживём/переспим её вместе

без перчаток

 

ты ещё падок

на мои

волосы

ракурсы

глаза

губы

и стихи

на мои отчаянные стихи /боже/

в которых только отпечатки ощущений

того, как ты меня душишь. потому что мной дышишь.

 

стихи – это средство зарыться / смешаться с перьями подушки

любовь ставит ловушки и множит ожидание

любовь – это привыкание. крепкий кумар и чуткие сны.

 

этот фонарь - бойфренд моей бессонницы,

они каждую ночь дружат, оставляя меня в одиночестве.

и я гадаю, какое будет отчество у моей дочери /или сына/.

и я придумываю, как начать письмо красиво...

/для письма нужна ностальгия/. и конверт.

привет,

моя двадцать первая зима

 

ты, правда, странная...

 

почему на фотках я не с ним?

объясни

 

Стихи в пожёванном файле

это мои неизданные песни /стихи в пожёванном файле/… 

между нами такое расстояние…. /бесконечностью из крапивы/…. я ненавидела электронные часы. ненавидела в себе робота /дом-работа/……… надеялась на новый год. осень вымывала из меня рафинад, разбавляла дождями чай, гладила колготки, царапала по изнанке…. потом пришёл январь /шипованной  обнимкой/….. 

я спала с карандашами, кричала в скомканное одеяло……..  прятала от мамы такие свои стихи /набивала в них татуировки/….. пускала судьбу на самотёк……

а ваш милый_замечательный сынок бросал камушки в моё море – режиссировал солёный шторм……

знаете, тёть Оль, его не спасёт икона /он обидел БОГА/………. помолитесь и за меня /в преддверии рождества/…… иначе сойду с ума /по вашей вине/…. Вы не остановили меня тёплой рукой в солнечное

сплетение, вы просто наблюдали, чем всё закончится… вот стою…плачу в ваше плечо/ корчусь… и вы непрерывно гладите мои волосы, спину, плечи…. вытираете слёзы с тушью…. всё объясняете, что я достойна лучшего……  отводите от пропасти/ пытаетесь меня теперь спасти/….  говорите,  к весне переболит?...  вам холодно /вы  в домашних тапочках/ - два шага до грязного снега…… ещё чуть-чуть зимы, и я вам поверю……

вы только умойте его моей болью /её хватит, чтоб даже вымыть полы/. вы мне ТАК не нужны… я ваш дом ненавижу… вот этот подъезд. четвёртый этаж…  Отдаю. это ваше.

/пётлей на шее/.

пускай  он теперь переживёт мои слова… все минорные письма.. прощупает каждую букву /нежное донышко и грубые края/… и признает, что я всегда была права, когда порывалась уйти. а он меня держал…. держал, я верила. оставалась. чуть-чуть плакала, когда он спал.. плакала. мне было страшно. мне было больно, оттого что… он лежал рядом, но был ТАК далеко, что пиздец….

моё электричество падало в воду…. тонули некоторые мечты/ мы медленно гибли /два слабака/…. но «доброе утро»,

лето 2009… 

прости, но мне пришлось тебя забыть……..

чтобы начать ЖИТЬ,

что-то чувствовать /по-другому/.

 

Тёплым ручным конвоем

                          Моей любимой маме и моему любимому Лёше посвящается

 

мам, <такого> больше никогда не будет.

я обещаю, что тебя не разбудит сон,

в котором я чёрная птица, и моё небо опускается..

я больше в боль не испачкаюсь /слепой дурой/.

я подарила свои грустные губы

зеркалу лифта чужого дома

на остановке стадион динамо.

думаешь, мне ещё надо подобной тоски под лекало/.. 

скрипучей карусели тяжёлых слов?..

перегорела в б/у порох…….

 

сброс. плюс блокировка клавиатуры….

это надо было ещё СУМЕТЬ быть такой дурой, 

чтобы никчёмные. слабые. оловянные. люди….

меня вот так…….… ну, разговора не будет!!.. 

повтор не прокатит.

к счастью, планету эту кто-то крутит.

и ветер слизывает побои. 

под тёплым ручным конвоем/

под молодым южным месяцем/

двое молчат. потому что целуются.

и им полагается одна на двоих судьба,

обереги по карманам, 

общее постельное бельё. ныне и присно

молчание может быть ничем,

молчание может быть всем.прекрасным.

 

и гаснет запах кофе.. начинается новый день.   

мам, один нежный мальчик ангелом-хранителем

поселился в моём <навсегда>.

и я как маленькая 

улыбаюсь

буквами его имени/ чувством на букву Л.

таким близким ночным профилем –

моё отобранное

ныне и присно

молчание бывает разным…. 

 

его зрачки – моя гласная О.

я лакаю пастеризованное молоко

под негритянский блюз.

мам, это весна-наркоз. 

/босиком с кровати по паркету/.

его зрачки – моя. любимая. планета.

и я вижу её отовсюду /чувствами-телескопами/ 

мои ресницы скобками

охраняют заветную и светлую любовь.

а всё, что во мне Умерло – ……. я отпускаю. 

я, мам, счастлива. Спасибо К.А.Ю.

 

---

Комментарии читателей:

Комментарии читателей: