РАКОВИНА

Жила-была на дне морском прекрасная раковина. Лет до шестнадцати её жизнь текла безмятежно и предсказуемо, как отпуск в пансионате «Кубань».

А в шестнадцать она загрустила. Ушла в себя. Её не радовали ни солнечные лучи, ни долетающие с теплоходов хиты Стаса Михайлова.

Рядом, в зелёном иле, окопалась мудрая черепаха. Была она старая, помнила Цусимское сражение, курила трубку и утверждала, что её внук − Гарик Сукачёв.

Мудрая черепаха, глядя на раковину, только качала головой: «Тебе грустно, потому что ты не исполняешь своё предназначение − делать прекрасной жизнь людей».

Однажды на дно морское приплыла золотая рыбка.

Мудрая черепаха попросила кубинского рому и чёрный-пречёрный табак.

Раковина взволнованно прошептала: «А я хочу делать прекрасной жизнь людей!»

«Фокус-покус, тру-ля-ля», − ответила рыбка и взмахнула хвостиком.

Раковина очнулась на коммунальной кухне по адресу Сыромятников переулок, дом 14. К санфаянсовому дну прилипли беспризорные кастрюли. Бок жгло бычком. Сверху капала вода.

Раковина служила людям ровно тридцать лет и три года. Пока в неё случайно не упал бюст великого казахского героя Кобыланды Токтарбайулы, расколов пополам.

Тогда раковину унесли на свалку.

Ей было обидно. Но некоторое удовлетворение принесло то, что рядом дотлевал скелет золотой рыбки. Вот уж кто жизнь прожил бездарно и никому не принёс счастья. 

ШКАФ

Шкаф был старый и чёрствый. О его острый угол постоянно запинались, а ему хоть бы хны.

Машенька стукнется, прошипит: «Зараза!»

А к вечеру вдруг начинает хлюпать носом и покашливать.

Виктория Николаевна ударится мизинчиком, вскрикнет: «Чёрт!» И весь день у неё творится чертовщина: то ключи потеряются, то телефон сам куда-то звонит, то платье в темноте напугает.

Гоша приложится об угол. Вылетит сочное, гулкое слово на букву «б». Её самую в очередной раз и встретит, и укрепится в мысли: порядочных женщин не осталось.

А шкаф думает: глупые какие люди. Я ж не бездушный. Я ж вам кричу, внушаю, вдалбливаю одно:

− Слова материальны! Следите за языком!

ПРИТЧА О МУДРОМ УЧИТЕЛЕ И ХАЙПОЖОРАХ

Великий мудрец Сю-Линь сидел на холме и ел рис. Рис был ещё горячий, потому что у «Красного дракона» самая быстрая служба доставки.

Сю-Линь был так поглощён мудрыми мыслями и рисом, что не замечал учеников, притаившихся за деревом, − коварных Хай-По и Жо-Ру.

− Бро, а не потроллить ли нам нашего мудрого учителя? − предложил Жо-Ра. − Зацени, какую идею я скрафтил этим прекрасным вечером! Возьму в руки бабочку и спрошу учителя: живое у меня в руках или мёртвое? Он скажет − мёртвое, я − эщкере! − и бабочку выпущу. А если он скажет «живое», я её, того, клешнями покрепче − и эпик фейл! В общем, по любасу, не угадает. Порофлим дивно. Ты как, бро?

− Годнота! − восхитился Хай-По. − Восьмидесятый левел!

Жо-Ра подошёл к учителю, доедающему омлет из перепелиных яиц, почтительно спросил:

− Жива или мертва бабочка в моих ладонях, о великий учитель?

И вытянул руки.

Сю-Линь облизал пальцы, воззрился на бегущие по небу облака. Рокотом водопада прозвучал голос мудрого учителя, когда он обратился к Жо-Ре с проникающими в самое сердце словами:

− Всё в твоих руках!

Затем Сю-Линь поднялся с колен, подошёл к Жо-Ре и отвесил ему подзатыльник:

− Галстук верни, дурик. В филармонию опаздываю.

Сю-Линь надел элегантную бабочку. Насвистывая, сошёл с холма.

−Жо-ра, плохо выглядишь, − съязвил Хай-По.

− Зашква-а-ар, − уныло вздохнул Жо-Ра и поплевал на ботинок.

МИР, ДРУЖБА, ЖВАЧКА И ХАРВИ КРУКС

Однажды Надежда Константиновна Крупская плохо спала и придумала коммунистическое воспитание.

Дети начали радостно организовываться в звёздочки, звенья, отряды.

Весело застрекотали машинки под трудолюбивыми руками советских швей-мотористок. Каждую минуту в стране рождались три красных галстука и одна пилотка.

Аркадий Гайдар придумал Тимура Кизякова. Потом решил, что фамилия неважно звучит, и зачеркнул. Тимур тут же собрал команду.

Слава о нём дошла до Оклахомы. Тамошние бойскауты сказали своему вожатому: «Мы тоже хотим помогать старикам и детям!» «Нет, вы будете кричать койотом и открывать консервы без ножа», - ответил вожатый.

Но оклахомские бойскауты не сдались. Ночью они написали письмо Тимуру, вложили в конверт горячий интернациональный привет и клубничную жвачку.

Самый мелкий бойскаут Харви Крукс спер письмо. Не из идеологического антагонизма, а из-за клубничной жвачки.

Этого Харви даже собственная бабушка не любила, называла «флюорограммой пучеглазой» и мстительно вязала самые колючие шарфы.

Зато он натуральнее всех выл койотом, поэтому его взяли в бойскауты.

Так, Тимур не получил оклахомского привета. Советские дети ещё много лет жевали отечественный гудрон. Харви Крукса прокляли дезориентированные койоты, и он вырос разбойником.

Грабил поезда с 1948 по 1987 годы. В 1987 году владелец ломбарда завопил: «Сколько ж можно носить мне подстаканники!»

Харви завязал с грабежами, вышел на социальную пенсию.

Вы спросите, как он сейчас?

Зубы выпали, печень ни к чёрту, но живёт себе в Оклахоме, поживает.

В отличие от пионерии.

ЛЕГЕНДА О СОТВОРЕНИИ ПЫЛЕСОСА

Не очень научная /больше популярная/сказка, рассказанная Google взрослым детишкам

Однажды богу попала в рот небесная мошка. Он сплюнул, и появился наш мир.

Поэтому учёные-мочёные говорят, что мы вышли из воды и состоим из неё на 70%.

Первыми в мире появились, конечно, индейцы. Потому что бог был мальчиком, а все мальчики любят играть индейцами.

Ещё мальчики любят солдатиков, поэтому в мире было более 15 тысяч войн. Учёные-мочёные и это подсчитали.

Потом богу стало скучно, и он создал женщин-политиков.

Первой была Клеопатра. Она любила помаду и воевать.

Как-то раз Египтом овладел Цезарь. А Клеопатра задумала привлечь его к деловому сотрудничеству. Ну, и к сексу. Но сначала, конечно, к деловому сотрудничеству. Клеопатра приказала закатать себя в ковёр и тайно пронести во дворец, захваченный Гаем Юлием.

Поэтому советский обычай дарить молодым полушерстяной ковёр имеет глубокие исторические корни.

Когда Цезарь развернул ковёр, он увидел обнажённую прекрасную деву. От неожиданности у великого полководца слетел лавровый венок с головы. Учёные-мочёные полагают, что венком он прикрывал начинавшуюся лысину.

«Гх-х... п-ссс... ффф», −выдал ошеломлённый её красотой и изобретательностью Цезарь.

Клеопатра поправила причёску. Волосы у заразы были шикарные, как у Элизабет Тейлор.

Цезарь покраснел, точно помидор в одноименном салате. «Эй, парень, ты чего?» − забеспокоилась Клеопатра.

«Фьюуууу...», − ответил Цезарь мечтательно.

«Дар речи потерял? − нахмурилась Клеопатра и дёрнула плечиком. − А ну, быстро перечисли мне три глагола совершенного вида!»

«Пришёл, увидел, победил», − отчеканил Цезарь, приходя в себя. И сам подивился: хорошо сказал, надо записать в книжечку афоризмов для потомков.

«Фу, а я уж думала − окислился...»

Клеопатра отплёвывалась и чесалась, потому что ковёр не догадались почистить. А египтяне очень любили кошек. А кошки во все времена любили ковры.

Через 1900 с лишним лет эту легенду услышал создатель пылесоса. Но он тогда был совсем маленький. А уж когда вырос − так сразу и придумал пылесос.

И продавал его под девизом: «Пришёл, увидел, пропылесосил».

Тут и сказочке конец. Апчхи!

ЕЩЁ ОДНА РОБИНЗОНАДА

Робинзон жил на необитаемом острове тридцать лет и три года. Каждое утро делал зарубки на двери. Однажды проснулся — а двери нет, вся изрублена, и сразу за обувницей начинается пустынный пляж.

На этом-то пляже и появилась незнакомка.

Её корабль потерпел крушение. Она приплыла на зонтике. Высадилась и элегантно стряхнула воду перед тем, как его сложить.

Признаться, Робинзон всегда был нелюдим, а тут и вовсе растерялся. Пучил глаза и скрёб бороду. Незнакомка строго спросила, где отель, не меньше пяти звёзд.

— Гы, — сказал Робинзон и показал на свою хижину.

— Фи, — сказала она.

Но выбор был невелик.

Незнакомка сразу обозначила культурную пропасть между ними, разделив хижину пополам раскрытым зонтиком.

Так и стали жить. Робинзон худел от любви, пришлось ушивать набедренные повязки. Дарил ей дивные тропические цветы и бараньи ноги. Она только морщила носик.

А через полгода вдруг поняла, что культурная пропасть уменьшилась до размеров лужицы, которая остаётся на камне после дождя.

— Гы? — спросил Робинзон.

— Гы! — ответила она, почёсывая лохматую голову.

Стали жить долго и счастливо. Она называла его Робби, как певца Робби Уильямса. А себя попросила звать Чёрной Пятницей. Уже не помнила, почему это словосочетание вызывало приятную дрожь. Что-то из прошлой жизни…

По утрам ходили на пустынный берег и ждали, когда подводный мир что-нибудь выкинет. Как-то выловили почтовый ящик и распухший томик Шопенгауэра.

Ящик оказался полезной вещью. Почтовые голуби сразу стали приносить письма. Правда, часто ошибались адресом. А однажды вместо письма принесли копчёную салаку.

Робинзон неожиданно увлёкся Шопенгауэром. Даже выпилил на доске цитату из книжки: «Кто не любит одиночества — тот не любит свободы, ибо лишь в одиночестве можно поковырять в пупке». За точность не ручался, потому что буквы в книжке размыло водой.

Робинзон с Чёрной Пятницей родили 13 детей. Двенадцать назвали в честь месяцев, а тринадцатого — Ренат. Так, краснея, захотела Чёрная Пятница. Тоже что-то из прошлой жизни.

Дети выросли и разлетелись с острова. Родили своих детей. А те дети - ещё детей. И все были сетевыми маркетологами, и только один — Фёдором Конюховым. Чем Робинзон, признаться, тихо гордился.

  

---

Комментарии читателей:

---

Комментарии читателей:

Комментарии читателей: