РАССКАЗЫ ДЛЯ ОЛЕНЬКИ

и другие рассказы

  

Голубое платье в зацепках

 

Охота на людей

 

И когда я подтвердила свои мысли, я потерялась в возможностях. 

Я могла написать человеку, могла закрыть страницу, могла сказать "что ж ты так, тварь?", могла просто еще раз сказать спасибо. 

Такие же последствия у охоты ради самого развлечения. Как бы по птичкам постреляли, а дальше-то что с трупами делать? И выкинуть бы, не пачкая руки кровью, и зажарить бы. Вот только уток много, а человек один. Очень сложно похоронить часть человека, а со второй частью дружить. 

 

Надо закопать, а я дружу.

 

Янтарь

 

Я почувствовала, что могу описать каково это. Что именно происходит во мне. Будто тонешь в желе из желчи. Вязкая густая масса, иногда становится как кисель, тогда кажется, что можешь выплыть и спастись. Но ты делаешь шаг, два, максимум три, а дальше без сил опускаешься в толщу этой гадости, чувствуя всем телом горечь. Этот вкус, запах пропитывают тебя насквозь, забираясь под кожу.

И кто-то стоит и смотрит на тебя как на кузнечика в янтаре.

 

Получасовое счастье

 

Одна из величайших радостей – скинуть каблуки, стереть макияж, расстегнуть узкую юбку, натянуть свитер и растянутые любимые штаны, сесть и просто расслабиться. И чтобы никто хотя бы полчаса не трогал тебя ни морально, ни физически. Такие радости доступны каждой.

Это хороший способ стать счастливой на целую половину часа!

Попробуй.

Ой да ладно, никто не увидит эту заштопанную дырку кроме тебя.

 

Я-я

 

– Почему ты не как она?

– А почему она не как я?

 

Гневные разговоры

 

Мне важно знать, что где-то есть тот человек, что любит меня-меня, а не меня-деловую, меня-веселую, меня-грустную. Меня всю, а не часть. Вот эту ямочку на щеке, родинку под коленкой и ссадину на запястье.

Проблема только в одном. Почти никто не видел меня-меня. Меня всю, а не часть.

Почти.

Люби меня. Люби меня-меня!

 

Не побег

 

Душа моя, нам нужно бежать. 

Вместе, как я мечтала всегда, бежать. Но в разные стороны. Жизнь нас тянет и тянет друг к другу, как только мы устаем от пейзажей, проплывающих мимо, проходящих сквозь нас городов (или мы сквозь них). Я все думала, почему все это происходит, пока не увидела как соседский ребенок играет с машинками. Мы с тобой эти две машинки, которым для разгона нужно несколько раз отъехать назад.

Теперь, когда у меня есть этот импульс, нужно бежать. Я обещаю не оглядываться и надеть все самое удобное. Я буду убегать, зная, что это во благо, а не стыдливо, как из чужих квартир ранним утром.

Изо всех сил, пока не умру от усталости или пока не уткнусь носом в твою грудь пробежав половину Земли.

 

Фарфоровая истина

 

Все знают, что если чашка разбилась, ее склеивать не стоит. Все равно от горячего протекать будет. Неправда, мы сами эту чашку повторно разломаем, потому что, задумываясь, имеем привычку что-то ковырять.

Лежишь, укутавшись в одеяло и мысли, на душе тепло и подозрительно спокойно. Но внутри что-то копается, ковыряет старую трещинку, ногтем предательски отколупывая тщательно склеенный фарфор. Щелчок, кусочек откололся, теперь там дырка, и уже не нальешь столько же воды, сколько было.

Это не клей плохой, а мы сами плохие, когда начинаем думать лишнего.

 

Предотвращение неизбежного

 

Всех на войне не спасешь.

Поэтому я спасаю себя.

 

Семьдесят шестая страница

 

На секунду, лишь на миг я представила, что это может произойти и тут же очнулась словно ото сна.

Не дать этому случиться. Делать все, что могу, но никогда не давать моей армии терпеть поражение. Стоять стеной на своем, из последних сил, закусив губу, мокнуть под дождем, истекать потом под палящим солнцем, смотреть в дуло танку, но стоять. Выстоять.

Моих слов пока хватает сдержать апокалипсис, но как долго можно удерживать эту напирающую мощь? 

Ты не знаешь, что спасая тебя, я спасаю себя.

 

Жалкая женщина

 

Вы бы знали, как я жалко выгляжу!

В растянутой шерстяной кофте поверх пижамы, с растрепанной косой и ужасно несчастным выражением лица.

Нет ничего несчастнее ждущей женщины, если она знает, что ждет впустую. Этот тухлый огонек надежды с примесью рационального осознания, что ЗАдуманное не произойдет. Потому что это ПРИдуманное.

Когда я начала тебя ждать, закат только наливался. Сейчас на небе нет и полоски красного.

"Меня сейчас выгонят" – пульсировало в голове.

Страшно будет, если не выгонят. Потому что жалко.

 

Святой отец

 

Я стояла у входа в церковь и не могла решиться зайти. Я знала, что если зайду, то признаю свой грех. Я признаю мнение людей, которые говорят мне об этом.

Я глубоко вдохнула и зашла в здание. Всегда удивляла одна вещь - много живых цветов. Я не католик, но меня всегда восхищали их церкви. Тихо, спокойно, уютно. Я присела на скамью и закрыла глаза.

– Вы хотите покаяться?

 

* * *

Святой отец, я согрешила. Я поверила человеку. Позволила обмануть себя. Это лишние жертвы. Я приношу в мир много крови, своей крови. А потом говорю людям: "Вот, смотри, это во славу тебе! Это для тебя!"

Я создаю богов из людей. 

Святой отец, я безнадежно грешна.

P.S. В тот день, когда ты ушел, я впервые стояла на коленях и молилась.

 

Эхо

 

У нее в квартире эхо.

Я слышала его голос отскакивающий от стен. Я представила их цвет, узоры на обоях, форму кружек, пакетики чая. Без сахара.

Звук его звонка. Ее перекосившееся лицо. Его смущение.

Как он после нашего разговора резко отпивает из кружки.

Эхо от пустого пространства.

У нее в квартире эхо.

У меня эхо в душе.

 

Брешь

 

Я не думала, что начну жить в страхе.

Казалось бы, бегай себе где хочешь, ешь где хочешь, пей что хочешь, спи где/с кем хочешь, тебе есть куда возвращаться. Ты ведь знаешь, где он, с кем он…

Ты думаешь, что знаешь. Вот отсюда и берется страх.

Растущее беспокойство, когда на сообщение отвечают намного дольше, когда абонент не абонент, когда просто чувствуешь, что-то идет не так.

Это похоже на брешь в лодке, когда ее вроде и залатали, не течет, только немного капает, но ты понимаешь, что ее опять может пробить, не имеет значения у берега ты или в открытом море. Лодка была с пробоиной, когда я в нее садилась. Я знала, на что я иду (а говорил, что я не рисковая).

Так почему же я боюсь?

Просто уже боюсь потерять тебя

 

Фобия

 

Ты меня боишься.

Сколько бы раз не начинался разговор на тему "дружу-люблю-куплю", он все равно будет между нами не решен. И сотню раз уже выяснили, что бояться нечего, что аллигатору  связали пасть, он не кусается, но все равно боишься.

И рука уже моя не там лежит, и дольше часа сидеть в гостях неприлично, и что же подумает папа... Я проглядела момент, когда все начало катиться вниз. (Это вообще становится стилем моей жизни - замечать мелочи и закрывать глаза на крупные объекты.)

Я не вижу иного выхода, кроме как задать этот риторический вопрос: ты меня боишься?

И услышать в ответ ложь. 

"Нет. Не боюсь"

 

Немощь

 

И лежа на его коленях вчера, я произнесла эти слова. Я больше не могу писать. 

Это очень страшно, когда из под твоих пальцев выходит очередное неживое предложение. В нем нет чувств. В нем нет души. В нем ничего нет.

Одну-единственную мысль все чаще и чаще отгоняю: он затмевает мои воспоминания.

Всех-всех-всех. Тебя, любовь моя, тебя, друг мой, тебя, мое утешение.

Он затмевает меня.

Права была Т. 

Бежать надо.

 

Неимоверно реальное

 

Вот сижу я у двери в твою ванную, качаю ногой в такт любимой песне, и пишу. Придумывать про тебя не выходит.

Я знаю, что ты сейчас выйдешь, сядешь рядом, прямо напротив меня и будешь смотреть в глаза. Потом обязательно подпоешь:

"Расскажи мне, только будь откровенна:

Сколько нужно нам любви внутривенно?"

Мои губы растянутся в улыбке.

После я займу ванную на целый час, а ты будешь стоять в проеме, смотреть, как я сушу голову феном, пританцовывая, и молчать. Потом скажешь что-нибудь слишком лестное, я сделаю вид, что поверила и останусь еще ненадолго. Хотя буду жутко опаздывать.

Дописываю эту строку, а ты садишься напротив меня, вытягиваешь ноги и вот-вот начнешь петь...

 

Носочковость

 

У всех свои критерии определения счастья. У кого-то бабочки в кишечнике, у кого-то легкость в теле(хотя все это из-за недоедания, на мой взгляд), а у меня... Носочковость. Когда встаешь на носочки, чтобы поцеловать. Вы только представьте, стоишь ты, в легком платьишке, которое развевается от ветерка. Капли соленой воды попадают на ткань и растекаются небольшими пятнышками. Он стоит перед тобой, с однодневной щетиной, в льняной рубашке, улыбается. Ты тоже едва заметно улыбнешься, уберешь от лица прядь волос, встанешь на носочки и... поцелуешь. Достаточно лишь коснуться губами, чтобы захлестнуло теплой волной чувств. И все эти ваши бабочки, легкость, сбившееся дыхание рядом не стояли со скрипом сгибающейся кожи твоих ботинок.

 

Украшения только для мужчин

 

Ты начинаешь ценить свое тело после первого шрама.

Когда на твоей идеальной коже появляется первый разрез, тщательно зашитый нитью. И вот ты уже знаешь, что в твоем непобедимом щите появилась брешь.

Ты, красавица, думала, что только старость тебя потревожит? И то старушку можно отгонять подальше новомодной аэробикой и йогой?

Нет, дорогая. Однажды кто-нибудь вместе с твоим разбитым сердцем оставит еще и шрам. На шее, на запястье или между ног... Это не имеет значения. Твое маленькое худенькое тельце больше не послужит утехой для чьих-нибудь пресытившихся глаз. Поэтому стой у зеркала, любуйся на себя, каждый сантиметр своей бархатной кожи запоминай таким.

И не забудь взглянуть на себя после каждой бессонной ночи.

Береги свое тело, душенька. Пока не поздно.

 

Спотыкалка

 

Суббота:

Правая – к встрече.

Левая – к хорошему настроению

Обе ноги – к измене.

 

Спотыкалка

 

"Мы не сможем встретиться"слышу я каждый раз, а потом, едва запахнув свитер, бегу в назначенное место. 

Но все вышло иначе. Положив трубку, я споткнулась о порог правой ногой, остановилась, сверилась с календарем и начала неспешно одеваться. Через полчаса телефон зазвонил, подтверждая правильность моих предсказаний.

Нервно поднимаясь по лестнице, я считала ступени, пытаясь выкинуть из головы дурной сон. Еще одна песня, привычным движением сматываю наушники и отправляю их в карман. Малейшее отвлечение на посигналившее авто, и я спотыкаюсь о бордюр левой ногой. "Все еще суббота" думаю я."Теперь точно будет весело".

Мы шли, смеялись, о чем-то говорили. Я расслабилась, удостоверившись, что вот уже второе поверье сбылось. Глубоко вдыхала морозный воздух и улыбалась. 

Я решила перепрыгнуть через сугроб, но едва не рухнула на землю, успев зацепиться за его предплечье. От испуга я взяла телефон и проверила календарь еще раз. В моей голове теперь отчетливо пульсировало "к измене".

Оказавшись почти у подъезда я услышала: "Останься". Я кивнула головой. А после он споткнулся о колею и едва не упал. 

 

***

На часах 6:45. Воскресенье. Я поднимаюсь с кровати и молюсь, чтобы не споткнуться.

 

Мама

 

Мама, я люблю идиота,

поэта и алкоголика.

Мама, как низко я пала!

Лиса

 

Мама, что мне делать? Мама, я так много ходила по этой степи, что уже сил нет. Хочется упасть на песок и плакать от безысходности. 

Я полюбила жестокого лгуна, эгоиста и убийцу молодых девиц. Я иду по этому пути сама, потому что ведома своей же глупостью.

Мама, ты была права. Я хотела быть пойманной.

Мама, он мне снится.

Во сне я иду умирать в его руки.

 

Лисьи капканы

 

Словно зверек, у лапок которого щелкнул зубами капкан, пугаюсь от каждого шороха и осмотрительна до невозможности. Каждый случайный сучок, что хрустнет под ногой заставляет замереть в ужасе и не шевелиться. Потому что тело помнит. Помнит всю ту боль, что однажды пришла вместе с железными челюстями, которые сомкнулись на хребте.

Ничем ее не вывести из организма, шрамы ноют, чешутся.

Сейчас все с укором смотрят, качают головой и шепчутся. А я ничего не хочу замечать, стараюсь не думать о ловушках под листьями. Иду по тропинке в глухом лесу, но шугаюсь от треска прутиков и каменею.

Щелчок. Замерла. Осознала.

Попалась.

 

Не о деталях

 

Чтобы понять, как важны мелочи просто представьте, что вам не хватает 10 копеек на билет в город своей мечты. Что вы опоздали на поезд на минуту и успеваете увидеть, как последний вагон едва поспевает за составом, подпрыгивая на стыках рельс. Что пуля прошла в сантиметре от вашей головы…

Мелочи, но сколько они значат.

"Извини, я виноват/а" и можно избежать скандала, битой посуды и слез. "Я принес/ла тебе воды и таблетку, выпей, пожалуйста" - возможно, вы сбережете чью-то жизнь. "Оденься теплее", "Идем спать пораньше", "Пожалуйста, будь осторожен/на"... Несколько слов, но они все меняют. Они не заставят Землю вращаться в другую сторону, но они обязательно направят человека по верному пути.

Каждый раз, внутри меня что-то щелкает, когда какая-нибудь мелочь попадает в цель.

Все чаще и чаще я ловлю себя на мысли, что однажды эта мелочь перевернет наши жизни с ног на голову.

Мне не хватит 10 копеек на билет до Питера, я приду к тебе и останусь.

 

***

Во время практически каждой вечеринки, которую закатывают на съемных(и не только) квартирах, не пустует кухня. Обычно самые философские,откровенные и жизненные беседы не за столом после пятой бутылки, а у окна на маленькой кухне. Кто-то курит, кто-то объясняет мироздание. Идиллия и светские беседы.

Я в ту ночь искала защиты и тишины в этой незнакомой компании. А в итоге защищала сама, всей грудью, с полной отдачей, закрывала собой сильного мужчину.  Это была обычная беседа такого типа. Говорили что-то о религии, Боге и литературе. Парень занял подоконник, а я поджала ноги на полу, опираясь на шкафчик. Потом пришел тот, кто и затащил меня в этот "юбилейный" притон. Лег на пол, опустив мне на колени голову. Молчал. Слушал. Я перебирала его волосы. Потеряв собеседника, подтянулись и другие.

Ярко помню момент, именинник громко спрашивал: "С., ну почему ты не пишешь новое. Надо другое! Новое! Новый стиль!"

Когда желание и силы отпираться у С. кончились, я начала отстаивать его точку зрения. Я билась как рыба об лед, колотила рукой по кафелю, пока спор не кончился тем, что все остались на своем. Юбиляр на "новом", а С. на мне.

Когда все ушли, я осталась у шкафчика, парень спрыгнул с окна, и спросил: ну а ты-то, во что веришь?

– В Бога.

– Я видел только что, как ты перебирала волосы на голове своего бога.

 

***

Случилось мне однажды прийти к подруге в разгар сериала. Запомнилась одна картина: самый главный злодей создал иллюзию апокалипсиса за куполом, а потом, когда все раскрылось, выяснилось, что они все умрут. Энергия ушла на эту самую иллюзию, и скоро все задохнутся под куполом.

Так вот и я, иногда смотрю на человека, внутри щелкает тумблер, и я вижу реальность. А на иллюзию счастливой жизни уходит вся энергия.

Я, наверное, скоро умру.

 

***

– Останься. Я прошу тебя, не уезжай и останься. Я заварю чай, и мы просто поговорим. Я могу лечь на пол.

Сумка опускается на пол, расстегивается плащ. Туфли в сторону, и сажусь на диван.

– Хорошо. Я останусь, только не надо на пол. И чай вовсе не нужен. Я останусь, потому что ты попросил. Потому что я хочу остаться. Мы можем даже и не говорить, если не хочешь.

И я осталась. Хотя никогда не оставалась ни с кем. Я от тебя не то что сбежать, уйти не могу. И остаться мне очень сложно..

Но если бы ты все-таки попросил...

 

***

В 6:30 утра отсутствует страх. Потому что не боишься его взгляда. Он не смотрит, а значит можно позволить себе больше, чем всегда. Меня отталкивает множество вещей, но больше всего отталкивает близость. Она какая-то слишком искренняя, оттого ставящая в тупик. В прошлый раз я едва ли не плакала от того, что он даже не обнял. А в этот раз я напугана тем, что прижал к себе. Но пусть это останется. Потому что, глядя на его спину в 6:30 утра, касаясь ее губами, я чувствую себя живой.

 

***

Вспомнилось сегодня про Снегурочку. Ту, которая из сказки. 

Как приходила зима, она таяла и возвращалась только следующим декабрем. Бедняжка знала, что каждый год ей предстоит такое, оттого и грустила весь февраль.  Я сейчас точно как она. Понимаю, что мне в распоряжение дан один только месяц, а потом нужно испариться. Только вот я не вернусь следующей зимой. Тоска нарастает. Грусть сдавливает. 

Кто-то скажет, что сходство нулевое, но...

Руки у меня действительно ледяные.

 

***

Я всегда мечтала жить там, где пролетают поезда. Это ведь чистая романтика. Засыпать под ритмичные звуки, просыпаться от громкого гудка (я уверена, что через пару месяцев я бы привыкла к нему). Стоять на крыльце или сидеть на заборе и всматриваться в окна, пытаясь разглядеть в них людей. Видеть эти счастливые лица тех, кто едет к своей мечте, и грустные тех, кто уезжает от любви. Купе полные радости и СВ полные боли и отчаяния.

Я стояла на мостах, цепляясь пальцами за перила, когда подо мной проносился очередной состав. Я любовалась на закат, который отражался от мокрых букв на крыше вокзала.

И проснувшись однажды рано утром от стука колес, я поцеловала его спину и поняла, что обязательно поезд однажды заберет и меня.

 

***

Скажи мне, когда я от тебя уходила (да-да, я ушла, заметил ли?), какое было у меня лицо? Обиженное? Грустное? Заплаканное? Нет, милый, нет. Ты как обычно ничего не понял. Оно было полно смирения, готовности уйти. Когда я пришла и не застала тебя дома, я протерла каждую полку, провела пальцами по корешкам книг, расправила шторы, сложила ровно листы, перевернула ложки в одну сторону, плотно закрыла все шкафы.

Я знала, что у нас дома я была в последней раз.

Я могу сколь угодно теперь заходить в эту квартиру, поправлять волосы в зеркале в прихожей, вытирать руки о бордовое полотенце в ванной, но никогда я больше не буду дома.

Я уходила, унося с собой любовь к этому месту…

Нет, ты все-таки не заметил, что я ушла.

 

***

Неуютно и некомфортно сидеть здесь как и несколько месяцев назад. То место, где ожидание проходит легко. Словно не час, а десять минут. Но где подрываешься от каждого звука открывающейся двери. Где помнишь шаги всего офицерского состава, где тебя узнает даже дневальный, где очень шумно, но ты ничего не слышишь, кроме движения секундной стрелки.

Тяжело и неприятно сидеть здесь. Куда бежала каждый вторник, напрочь забывая обо всех делах и людях. Где люди, выходящие из заветного кабинета, становятся на одно лицо, потому что никто не имеет значения, кроме того, кого ты ждешь и ждала столько времени.

Прошло много времени… Легко и просто теперь сидеть здесь. На скамье напротив того места, где неуютно и некомфортно.

 

***

Я от тебя уйду.

Я сказала и испугалась. Случайно оброненная фраза, шуточная угроза, но страх мелькнул в его глазах и моем голосе.

Прости-прости. Я это в шутку.

Но фраза была. И она уже не вернется назад. Это было так легко сказать ему, произнести вслух. Это словно один выдох. Слова сами слетели с губ. Словно то, что я давно хотела сказать, но никак не хватало смелости.

Я уйду от тебя.

Когда-нибудь я от тебя уйду.

 

***

– Тебя не было 54 минуты

Когда сегодня утром он собирался уходить, одевался идеально тихо, я едва ли не плакала, потому что так уже было. Той весной я лежала, свернувшись клубочком, на этой же кровати и считала минуты. Потому сегодня сразу как ты ушел, я встала и убрала постель. Чтобы даже не было соблазна прижать подбородок к коленям и произнести «раз…».

 

***

И ты понимаешь, что он понимает.

Ты стоишь перед чужими людьми, но действительно важное тебе мнение лишь одно. Того, кто ничего в этом не понимает, оказался здесь случайно. Но именно он скажет тебе самые важные слова. А ты боишься. Стоишь, смотришь и боишься. Не того, что он раскритикует. Он обязательно скажет, что понравилось. Другого страшишься. Что он поймет. Ты слушаешь это: «я знаю этого человека давно и мне нравится…». Больше ничего не слышишь, потому что понимаешь, что он понимает.

 

***

Вопрос, который всплывает в голове, когда я все же говорю или думаю о тебе. Если бы меня спросили: «переспишь с ним?», как бы я поступила? Вот такая ситуация. Ты недвусмысленно предлагаешь мне секс. А дальше идет древо выбора, алгоритм. Ветвь первая. Есть ли у меня отношения на этом этапе? Муж, дети? Ветвь вторая. Люблю ли я тебя до сих пор? Ветвь третья… четвертая…

Пишу я это все и понимаю, что единственная причина моего отказа – я сама. Если я решу, что это все в прошлом. Но даже это не столь весомый аргумент. Я скажу нет, чтобы только доказать ему, что вот сильная и строгая стала.

Во всех иных случаях – да. Я бы согласилась.

 

***

Я готова покинуть свой город и никогда не возвращаться. Мы должны были проехать полмира, заглядывая даже в мелкие городишки, где на плантациях собирают чайные листья, или где моряки распивают ром на узкой улочке параллельной набережной. Я хотела бросать монетки в фонтаны на площадях городов побольше, я хотела заночевать на скамье под тусклым светом фонаря, под звук бьющихся в стекло сверчков.

Я хотела пробежать перед поездом, чтобы догнать тебя. Мы проехали всего три приморских города.

И если ты сейчас скажешь покинуть свой город, чтобы проехать с тобой полмира, знай, у моих дверей уже стоит чемодан.

 

 

Если бы я тебя встретила

 

Осень. Я выбрала самое подходящее время, чтобы полностью прочувствовать этот город. Чтобы он впитывался вместе с дождем в кожу, обволакивал туманом, пробирал до костей вечерним холодом. 18:53. Невский проспект. Я в бежевом строгом пальто, с прибранными в аккуратную прическу волосами. Помада красна как запекшаяся кровь. 54. Дождь начинает разведывать обстановку. 55. Все-таки  решается пойти в полную силу. 56. Я вижу его на противоположной стороне улицы. 57. Три шага между нами. 58. Он улыбается и раскрывает зонт. 59. Я вдыхаю.

19:00

«Добрый вечер». Я, едва улыбнувшись, касаюсь щекой его щеки, беру его под руку и позволяю себя вести.

 

***

Это небольшой, но элегантный ресторан. Словно подбирал под мой стиль. Разговор двух знакомых, что видятся раз в несколько лет. Мы достаточно образованы, чтобы говорить на сотни различных тем: от таяния ледников в Антарктиде и экономической ситуации Камбоджи до спора о лучшем рецепте блинчиков. Но говорить сможем мы только об одном. О чем бы ни шла речь, между строк все равно будет пробиваться «любил/любила».

– Сколько тебе сейчас?

– Двадцать три.

– А выглядишь старше. Хотя ты всегда выглядела немного не по годам.

 

как тогда, когда ты меня любила

 

– Ты все еще не пьешь красное вино?

 

как тогда, когда я тебя любила

 

– Нет. Я хочу заметить, что ты прекрасна сегодня. И почти не изменилась.

 

с тех пор, когда ты меня любила

 

– Спасибо. А я все также тебя хочу.

 

как тогда, когда я тебя любила

 

Он улыбнется, сведет все к шутке, но огонек самолюбия в его глазах все же сверкнет. И спустя полчаса его рука накроет мою руку, что лежит на столе.

 

Мы закончим с десертом и выйдем на улицу. Он коснется моего подбородка,  уберет выбившуюся прядку волос с лица и спросит: «ну что, ко мне?».

Я опущу глаза и отвечу: «я откажу тебе сегодня», после опущусь в такси и уже не услышу, как он произнесет: «как и тогда, когда ты меня любила».

 

 

Записки на обоях

 

Я могу простить многое. Могу простить то, что она забрала у меня покой, ком нервных клеток, десять сантиметров волос, которые я остригла в надежде изменить свою жизнь после того, как она забрала у меня мужчину. Но я не могу простить то, что она лезет в мою постель.

 

***

Самое худшее, что может со мной случиться после смерти, это переродиться и помнить предыдущую свою жизнь. А если мы все же умираем каждый раз после того, как уходит любовь.

Тогда я уже в аду.

 

***

Внезапно разочаровалась в своем искусстве(оно же у женщин от рождения, да?) намекать. Когда мужчина меня буквально "сделал" в этом. Я настолько удивилась, что резко вдохнула и побежала намекать первому попавшемуся человеку, что я не способна боле намекать. Не понял.

Кажется, у меня проблемы.

 

***

Я поставила все на неоднозначность текста, на двусмысленность, на правильную подачу информации. Кажется, это сработало, ибо она показала мне, что она в игре, что она заметила. И то, что я чувствую теперь вовсе не радость, а страх. Я не знаю, что происходит сейчас у них и это бьет по нервам. Я не обольщаюсь, я знаю, что его намерения серьезны. Что они не разойдутся так скоро. Нет. Это что-то иное. Наверняка просто скрыли, просто что-то другое. Легкая ссора. Что-то временное.

Я не верю.

 

***

Я обычно появляюсь, когда отношения начинают рушиться, словно я специально прихожу убирать последствия. Я помогаю обеим сторонам, утешаю, слушаю, пою, трахаю, успокаиваю, говорю. Ну и как это назвать? Санитар отношений? Как волк, который чует умирающего оленя. 

Так и я чую умирающие отношения.

 

***

Мне хочется выловить его на улице, чтобы рассмеяться в лицо. При той милой барышне, с которой он будет. Чтобы он оторопел, а она... Она что? Она подумает, что я сумасшедшая. Позже он наплетет, что меня не знает или что я его бывшая. Не имеет значения, она поверит. 

Я хочу посмотреть в глаза, чтобы понять, насколько он в этом погряз. Ну не могла же я в самом деле познакомиться со вторым тобой!

 

***

Просить – не мой конек. И уж тем более не мой конек обижаться на невыполнение просьб. Но когда ты очень долго думаешь, готовясь к разговору, скачиваешь фильм (а над выбором его тоже долго думаешь), переносишь все уже назначенные встречи на неудобное время, чтобы загладить свою вину за это, уже мысленно кутаешься в одеяло и улыбаешься, очень сложно потом не купить билет в другой город, чтобы зарыться в снег на все выходные и замерзнуть к чертовой матери от обиды.

 

***

Засыпая на кресле с остывающим от разговора телефоном, в голове успевает вспыхнуть и погаснуть мысль: "я счастлива". Завтра я буду жаловаться на погоду, непонимание и сгоревший омлет, и даже не сегодня, а сейчас, именно в этот момент, умирая от усталости, с закрытыми глазами, лежа поперек кресла, я чувствую, что счастлива.

И, несмотря на полное бессилие, все-таки улыбаюсь.

 

***

Пытаюсь вытянуть из человека эмоцию вот уже две недели. Убеждена, что он вот такой. Копаю, копаю, пытаюсь вытянуть, что хочу, а не выходит. Уже даже надоедает, но я не сдаюсь!

Есть у меня шаблон, этакая бумажная кукла. Каким я этого человека хочу видеть. И есть лист бумаги. Встретились - откромсала ножницами кусок лишнего. И еще раз. И еще... Еще...

Но теперь-то я дошла до контура. А фигурка на листе все еще больше шаблона. Теперь сидишь с ножницами и думаешь: то ли бросить это дело, то ли уже отрезать ему к чертям голову

 

***

Не только чужие, не только близкие, а уже я сама внутри кричу на себя. Беги!  Гордость не просто появилась, а уже нависает надо мной, старательно заглядывая в лицо. Инстинкт самосохранения по рации передает: "срочно! Уходи оттуда. Ты же так умрешь!". Здравый смысл хлещет по щекам, а я... все еще стою столбом.

 

***

Я пишу и спотыкаюсь о слова. Я так давно не говорила, что, кажется, абсолютно разучилась это делать. У меня есть столько всего, что можно рассказать, но словно злая колдунья забрала у меня голос. Причем, по-моему, взамен этого мне ничего не досталось. Вот и сижу, немая, пытаюсь выдавить хоть слово, но получаются какие-то эстонские поговорки в стиле: «Вокруг кости хорошее мясо, вокруг куста хорошая трава».

Смысл вроде и есть, но слова-то, слова кривые и некрасивые.

Пойду искать другую колдунью. У меня вроде еще волосы остались, можно продать.

---

Вы будете смеяться, но я прониклась эстонскими поговорками. Настолько, что купила в магазине сборник. Сижу, читаю.

 

***

Интересно, боятся ли другие писатели за свою жизнь после выхода книги? Я вот стала побаиваться ходить по темным переулкам. Вот не дай бог прочтут это люди, о которых я пишу. Думаю, что уже вполне могу очнуться где-нибудь у мусорных баков с тремя ножевыми в область груди. Или от такого уже нельзя очнуться? Гугл говорит, смотря как бить.

Убивать меня должны обиженные бывшие, бывшие бывших и многие друзья за разглашение личной жизни. А это без малого человек пятнадцать.

В общем, решено. Окей, гугл, где купить газовый баллончик.

 

***

«Как быть творческой личностью без сыра и вина?»

Спросил меня один знакомый, когда мы только-только с ним начинали общаться.

И я действительно задумалась. А как же? Откуда черпать все эти драматические картины. Девушка, страдающая с вином и пармезаном, выглядит явно эстетичнее, чем дама, поедающая от горя сельдь под шубой, запивая молоком.

Хотя сподвигло меня это на более разумную вещь. Я хочу зарабатывать ровно столько, чтобы я всегда могла себе позволить без зазрения совести на ночь глядя пойти и купить бутылку красного вина и кусок сыра.

 

***

Утром я снова проснулась в его доме. Мне хотелось спиной почувствовать его тепло, но я наткнулась лишь на спинку своей кровати. А во сне… Я бежала за ним по полю, прорывая себе путь в клевере, что бил по моим коленям.

 

***

Я скоро вновь надену пальто, но лишь бы не надеть ту боль снова.

 

***

Когда я смотрю не нее, я боюсь, что ты уйдешь от меня.

 

***

Я помню все, кроме его лица. Помню завтраки, его просьбы, объятия, но не лицо.

Помню голос. И не хочу больше помнить ничего.

 

***

Я не люблю Маяковского. Я бралась за него трижды. Каждый раз на той неделе, когда я приходила в наш дом, я доставала с полки том его стихов с цифрой «12» и с усердием читала пару-тройку страниц. Закрывала. Еще раз убеждалась, что я его не люблю.

На третий раз поняла, что не стоит пытаться полюбить все то, что так нравится тому, кого любишь ты.

Спасибо, Владимир Владимирович.

 

***

Мы дожили до твоего дня рождения. Самый долгий срок, который я могла себе представить. Нет больше даты, до которой мы могли бы добраться вместе. Новый год? Не то. Год с нашего знакомства? Нет.

Неужели дальше ничего?

 

***

– Что ты хочешь увидеть?

– Париж! И умереть.

– У тебя найдется тысяч этак сорок пять на бензин и пять на еду?

– Думаю да, сейчас посмотрю мелочь в кармане.

 

***

Если бы я тогда осталась такой, как в первые месяцы наших отношений, как бы я сейчас смотрела на это все? На то, как мой мужчина расправляет для меня постель?

 

***

Я была готова грудью его защищать. Вырвать глотку, но не пустить его к ней. И даже не дать увидеть. Словно волчица за своего детеныша.

Если я продолжу так биться за него, то как и этот зверь умру под елью не в драке, а от усталости.

 

***

Копенгаген. Я поняла, куда я хотела бы съездить, чтобы оставить там под мостом то, что осталось от моей любви. Все ошметки, лохмотья и те старые ботинки утопить не в море, а в ближайшем канале. Чтобы город принял жертву и наконец уже отпустил меня.

 

***

Порой я очень сильно удивляюсь, насколько некоторые люди недальновидны. Со мной можно начать спорить, мол есть эта минута, ей и живи. Но оставляя осколки от разбитой чашки на полу, не думаешь ли их убрать, чтобы не цепануть ногой острое стекло?

Так почему же не хватает ума для того, чтобы прекратить разрушать собственный мир, потому что потом тебе все-таки в нем жить? 

Почему мы позволяем себе не думать о последствиях слов, поступков? Мы предпочитаем не думать вообще.

Что же... Продолжайте, живите моментом. 

Пока вам некуда будет ступить, потому что пол усыпан осколками.

 

 

Лирические лилии

 

Попытка номер пять

 

Сколько раз я от тебя пыталась сбежать? Пять попыток насчитала моя память. И ни одной успешной. Ты разрушил мою репутацию. Даже не представляешь какой это удар по самолюбию и профессионализму для такой как я.  Для той, которая не остается на завтраки, которая умеет бесшумно ходить по квартире, прекрасно видит в темноте и может выйти даже через безумно скрипучую дверь, не разбудив и души! 

С тобой же я с постели не могла подняться, не говоря уже о том, чтобы выйти.

Ты стал моим невыполнимым заданием, той миссией в GTA с вертолетом на стройке.

Я уже нашла себе пару десятков оправданий: кровать узкая, спит чутко, дверь тугая, луна в созвездии Козерога...

Когда я в пятый раз не смогла сбежать, я поняла, что просто напросто не хочу этого делать.

Сбежать оказалось намного проще.

Не так уж и высоко было прыгать.

 

Гуманная мафия

 

Существует сицилийская мафия, в которой естественна кровная месть. Я сегодня пришла к мысли, что точно как они начинаю мстить семье. Своеобразно, но изящно. Возможно до третьего - четвертого колена в будущем.

Я начинаю с семьей обидчика дружить. Рьяно и тщательно. Знакомлюсь, делаюсь вежливой/хорошей, захватываю внимание... Я стараюсь сделать так, что моя семья будет с этими людьми дружить еще много лет. 

На самом же деле я за уши притягиваю к себе обидчика. Ты хотел от меня уйти - не выйдет. Я буду преследовать, а ты и не заметишь. 

Это не низко, это не подло. Это старые методы мафии.

И пока они не подводили еще никого.

 

Взрослые дети

 

Внутренние дети никогда не взрослеют. Сколько бы им ни было лет, они все те же мальчишки с тягой к "войнушке"(у кого меч длиннее), умилительно неумелым рисункам(написать на грязной машине что-то нецензурное - святое дело) и желанием быть крутым наездником(дрифт и прочие радости). Они все те же девчушки с желанием красить кукол, шить им одежду, с заботой до щепетильности за игрушками(в особенности те, кто стали уже мамами), с играми готовка/уборка(что преследует всю жизнь).  Но в душе все такие же дети. И не важно, двадцать, восемь или сорок пять лет тебе.

Ребенок всегда останется собой. 

Несмотря на то, что игры уже взрослые.

 

Рыцари квадратного стола

 

Очень странное послечувствие(как послевкусие) остается, когда человек держит свое слово, а ты от него не ожидал. 

Что-то среднее между глубоким уважением, удивлением и сомнением.

И вот стою я, киваю головой, подтверждаю время встречи. Не веришь, точно знаешь, что случится, но никак не можешь свыкнуться с этой мыслью. 

С твоей стороны это рыцарство, героизм. Сказано, через неделю я уезжаю, значит ты в пятницу будешь ждать меня на вокзале. Это честно, это правильно.

Я отвыкла от того, что мое мнение, желания, интересы кому-то важны. Особенно сейчас это важно.

В моей голове это складывается в почти священный образ. Тебя причислили к лику святых. Доволен?

 

Friends with benefits

 

– Есть ли дружба между мужчиной и женщиной?

– Мне кажется, она как-то связана с сексом по дружбе.

 

Сколько раз в неделю можно заниматься сексом,

если вы друзья?

В. Мусаелян

 

Кто-то там когда-то ляпнул, что одно другому не помеха. Врал.

Как только в вашей голове появляется мысль о сексе, сразу же дружба надевает петлю на шею и лезет на табурет. Как только вы говорите себе: «Это нормально. Мы просто помогаем друг другу», наступает конец. Стоит вам сказать об этом вслух другу, как ваши слова ударяют в ножки стула, на котором дружба стоит.

Если ваш друг согласен, то вы уже любовники. Если против, то… лучше сразу на табурет(вовсе не стихи читать).

Почему?

Потому что отныне ваша главная цель – секс. Можете сколь угодно топать ножкой и говорить «нет», я не поверю.

Сядьте сами и подумайте, сколько вы могли рассказать до и сколько можете рассказать сейчас, когда вы спите. Каждая фраза становится риском. А теперь самое страшное. Черт с ним, вы друзья-любовники и иже с вами. Но через пару актов вы начинаете замечать, что он внимательный и иногда приносит завтрак в постель. Не так уж он вам и друг, все больше становится ясно, что вы пропали. И через пару тройку бурных ночей вы уже влюблены. Но целью второго существа остается секс. Рано или поздно (но скорее всего рано) ваша дружба накроется медным тазом.

Ситуация вторая. Каждый раз делать вид, что ничего не было, нет, и не будет. Этакие игры в нигилистов. А все ваши связи лишь дело безудержной страсти/алкоголя/героина/индийской музыки/Альтаира в созвездии Козерога, но по-прежнему никаких разговоров на эту тему. Пошлые шуточки исключаются из бесед, вы начинаете строить из себя приличное светское общество.

Вы договорились о том, что это ничего для вас не значит. Однако все указывает на противоположное. Дружба плавно переходит в другое агрегатное состояние.

Вы знакомые. Которые спят.

Но никак не друзья.

А теперь подумай, стоит ли доламывать то, что уже трещит по швам.

 

О благих намерениях, которыми в ад...

 

Порой невозможно обидеться, потому что очень сильно удивлен. Как? КАК такое хорошее дело, такое чистое пожелание могло привести к ужасным последствиям?

Хочешь, чтобы человеку было легче добывать себе пищу, дай ему палку. И он убьет ей соплеменника. А ты попадешь в ад. Ведь это ты дал ему орудие убийства.

Как бы я не злилась, когда слышу комплимент "хорошая" в свой адрес, я все равно не перестаю пытаться делать добро/хорошо/приятное людям, с каждым таким поступком я все ближе к первому кругу ада.

В бокал терпения, подписанный твоим именем упала первая капля обиды.

Я сделала шаг по страшной дороге

 

Ветеранам любовного фронта

 

Каждый ветеран войны видит опасность со всех сторон.

Каждый ветеран любовной войны ищет подвох в каждом действии.

Случайный звук взрыва он списывает на баловство детей, которые взрывают пакеты. Каждую пулю в упор не замечает: "свист? Да так, ветер в ушах".

После второй мировой любовной войны, начавшейся в феврале 2014, я нахожу вражеские засады в каждом слове. Я пробиваю через партизанские отряды расположения мин и бегу на них наступать. Вокруг кричат саперы, танки перекрывают путь, а я целенаправленно веду войска на верную гибель.

Я знаю, что однажды меня разорвет на части, а прохожий ветеран другой войны подумает про пакет.

Поставьте нам памятник. Павшим дурам любовного фронта.

 

Атлант, не расправивший плечи

 

То ли я привыкла перенимать от людей все вплоть до настроения, то ли все-таки во мне что-то сломалось.

Когда ты оставляешь человека одного и отходишь в сторону, невольно смотришь, как он поворачивает за угол с видом побитой собаки. И в этой спине и опущенной голове столько грусти, словно атлант, который держит небо, опустил руки и теперь вся тяжесть на его плечах.

Тут же хочется подбежать и придержать небосвод, чтобы он спокойно дошел до дома.

Вот только кто потом освободит тебя?

Мне кажется, по твоим рукам пошла не первая трещина.

 

Традиции племени Тимбукту

 

Есть у меня одна тайна, я люблю традиции и обряды.

И если с человеком есть одна общая фишка, то все. Это становится маленькой магией нашего общения, тем, что нужно обязательно хранить. Стоит только хоть раз не соблюсти этот обряд, то можно ночь не спать, месяцами думать и на смертном одре спросить: "а помнишь, ты тогда не поправил мне капюшон. Почему?"

Пошло ли это со времен работы в лагере, где ты живешь по традициям и законам лагеря. Или же всему виной засевшие в корнях рыжих волос ведьминские привычки, я не знаю. Но вовсе не могу уже без них.

Не так давно появилась еще одна традиция, которая мне очень нравится. Один мой друг при каждой встрече обнимает меня (а вы же знаете, что я тут же становлюсь счастливой как ребенок с огромным леденцом) и на пару секунд поднимает вверх. Это для остального мира в этом нет ничего особенного, а для меня это волшебство. Поэтому с непередаваемой радостью иду навстречу, раскинув руки.

Наверное, так же племена в Африке радуются, когда шаман нашаманит дождь.

 

Про Герасима и про Муму

 

Дневник барыни.

Герасим уходит куда-то вечерами, наверное, смотрит, как играют лошади в поле. А может и нет. Нужно отправить за ним служанку проследить. Хотя кому он нужен-то такой, немой к тому же. p.s. Служанку все равно отправлю.

 

Дневник Герасима.

Барыня думает, что хожу смотреть на лошадей. Нужно чаще появляться на поле перед крестьянами. Пока про Муму не догадалась, но служанка косо посматривает и постоянно ходит за мной. p.s. Надо серьезно поговорить с Муму.

 

Дневник Муму.

Барыня думает, что Герасим ходит смотреть на лошадей. Вот дура! Я бы уже места себе не находила. Такой мужик пропадает! Ходит, глаза грустные, но понимающие. А как дрова рубит! Эх, загляденье! p.s. Вот она дура!

 

Дневник барыни.

Вот я дура! Служанка сказала, что видела Герасима с какой-то сукой в поле. Прикажу утопить сегодня же!

 

Дневник Герасима.

Недоглядел. Барыня сказала утопить Муму. Все из-за этой чуханки-служанки. Что делать?

 

Дневник Муму.

Приходил Герасим, подарил камень, дурашка. Завтра идем к реке. Наверное, на лошадей смотреть.

 

 

Лестница Пенроуза

 

Я подвернула ногу. Я подвернула ногу, запнувшись. Я подвернула ногу, запнувшись о тело. Я подвернула ногу, запнувшись о свое тело.

Я убегала. Я убегала утром. Я убегала утром из квартиры. Я убегала утром из чужой квартиры.

 

Темно

Я убегала. Я убегала утром. Я убегала утром из квартиры. Я убегала утром из чужой квартиры. Я подвернула ногу. Я подвернула ногу, запнувшись. Я подвернула ногу запнувшись о тело. Я подвернула ногу, запнувшись о свое тело.

 

Светло

Я проснулась. Я проснулась в кровати. Я проснулась обнаженной в кровати. Я проснулась обнаженной в его кровати.

 

А потом

Я убегала. Я убегала утром из квартиры. Я убегала утром из чужой квартиры. Я подвернула ногу. Я подвернула ногу, запнувшись. Я подвернула ногу, запнувшись о тело. Я подвернула ногу, запнувшись о свое тело.

 

Детский Мат

 

Это как-то глупо. Мы играем с Ним не в те игры.

Два взрослых человека, и если мне еще можно грешить и сводить все к возрасту, то Ему уже нельзя.

Он. Взрослый. Состоятельный. Мужчина.

Но эти все Его ходы и тактики. Они едины для всех противников и сводятся к их глупости и наивности. Хотите, покажу одну из выигрышных партий?

"Сначала очаровывает, пристально вглядываясь в глаза и, поцеловав руку, знакомится. Пешка на Е4.

Он стоит за спиной, позволяя ей думать, что она на шаг впереди.Ферзь на H5. Она уже думает, что победила, разворачивается и ухмыляется.Слон на С4. Он проводит рукой по щеке, убирая несуществующую волосинку, наклоняется ближе к уху... Ферзь на H7. Мат.

Я не настолько глупа, чтобы уступать Ему на четвертом ходу.

Он думает, что я изобрету тактику сложнее. Он и не догадывается...

Пешка на F5.

Ферзь на H4.

Мат. Причем самый дурацкий из всех.

 

Замкнутое

 

– Расскажи мне сказку!

– О чем?

– О том, как все повторяется

– Это не сказка...

 

Завтра я отправлю тебе письмо. А пока я сижу за круглым столом и под тусклым светом лампы вырисовываю на бумаге ровные буквы, которые складываются в глупые слова. Я не должна их тебе говорить, но я наступаю на горло рядом лежащей гордости и пишу. Откидываю челку с глаз, почти опрокидываю кружку с покрывшимся пленкой чаем, на пол скатывается последняя черная ручка. Мне уже плевать, я смотрю на темное пятно на шторах и вспоминаю твою душу. Они до невозможности похожи.

Перед глазами проносятся кадры нашей последней встречи и то безумие на подоконнике. Когда твои руки плясали на моей спине, а я так усиленно пыталась держаться и выпутывала наши волосы из проклятой гирлянды. Я крепко обнимаю тебя за плечи и надеюсь, что этот день просто останется со мной.

Мои надежды сбылись. Я проводила тебя до комнаты. Ты ушел спать. День остался в памяти. Только в МОЕЙ памяти.

Резко начинает кружиться голова и мутнеет все вокруг. Я теряю равновесие и все-таки проливаю чай на письмо. Зажмуриваюсь, задерживаю дыхание, беру новый лист и поднимаю ручку с ледяного паркета.

А завтра я отправлю тебе письмо.

Хотя оно уже ничего не изменит.

 

Если они уйдут

 

И это одиночество твое

Не временем бы мерить, а бессонницей.

То книги, то вязанье, то шитье,

А жизнь пройдет и ничего не вспомнится.

 

Андрей Дементьев

 

А если они уйдут? Один за другим. Исчезнут по порядку их появления в моей жизни, или вовсе без порядка. Что тогда?

Одна. Только подумайте, ОДНА! Вставать по утрам и желать только себе доброго утра, пить кофе, идти на работу, возвращаться, смотреть фильмы, читать книги и ложиться спать, желая только себе приятной ночи. Никто не снится, ни о ком не думается, никто не пишет. Никто не прочтет это.

 

А если они уйдут? Каждый заберет часть себя из моего сердца, оставит воспоминания и недомолвки. Просто пропадет однажды. Что тогда?

Все фотографии уберутся в дальний ящик, вслед за ними подарки. На полочках появятся бездушные фигурки, которые я решу коллекционировать.

Никто не скажет, что это лишь средства для сбора пыли, никто не восхитится уже большой коллекцией, никто не подарит на любой бредовый праздник еще один сувенир, которого у меня нет.

 

А если они уйдут? Совсем. Навсегда. Сотрут твои номера, явки, пароли. Сменят замки и место жительства. Что тогда?

Пачка открыток на столе, писем в запечатанных конвертах без адреса, которые никогда не будут отправлены. Бутылка дорогого коньяка (ведь не надо тратиться на подарки и цветы к праздникам), песни, которые ни с кем теперь не связаны.

Приглушенный свет.

Никто не начнет причитать, что испорчу зрение, никто не включит его ярче.

Если они уйдут – я останусь. Буду лгать себе, вспоминать прошлое, плакать навзрыд и засыпать где придется. Вот только...

Если они уйдут – от меня ничего не останется.

 

 

Метро

 

Я была в метро лишь однажды. Но я отчетливо помню тот раз. Много народа, которому абсолютно плевать на тебя, будто ты невидимый. Потоки людей проносятся, замирают на минуту на платформе и уносятся на ближайшем поезде. Торопятся, смотрят на время.

 

Сейчас я чувствую себя так же. Будто я и есть подземка. Люди проходят сквозь меня и стараются не задерживаться. Они приходят, ждут ближайший поезд и уносятся из моей жизни.

Вот только грязи и мусора после них очень много.

 

Попытка

 

Человек, привыкший вставать с колен 

самостоятельно, однажды не встанет.

 

Чем больше я стараюсь, тем хуже все выходит. Будто я разжигаю огонь, а все вокруг думают, что пожар и стремятся затушить. А мне все труднее и труднее сушить дрова. Да и жидкость для розжига не бесконечна. 

Почему-то, рассказывая мне про все главные аспекты своего мира, ты забыл сказать про страдания. Какой же ты сильный, если смог закрыть на них глаза и жить! А я вот не могу.

Каждый раз, при желании сесть, опустить голову и начать причитать, я вспоминаю мамины слова: "Люди не такие хорошие, какими ты их делаешь". А значит, жаловаться нужно на себя, не на других.

То ли действительно йогой заниматься, дабы карму почистить? Надо же себя спасать.

 

Театральное

 

Я бы все бросила и поехала бы за таким актером.

 

За тобой бы уехать. Да, броситься в любой новый город, как жены декабристов за мужьями уезжали. Двести часов на поезде, три тысячи километров на самолете... Не важно. Лишь бы между нами были улицы одного и того же города. В одном часовом поясе, с одинаковыми людьми. Только бы быть рядом, сидеть у окна, ждать, когда ты вернешься из очередного разваливающегося театра. А потом однажды ты умчишься с местной актрисулькой, которая будет моложе и лучше меня. Я буду цепляться за твои ноги, умолять не уезжать. Но ты все же уйдешь, оставив меня рыдать.

Я снова поеду за тобой. И где-нибудь в старом портовом городишке, пропахшим дешевым портвейном, я опять брошусь. Но только не за тобой. А в глубокое море.

 

Хроники не-Нарнии. Любовь, красота и платяной шкаф.

 

Представьте себе комнату. Обычную, пустую комнату из древнего замка: с толстыми стенами, холодным полом, одним маленьким окошечком, практически под потолком, тяжелой массивной дверью. А напротив той двери - огромный старинный платяной шкаф с резными дверцами и вычурными ручками. Вас закрыли в этой комнате одного. За этими стенами остались друзья, знакомые, бывшие. Дверь закрыта на замок, но ключ оставлен, чтобы в любой момент можно было уйти. Не факт, что тебя там примут, но умирать в этой комнате не стоит.

Вот сидишь ты на ледяных плитах пола и смотришь на этот прекрасный шкаф. И не нужно ничего больше.

Он притягивает, он рядом, он открывается, а там невероятное тепло, свет, и эйфория захватывает тебя, но ненадолго. Ты рассматриваешь необыкновенные вещи, которые рассказывают о чем-то таком важном и интересном. Представлять, что могло случиться с этой вещью, узнавать их истории. Потом ты возвращаешься на свое место и ждешь новый момент, когда распахнутся дверцы. Иногда тебе удается вытащить что-нибудь теплое, например, свитер или плед. Тебе в нем уютно и хорошо. 

Бывает, что шкаф долгое время просто стоит и не позволяет подойти даже на метр. А тебе от удушающих холода и тоски приходится бежать к окну, распахивать настежь и судорожно глотать свежий воздух. Но все равно ты возвращаешься к своему странному, до боли родному деревянному шкафу. Ждать очередного чуда, ждать, когда он откроется навечно, и ты сможешь наслаждаться его теплом и красотой до конца своих дней. Забраться в него и никогда больше не выходить в холодный мир.

Так о чем это я? Ах да! О любви...

 

Good morning

 

Все самое великое совершается ночью. Менделееву приснилась его таблица, да и многие открытия совершаются в темное время суток. Все признания, все тайны, все слезы проявляются ночью. Как фотопленка проявляется только под особым светом.

Но сегодня было утро. Я плакала самозабвенно и театрально. Да так, что ударилась головой о холодный фарфор раковины. Потому что знала, к чему это идет и чем кончится. Так уже было. Прошу тебя, не становись копией прошлого. 

Не так давно я думала, что буду теперь рядом круглосуточно. Ну, точнее, не так далеко, как обычно. И я могу просто позвонить, договориться о встрече. Я могу посвятить тебе всю субботу, а могу и жизнь.

Я перестала примерять все "известно чьи" слова на себя. Надевать их и красоваться перед зеркалом, будто в новом платье. Узнавать у остальных "А мне ведь правда идет?". После непременно  расстраиваться, вмиг погрустнеть и скинуть все с себя. Теперь я примеряю иные слова. И не спрашиваю у других. Твои - как теплые свитера, из которых не хочется вылезать. Последние тоже были такими. Вот только свитер слегка колется. Надо бы снять и посмотреть, что мешает.

Я до сих пор отвергаю теорию идентичности ради тебя. Постоянно твержу себе, что теперь все по-другому. И не дай Бог мне вновь ошибиться.

А плакать я больше так не буду. Голова, знаете ли, болит. Да и актриса из меня не очень.

 

Кардиограмма чувств

 

Все наши чувства и вообще действия цикличны. Есть спады, есть пики, есть подъемы. И не имеет значения, что мы делаем или испытываем. Ненависть, любовь, нежность, вдохновение. Это всегда выглядит примерно так: "Вчера я думала, что тебя не люблю. А неделю назад, ты был моим воздухом и смыслом" или "12.06. Я ненавижу тебя всеми фибрами своей души. 15.06. Может, он не сделал ничего плохого". Когда-то давно я писала: "Я трижды в день согласна быть твоим другом, четырежды - не согласна." Это похоже на кардиограмму: те же зигзаги, линии, прямые. Было бы прекрасно, если бы делали кардиограмму чувств к каждому человеку. Представьте, вы лежите на кушетке, обвешанный датчиками, думаете о человеке, а потом четко видите, что и как вы к нему чувствуете. Можно было бы избавиться от долгих рассуждений и мучений. Врачи ведь не лгут, правда?

Врачи может и лгут, но сердце – вряд ли.

 

Like a pain

 

Это немного неприятно узнавать, что тебя ассоциируют с болью. Вот я подхожу к зеркалу, смотрю на себя. Свободная серая кофта, черные брюки и майка. Слегка растрепанные волосы. Наверное, так и выглядит боль. Та, которая приходит, уютно усаживается перед тобой и пронзительно смотрит сквозь тебя. Склонив голову на бок, приподняв бровь, подперев рукой щеку. Она ведь не уйдет от тебя, ей хорошо. Ей нравится смотреть, как ты мучаешься, как таешь на глазах, как тебе плохо, как ты сам себя уничтожаешь.

Мы просто не помним, как выглядит боль. Ведь моя боль вовсе не такая. Вальяжная дама, с кроваво-красной помадой, царапающая тебя ногтем, снимающая кожу заживо. Она не будет с тобой страдать. Она посмеется над твоим горем, заставит крушить все, убивать, рыдать. С ней не будет спокойствия. 

Так почему же меня сравнили с болью? Неужели все настолько плохо?

 

Что делать, если тебя полюбили?

 

Что делать, если тебя полюбили? Те, кто читал Марту Кетро, скажут без промедления – убивать. Но я не думала, что все так далеко зайдет. Банальные вещи свойственные обычным отношениям(а не вечным моим приключениям) меня ужасно пугают и заставляют зарываться в  свою уютную норку. Если бы я любила этого человека, то мне было бы приятно и это были бы действительно обычные отношения. Для меня с каждым разом становится тяжелее принимать заботу и тепло, не отдавая взамен того же. На какие муки я обрекаю любимых мною людей, оказывается!

Так что же делать?

а) Больно тому, кто полюбил, отвергая все его старания;

б) Мучить себя, играя хорошую и милую девочку, которой все это нравится;

в) Попытаться полюбить взамен;

Этот мой альтруизм и добропорядочность меня до добра не доведет, если я и дальше буду следовать второму пункту. Первому мне не позволяет совесть и терпение, хотя однажды я скажу все и сразу. Третий пункт бессмысленный, просто смиримся с этим. Еще одно отягчающее обстоятельство. Я по своим убеждениям считаю все вот это действо с заигрыванием и люблю-не люблю равным измене моему действительно любимому человеку. Для кого-то это странно, для кого-то правильно, но это мои убеждения. Это меня и погубит.

Нужно отдохнуть и выбирать.

Долго. Или счастливо.

 

Бывшее несбывшееся

 

Я шла и о чем-то смеялась, разговаривая по телефону. Вдруг резко сжала руку, надеясь ощутить твою ладонь. Поймала лишь воздух и жутко расстроилась. На секунду опешила и продолжила путь. Все-таки лучше бы ты приехал.

 

***

Вот так за весь хороший день вовсе теряет свою ценность, когда вспоминаешь то, что должно было случиться, но не случилось. Даже смирилась в какой-то степени с тем, что все срывается не впервые. Моя карма неизлечимо больна и скоро сдохнет.

"Всегда все сбывается, но не конец"

 

Привычки

 

Когда я ехала в автобусе сегодня, простывшая и промокшая до нитки, думала о тебе, и женщина, сидящая передо мной, спросила: "Девушка, почему Вы плачете?". А я ведь вовсе не плакала, думала, что не плачу, проведя пальцами под глазами, смахнула слезы. Сама испугалась этого и долго смотрела на влажные пальцы. Привычка у меня такая, думать о тебе и плакать.

 

***

Зависима от тех, с кем общаюсь. Мои привычки позаимствованы у других людей. Иногда, когда занят делом, в разговоре, в написанном, когда рассеивается туман в голове и приходит осознание, что копируешь другого человека. Его привычки и модели поведения. Я застряла в игре "Зеркало", где нужно повторить движения человека. И не выбраться.

Мне будет очень трудно в жизни, если я не могу быть полностью самостоятельной в моральном плане. Я понимаю, как мне трудно принимать решения, не опираясь на мнения особых людей. По всякой мелочи мне нужно советоваться с ними. Дорогой, а что приготовить на ужин? А где мы повесим картину? Сколько ложечек сахара положить в чай?  Мне уже сейчас трудно существовать без некоторых людей. Потому и болею, что не могу сама решить, что хорошо, а что плохо. Благодаря самому нужному для меня на данный момент человеку, я знаю, как лучше поступать.

Апогей зависимости наступил сегодня. Я достала две кружки для чая, хотя собиралась пить его одна.

 

***

Кажется, я попалась. 

Кажется, меня накажут. 

Страх из детства, что тебя отругают за конфеты, которые были съедены до супа, перерастает в иные страхи.

Когда втайне ползешь на встречу с мужчиной, который не есть твой муж, побаиваешься, что придешь в кафе, а там он. Или так: а там он с ним. Потому каждый раз, когда мужчина приходит, я заглядываю ему за плечо, а не принес ли ты с собой моего мужа? Точно? И в карманах нет?

Последний раз, когда я уходила со встречи, я на всякий случай обернулась.

Но мне все равно кажется, что я попалась.

 

***

«В апрельском ветре семь ядов и семь сладостей». – Эстонская поговорка

Я накрасила ярко губы и вышла под солнце, сражавшееся с остатками снега. Тот в свою очередь пытался уползти в темные уголки, под грибок на детской площадке, за гаражи. Безумно хотелось последовать его примеру и, рыдая, забиться в щель между домами. Но я лишь смелее сделала шаг. Апрельский ветер бросил мне в лицо пыль прошлых событий. Я вдохнула ее и замерла. Я ощутила привкус горечи предыдущих поражений, кислинку несбывшихся надежд, что сменилась сладостью прожитой радости. Послевкусие было странным, но приятным.

Улыбнулась, поправила шарф и поняла, что от весны остается целых полтора месяца.

 

***

Я вижу дальше твоих мыслей. 

То, о чем ты даже не задумываешься, от этого не перестает существовать.  Просто закрой глаза, выдохни и подумай, что произойдет в следующие пять секунд, минут, часов, лет. Если сейчас ты сделаешь шаг.

Один четырехлетний мальчик сказал: «значит, звезды светят, только когда я на них смотрю?»

Ты сейчас на него очень похож. 

Я не всегда говорю "я обижена", когда чувствую обиду. Я не всегда говорю то, что хочу сказать, потому что знаю, что раню тебя в порыве эмоций. Ты сейчас скажешь, что это неправильно, разозлишься. Но поверь мне, это происходит потому, что я тебя люблю не только, когда ты этого хочешь. 

А значит, я хочу тебя защитить. Не  столько даже от мира, сколько от тебя самого.  Вернее, от тех последствий твоих поступков, о которых ты не думаешь.

Теперь ты понимаешь, почему я вижу дальше твоих мыслей?

Ты сейчас разозлишься и подумаешь, что не нужно о тебе заботиться и защищать. Сильный и самостоятельный (словно я это когда-то отрицала).

Я и это видела. Потому отошла в сторону, чтобы ты сам увидел последствия. Как ребенок, который пока не опрокинет на себя кипяток, не поймет, что от него бывает больно.

Я не знаю, сколько понадобится на это времени, но вполне готова ждать и молчать всю свою жизнь.

 

 

От тебя на память

 

От тебя на память – две царапины, что на запястье остались и никак не хотят исчезать. Прижились.

 

От тебя на память – пятьдесят восемь воспоминаний, что написаны на бумаге и спрятаны за стеклом литровой банки. Лентой все перевязаны.

 

От тебя на память – девятнадцать черновиков, что спрятаны в ежедневнике и на электронных носителях. Нельзя чтобы кто-то их видел.

 

От тебя на память – десять звонков на старый номер. Не побеспокоим больше оператора

 

От тебя на память – шесть походов на море, что обнимало меня, когда я говорила о тебе. Принимало тебя.

 

От тебя на память  – пять песен в плей-листе, что стоят на повторе. До сих пор.

 

От тебя на память – восемь видов чая, что на завтрак выбирала так тщательно. Хоть и не разбираюсь в нем.

 

От тебя на память – два десятка девушек, что падали в пропасть у твоих ног. Глупые.

 

От тебя на память – четыре тысячи двести восемьдесят девять километров, что раскинулись между нами. Сейчас и того больше.

 

От тебя на память – память...

 

 

После любви

 

Цели и прицелы

 

Спустя столько времени я вновь осторожно следую за тобой в комнату. Поднимаю глаза, а на твоей спине до сих пор светится то, что я вырисовывала кончиками пальцев самой короткой ночью в году. "Je t'aime". Сквозь футбоку, сквозь свитер пробивается слабое сияние контура слов. Это словно клеймо моей любви. Не знаю, видишь ли ты это в зеркале, но любой любящий человек заметит такое в даже в час пик среди тысячи людей.  Ходить с такой фразой тяжело, я знаю.

Но еще тяжелее ходить с прицелом на груди. Красная точка от винтовки, что ты держишь в руках. Один неверный шаг, и разрывная пуля прямо в сердце. Как только я переступаю черту, позволяя себе чуть больше, щелкает затвор. И либо я отхожу назад, либо смерть. Каждый шаг должен быть просчитан, никакой свободы, только поступки, основанные на страхе.

Избавиться от этого прицела легко. Умереть. Вынудить тебя выстрелить. 

Избавиться от того, что я вычертила на твоей спине невозможно.

 

Мертвый убийца

 

Человек, ради которого ты умрешь, все равно будет важнее того, ради кого убил ты. Что теряешь, когда ты убиваешь? Лицо, покой, человечность. Что случается, когда ты умираешь? Ты теряешь себя. Ты отдаешь свою жизнь человеку. И в первом случае спокойно жить никогда не сможешь ты. А во втором - он (потому что тебе жить не придется).

Я не думала никогда, что случится, если мне скажут убить ради тебя. Но я точно знала, что если мне скажут умереть, то я молча встану на край крыши, закрою от пули, выпью весь яд из раны.

Я знала это до тех пор, пока не просыпалась в слезах от того, что ради тебя я убивала.

Себя.

 

S.O.S.

 

Так ведь сообщают о бедствии моряки? Так ведь просят о помощи?

Я пришла с просьбой, едва ли не на коленях, молясь тебе и Богу. С волнением моей души были несравнимы даже волны у португальского городка Назаре. 

Самая страшная катастрофа, которая может случиться со мной в этом плавании - остаться без маяка. Без того света, что дает мне дорогу. 

Если его не будет - я со всей мощи разобьюсь о скалы. 

Никогда, прошу тебя, никогда не гасни.

 

Сантименты

 

Не то известный феномен*, не то действительно богам не угодно, что мы расстаемся. Чем я дальше, тем больше обстоятельства ведут меня к нему. Меня швыряет по нашим местам, оставляет ночью без денег у его дома... Ну знаете, автобус ломается именно на этой улице, таксист путает адреса и привозит меня к до боли знакомому подъезду, и так до бесконечности. Я все отталкиваю и без устали повторяю "я просто сентиментальная".  Я скажу это даже тогда, когда меня решат распять на двери его квартиры.

 

*Феномен Баадера-Майнхоф ("Baader-Meinhof phenomenon" или "frequency illusion") заключается в том, что услышав или узнав единожды что-то вам неизвестное, вы очень скоро снова наталкиваетесь на ту же информацию.

 

 

Не смей молчать

 

Поговори со мной. Не о какой-нибудь ерунде из жизни, а о том, что грызет внутри. Вечером поздним, за чашкой чая или бокалом вина. Поговори со мной о себе, каждую мысль, что не отпускает ко сну, скажи мне. Я выслушаю, обниму. Поговори со мной обо мне. О том, что гонит меня ночью на улицу, что не позволяет спокойно дышать.  Только поговори со мной, чтобы я больше не просыпалась в три утра от сигналящего авто на другом конце города.

 

Кроме тебя

Я просыпаюсь с закрытыми глазами.

Утренняя запись в дневнике

 

Нет никого и ничего кроме тебя.

Нет-нет, небо, море, люди есть. Все есть, но только нет ничего, кроме тебя. 

Как только я выхожу из дома и начинаю смотреть вокруг, видеть асфальт, солнце, детей, я закрываю руками глаза, иду глядя сквозь пальцы, которыми перебирала твои волосы, потому что нет и не бывает на этом свете никого кроме тебя.

В детстве бабуля говорила мне, когда я боялась спать одна, видела ужасных нереальных монстров, которых рисовала мне тень дерева: "Протри фигой глаза и увидишь, что по-настоящему существует". 

Сейчас почему-то это перестало работать. Я вижу солнце, море, людей. Я тру глаза фигой, а ничего кроме тебя не исчезает. Но я же знаю, что нет никого и ничего кроме тебя.

 

Накопившееся

 

Говорить всегда легче, чем делать. Поэтому все же приходится немного покусать свой маникюр в борьбе с попытками спросить "как ты?". Ходить по городу заковыристыми маршрутами, узнать зато, где улица Гоголя; избегать знакомых и прятаться за столбы на остановках, благо комплекция позволяет. 

Ноги в мозолях от постоянного хождения, знакомые обижены, ногти пали в этом бою.

Зато я держусь.

 

***

Глухой хлопок. Лопнул тот мыльный пузырь, что защищал меня от тебя. Не смотри, прошу, не смотри, как вытекает эта белесая жидкость из моей только что затянувшейся души. Раны, шрамы, все вскрылось и теперь я истекаю этой приторно-сладкой нежностью. Я захлебываюсь перламутровой заботой. Мне тошно от нее, я слабею. Ползу из последних сил в норку, зализывать раны, повторяя мантру "тварьсукасволочьгадина".  Только бы успеть доползти. Только бы успеть...

 

***

Я проснулась и заплакала, вздрогнула от пробуждения, потому что... Сон. Ты звонил и обещал: "Завтра приеду! И мы с тобой возьмем и поедем..." Я проснулась и заплакала. Куда съездим? Куда, милый? Приезжай, приезжай! Только приезжай.

 

 

Лучше, чем хуже

Ему со мной лучше, чем с тобой.

 

Тебе с ней лучше, чем со мной?

Она старше, краше и опытней. Что ведь с меня взять? Залитая наивностью, безотказная молодая душа, которая верит в то, что ты в конце концов вернешься к ней.

 

Тебе с ней лучше, чем со мной?

Она ревнует до истерик, она говорит много и громко, она заставляет себя ценить. Я же не такая? Я молча смотрю в глаза, верю, что ты меня не подведешь, готова стоять за твоей спиной.

 

Тебе с ней лучше, чем со мной.

Она яркая! Она горит жизнью!

Тебе с ней лучше, чем со мной.

Даже я уже в этом абсолютно уверена.

 

Тогда какого черта ты говорил, что со мной лучше, чем с ней?

 

Молитва

 

Я написала тебе письмо на последней чистой странице ежедневника. Оно не любовное, оно... просящее. Молитва. Я взывала не к богам, не к демонам, не к природным силам. Я взывала к тебе.

Любовь моя, я больна. Любовь моя, я умираю. Любовь моя, спаси меня.  Я чувствую под ребрами тоску. Мне невыносимо в теле, любовь моя. Они скоро за мной придут, я знаю. Они утянут меня на дно. Мысли о тебе, они ведь тяжелы, камнями висят на шее, давят. Я рвусь к тебе. Ты мне снишься. Даже во сне мне покоя нет, любовь моя. Остановись! Прекрати! Я не могу больше! Любовь моя, я больна. Любовь моя, я умираю. Любовь моя, пристрели меня.

 

О вкусах и запахах

 

Какой была наша любовь на вкус?

Кислой? Горькой? Сладкой?

Как она пахла?

Пахла ли она мимозой, что опадала на мои плече в морпорту? Розами, которые ты не купил? Твоим парфюмом, что пропитывал мою одежду? Защитным кремом, который до сих пор помнят мои руки?

Была ли она пьянящей, как вино из Абхазии? Клубничной, как то не съеденное мороженое? Горячей, как чай в восемь утра на твоей кухне? Соленой, как мои слезы перед твоим отъездом?

Наша любовь была коктейлем. Его подожгли. Мы пили, обжигались, наслаждались сменяющимися оттенками вкуса.

Сильно жгло после. Теперь там шрам, который болит.

Наша любовь была. Это самое главное.

 

Пора сказать

 

Прощай.

Да, вот так сразу. Забери фотографии, переписки, воспоминания и уходи, пожалуйста, из моей жизни. Я вымою за тобой пол.

Я поплачу, но позже. Когда расправлю постель, почищу зубы, выключу свет и лягу в кровать.

А сейчас уходи.

Все эти сорок три минуты, которые ты будешь собирать вещи, я буду сидеть и смотреть на тебя. Пристально, не отрывая взгляд. Я не пытаюсь тебя запомнить. Я слежу за тем, чтобы ты не забыл ничего.

Не говори мне ни слова.

Уходи.

Прощай.

Спасибо.

 

Первое последнее письмо

 

Здравствуй.

У меня для тебя плохие новости.

Я поняла, что влюблена в тебя.

Все это время я бегала вокруг огромной таблички, на которой метровыми буквами написано "Влюбилась".

Я устала. Я села на горячий асфальт, закрыла лицо руками и поняла, что больше бежать некуда.

 

Надеюсь, ты это не прочтешь.

 

Вики Кристина Барселона

– Я чуть не убил ради тебя!

– Да, ты чуть не убил меня... стулом.

– Это была самозащита. Ты махала бритвой! Ты была пьяная, ты была в бешенстве и с бритвой!

– От ревности. Я была без ума от тебя, а ты изменил мне... глазами.

 

Вики Кристина Барселона

 

В старом блокноте, еще со времен моей поездки к морю, я нашла одну заметку, я писала ее в пылу страсти, которая захватывала меня. Нет, не той любовной, а той, которая обычно бывает, когда приходишь к какому-нибудь умозаключению.

Паршивый фильм, казалось бы. Никакой сути, лишь страсть и выбор. Но. А не то ли я делала ровно одну весну назад? Не так ли я не могла без него? Не так ли я не могла с ним? Не так ли мы могли делать то, что вздумается. Не так ли наши разговоры рано или поздно превращались в скандал такой, что вся улица поднималась на уши?

Надеюсь, мы никогда не окажемся в Испании, потому что ты начнешь рисовать, а я курить.

И то и другое я не могу переносить. 

 

Раз в крещенский вечерок

 

Когда догорели последние свечи, порвался платок, а бобы закатились под диван, я поняла, что ни одна карта не легла под твоим именем. Все вальты да дамы и ни одного короля. Нет тебя в моем будущем, в прошлом лишь, а на прошлое не гадают.

Вот сижу я при тусклом свете ноутбука, в одной ночной рубахе, с растрепанными волосами, а карты выпадают из рук, не хотят тасоваться и нагло врут. Книга открылась на пустой странице, я, обессилев, поднялась с пола, оделась, заплела косу и легла спать.

Я тебя не загадала.

 

Ли

 

Позвонил ли ты Анечке? Спросил ли как дела у Катеньки? Послал ли открытку Манечке? Трахнул ли Танечку? Купил ли розу Юлечке? 

В том портовом городке говорил ли Настеньке, как она молода и красива? Целовал ли ты Дианочку внизу живота? Держал ли за руку Олечку, когда она шла по поребрику?  

Мне написала Танечка, позвонила Настенька, и пожаловалась Юлечка. В инстаграме Дианочка выложила фотографию засоса, а Олечка написала о прогулке в блог. 

Я ни за что не поверю, что ты не знал об этом. 

Тогда какого же черта ты не позвонил? "Неужели трудно было"

 

No-man

 

Скажи мне, что ты больше не читаешь мой блог. Что потерял мой адрес или сжег ноутбук, потому что я не знаю, как теперь прятать твое тело среди строк, ибо все секреты уже давно раскрыты, а я начинаю перебирать те моменты, которые случились с нами.

Я перестала бороться с желанием рассказать о том, что я видела, когда ты меня прижимал к себе. Эти моменты...

Их было четыре. Река. Оркестр. Море. Сакура.

Когда ты шептал мне на ухо те восемь слов, которые до сих пор не дают покоя, всплывая ночами, словно утопленники в реке. Мертвые буквы одна за другой проявляются на поверхности. Я смотрела на этот бурный горный поток и цветные домики. За моей спиной остановился поезд.

Случайные люди, площадь. Солнце жгло правую щеку, а я зацепилась взглядом за пальцы трубача и стояла, не шевелясь. Потому что внезапно ощутила замок из твоих рук, опоясывающих мою талию. Я слушала эту мелодию и понимала, что цепи сжимаются вокруг моего тела.

Бежать было некуда.

Ветер подул сильнее и волна захлестнула мои ноги, а ты всего лишь улыбнулся и поправил лямку сумки, Мы стояли и смотрели на эту водную гладь. Я не была тогда с тобой, я откидывала голову, подставляя шею под брызги соленого моря. А ощутила лишь нежное касание кончиком носа чуть выше ключиц. Резкие порывы ветра заставляли дрожать. Я верю, что это был ветер.

Я простудилась до самого конца весны.

Я прижималась животом к деревянной перекладине в порту, Ты крепко сжимал мои плечи, а я смотрела на цветущие деревья. Я видела как ветер срывает лепестки с этого розового великолепия. Ты что-то говорил о фильмах, а я лишь сильнее впивалась ногтями в перила.

После мне сказали, что деревья искусственные.

Когда я приеду, обещай, что, когда я спрошу, читал ли ты мой блог, ты ответишь отрицательно.

Скажи "Нет", даже если это будет наглая ложь.

 

Когда его нет

 

Сегодня я вновь разлюбила Данию.

Дневник непутешествующей

 

С каждым разом, как он отдалялся хотя бы на сотню километров, я страдала. Маленькая перемена в наших отношениях и паззл вновь разломан, собирай заново. 

Когда он уходил, в доме резко ломались все вещи, терялись ложки и бились тарелки. Каждая картина падала, обнажая плохо прокрашенные стены. Чайник остывал за доли секунды, протекал кран.

Но стоило ему вернуться, как тут же все чинилось само, пыль с полок исчезала, второй тапок внезапно оказался на своем месте.

А потом оказалось, что я просто ничего не видела, когда он был рядом.

В нашем доме всегда были обшарпанные стены и разбитые окна

 

Колыбельная для Солнца

 

Мне сегодня показалось, что я еще сплю. И те восемь минут тридцать четыре секунды, на которые я уснула, длятся уже девять месяцев. Я все еще в твоей кровати под маленькой полоской одеяла, ощущаю спиной ледяную стену. Наверное поэтому мне всегда холодно.

И все, что мне снится, все, что происходит, это все внутри сна. Несколько уровней. А в реальности я все же не поругалась с подругой, не потеряла зонт и не собираюсь ехать летом в путешествие. В реальности я все так же сплю в маленькой комнате с прекрасным видом из окна. И ты не собираешься меня будить.

Я подумала об этом, потому что снег сегодня показался мне недостаточно белым.

 

***

Скажи, ты мне Богом дан? Или цепь на мне, что к тебе ведет? Почему, чем я дальше, тем мне больнее?

Каждая мелочь, каждая недосказанность, каждая ложь (пусть и во спасение) ведет меня к смерти. Шагу ступить не могу без ведома твоего. Как вброд реку перехожу: только оступлюсь - сразу тону. Я вижу, вижу тебя на берегу. Иду к тебе. 

Если ты мне Богом дан, не позволь мне с пути сойти. 

Я умру.

 

***

Мне страшно с тобой. 

Мне снятся кошмары, что я не могу тебя спасти. Это словно ныряешь в океан, пытаясь отвязать тебя от бетонного блока, что держит на дне. Я просыпалась, глотала воздух судорожно и ныряла обратно. 

Мне за тебя страшно. 

Словно есть какие-то законы, обязанности, по которым мы с тобой должны жить. Звонить с 5 до 7 ежедневно, кроме среды; спрашивать о здоровье в последнюю пятницу месяца. Словно что-то натянуто. И мы оба боимся перейти эту границу.

Мне из-за тебя страшно. 

Страшно, что если вы разбежитесь, то это из-за меня. Из-за того, что я сделаю. Страх, словно меня добьют.

Ну вот зачем ты вернулся?

 

***

Я мертва. Сколько человек могут сказать такое? Когда внутри зарождается интерес, понимаешь, вот она ты. Живешь, кровь течет. И я так давно этого не чувствовала. Все чаще стоишь в душе и стараешься сильно не тереть кожу, ибо чуть переусердствуешь и увидишь на руках черный пепел, что уже пробивается сквозь поры. Когда хочется отодвинуть эту завесу, заглянуть за спину. Постоянно оглядываешься, во всех зеркалах боковым зрением ищешь то, чего так страшишься.

Боишься увидеть там не смерть, а себя настоящую. С сухой кожей, морщинами, ссутулившуюся и тощую.

Когда я все же себя такую увижу, захочу ли я жить или попрошу меня пристрелить?

 

***

Интересно, а у людей с похожим характером схожи физические параметры?  Рост, черты лица, руки…

Встретив человека, который до боли напомнил мне мою любовь, я растерялась. В моем организме сработали сразу все системы. Резко все включилось, да так, что выбило пробки. И вот сижу, думаю, что с ним делать, куда себя деть и почему не должна сейчас кинуться целовать ему ноги и клясться в любви.

Я не видела тебя два года. Я знаю, что разочаруюсь в тебе, но почему-то хочется упасть на колени перед каждым, кто на тебя похож.

 

***

Его нельзя было касаться. Он превозносил себя. Будто он мой бог, которого касаться можно только избранным. Он занимался любовью только телом, никогда душой. Мои поднятые вверх руки были знаком. Теперь я понимаю, что будь у него веревка – привязал бы к кровати, будь у него гвозди – пригвоздил, не пожалел бы.

Когда я вспомнила, как я касалась его  в те короткие моменты, я заплакала. Заплакала от его нехватки.

Однако я ведь знаю, что плачу не по нему, а по нежности, по касаниям и по вниманию ко мне.

На твоем месте мог быть другой.

 

 

Рассказы для Оленьки

 

Письмо первое.

 

Дорогая Оленька,

Я вижу эту идиллию, когда мы ходим по парку, сворачивая с тропинок, чтобы спрятаться за одним из деревьев. Как Он по осени будет кружить меня «на ковре из желтых листьев», а я буду в своем «платьице простом». Как мы танцуем под песню, которую играет на гитаре старый бородатый мужчина. На скамейке я прижмусь к нему и пойму, что мне тепло настолько, что дышать страшно. А вдруг разлетится пылинками вся картина идеального мира.

Знаешь, Оленька, а у нас ведь все будет хорошо. Правда! Мы сядем на трамвай и поедем к нему домой. А когда я думаю, как Он снимает туфли с моих ног… аккуратно, бережно ставит их на пол, у меня что-то обрывается внутри. И я падаю, падаю, падаю… Как Алиса в Страну Чудес. Да, это и есть моя Страна Чудес. Он обнимает меня, сидя на маленьком диванчике. Зарывается носом в мои выцветшие волосы. А я так закрываю глаза, вдыхаю и расслабляюсь. Его руки – самые легкие и самые крепкие цепи. Я запрокидываю голову и….

А потом постучали в дверь, и я вздрогнула. Видение пропало. Кот, посмотрев на меня, дернул хвостом и демонстративно удалился. Я спрыгнула с подоконника и пошла открывать дверь.

На пороге стоял Он.

 

Письмо второе.

 

Дорогая Оленька,

Я никогда не думала, что я скажу/сделаю, когда вновь увижу его. И вот Он стоит передо мной за чертой порога, а я растерялась так, что даже рта раскрыть не могу. Дрожащими губами все-таки выдавливаю «привет». Чуть отстаю в сторону и приглашаю зайти. На ватных ногах отправляюсь на кухню, на автомате щелкаю по кнопке на чайнике, достаю две чашки, печенье и сажусь за стол. Смотреть в столешницу мне было куда легче, чем смотреть на него.

Он рассказывал о своих путешествиях, о работе, друзьях. Я кивала, улыбалась, смеялась невпопад. И, когда чай в моей чашке покрылся пленкой, Он все-таки спросил: «ну как ты?». Я пересилила себя и посмотрела на него. Расслабленный, спокойный, все та же властность и уверенность в голосе, улыбка и холодный взгляд. Я смотрела в его глаза и рассказывала всю чушь из моей жизни: и про кота, и про неудачного бойфренда, и про прожженное утюгом платье. Рассказывала, чтобы Он не видел в моих давно позеленевших глазах желания упасть к нему в ноги и заплакать на коленях. Чтобы Он успокаивал меня, гладил по волосам, целовал… А я все болтала, и болтала, и болтала про кота, бойфренда и платье.

Он встал, подошел ко мне и начал успокаивать, гладить по волосам, целовать. Ты знаешь, чем все кончилось, Оленька. Я проснулась в своей постели, кот смотрел на меня с укором, сидя на моей груди. Дал мне лапой по носу и удалился вылизываться. Я боялась повернуть голову и увидеть его рядом. Он спал, как обычно укутавшись в одеяло. Я накинула халат и ушла в душ. Я знала, что совершила ошибку. Я знала, что теперь разговора не избежать.

Я вышла из ванной, а его не было.

 

Письмо третье.

 

Дорогая Оленька,

А по вечерам меня «накрывает». С головой тянет в воспоминания. Глаза зажмуриваю так крепко, что слезы текут! Кусаю себя за ладонь, вот тут, за косточку. Надо чтобы было больно, надо не падать в эту яму, где тебя загрызут злые звери – мысли. Потому что помнишь, как Он касался тебя, как укладывал на постель, как прикусывал нижнюю губу.

Но, Оленька, его нельзя было касаться. Он превозносил себя. Будто Он  - мой бог, которого касаться можно только избранным. Он занимался любовью только телом, никогда душой. Мои поднятые вверх руки были знаком. Теперь я понимаю, что будь у него веревка – привязал бы к кровати, будь у него гвозди – пригвоздил, не пожалел бы.

Когда я вспомнила, как я касалась его  в те короткие моменты, я заплакала. Заплакала от его нехватки.

Однако я ведь знаю, что плачу не по нему, а по нежности, по касаниям и по вниманию ко мне.

Я благодарна ему за аккуратность. Никто и никогда не сможет подарить мне столько нежности и мягкости. Потому что им двигал страх. Страх стать причиной, стать первым. Я не была готова. Он знал. Я думала, что была готова. Он знал. Я боялась, что Он узнает. А Он… знал.

Я давно забыла о нем. Улыбаюсь, бегаю по делам и заглядываюсь на тех молодых красавцев в Роще. И не общаемся мы долгое время. В Багдаде все спокойно. Весна, солнце, тепло. Днем все идеально, Оленька…

А по вечерам меня «накрывает».

 

Письмо четвертое

 

Дорогая Оленька,

А раз в месяц я лезу на стену. Я начинаю ужасно скучать настолько, что бегу писать ему письма и слушать «наши» песни. Главное не говорить об этом подругам, потому что в этот день они не на моей стороне. Выглядит так, словно я раз в месяц умираю, а врачи склоняют голову, томно вздыхают и расходятся. Мол, да завтра оживет и все по-старому будет. А сейчас что с нее взять? Умерла.

И они правы. Каждое следующее утро я просыпаюсь в отличном настроении, если смогла сдержаться и не оставить пару десятков сообщений ему. Если не смогла, то за чашкой кофе перечитываю беседу и думаю, какая же я неисправимая дура!

Потом я надеваю что-нибудь очень строгое и иду по каким-нибудь новым делам. Обязательно важным. Доказать себе и ему(который очень далеко, но не важно!), что я взрослая и самостоятельная настолько, что могу и без него прожить.

И живу.

Ровно месяц.

До следующего приступа

 

Письмо пятое.

 

Дорогая Оленька,

Я тебе не говорю, а *** мне пишет. Тот, другой. Которого я променяла на…Него. Я рассказывала тебе. Тот, который обнимал, который смущался, который влюбился.

Пишет-пишет! Каждый вечер желает доброй ночи и, говорит, скучает. Говорит, что хорошая и тоже зовет меня солнышком! И верит во встречу. Отчаянно верит.

Письма шлет, представляешь! А я вот жду… Каждый раз бегу встречать почтальона аж на перекресток. Пока приносит лишь газеты. Но я жду.

Я тебе рассказывала.  Это тот, которому я сделала больно, который смотрел, как я собираюсь к Нему, который простил меня за нелепость и глупость.

Видимо, Оленька, *** намного лучше меня и, несмотря ни на что, верит и прощает.

Кажется, из двух солнц я выбрала фальшивое. Спутала с фонарем, а он погас.

А я бьюсь о стекло.

 

Письмо шестое.

 

Дорогая Оленька,

Мне сегодня снился сон. Очень странный и тяжелый. Такие сны снятся, когда ты болен или пьян. И, может, когда умираешь. В них все так стремительно и слишком темно, липко, хочется зажечь свет и стянуть с себя эту мокрую паутину, а не выходит.

Я помню лишь один единственный вопрос: «Если бы все началось сначала, ты изменила бы что-нибудь?».

Я очнулась резко, с противным горьким привкусом, что остается от буквы Т в слове «нет».

Нет! Не изменила бы. Ни дня, ни шага, ни вдоха. Я не отказала бы тому пареньку. Не стала бы обедать в тот день дома. Не стерла бы его номер в ту ночь.

Все оставила бы именно так.  Только, может, была бы чуть смелее.

Нельзя менять ход вещей. Никогда! Если этого не случится, то чем же заменить пустоту от несбывшегося, от несуществующих? Если же будет хуже?

Как бы ни было больно, как бы ни ломались мои ребра, когда я рыдаю… Это важно!

Важно - оставить все так.

Иначе я бы не встретила его. Я бы забыла эту весну. Не было бы этих писем.

Иначе не было бы меня такой.

 

Письмо седьмое.

 

Дорогая Оленька,

В нем всегда была тайна, какой-то секрет, который иногда можно было разглядеть в его глазах. Я никогда не задумывалась, что Он слишком идеален. По красоте Он превосходил его любимого античного героя – Аполлона. Он был интересным. Он был умным. Он был состоятельным. Он был галантным.

Я звонила ему тысячи раз, я писала на несуществующие адреса, я ходила по странным квартирам в его поисках. Я, наконец, пришла к верному выводу, который отрицала и не принимала. Но теперь бежать от правды поздно. Маленькая глупая мышка попалась в мышеловку сумасшествия. Это был самый страшный вывод в моей не столь долгой жизни.

Его никогда и не существовало.

 

Письмо восьмое.

 

Дорогая Оленька,  

Он сегодня приходил. Я сидела у окна и читала книгу. Принтер совсем разваливается, страницы печатает медленнее, чем я их читаю.

И тут звонок, а я никого и не жду. Но встаю и пытаюсь угадать, может, почтальон, а может соседка за солью. Должны же когда-то придти за ней, иначе, зачем я ее так много покупаю. Бегу к двери, а там… Он. В деловом костюме.

Улыбка сползает с моих губ, страницы из рук выпадают на пол. Приглашаю его в дом, собираю листы и ставлю чайник. Отчаянное чувство дежавю. Он сказал, что оставил у меня часы в кармане халата. Ушел за ними, а я вернулась дочитывать книгу. Тишина, такая невероятная, что звенит в ушах, как натянутая леска, которую нечаянно задели. Еще секунда и воздух лопнет, словно мыльный пузырь, и я умру от асфиксии.

Принтер зажевал страницу, будь он не ладен! Кружка со звоном опустилась на стол. Я утерла слезу. Он извинился и спросил: «Грустная книга? Очередной роман?» Я кивнула и выключила принтер. Он допил чай и ушел. А я даже не встала Его проводить.

Он не знал, что в том халате нет карманов.

А квантовая физика - не самая грустная книга в мире.

Значит, Он все-таки существует.

 

Письмо девятое.

 

Дорогая Оленька,

Я нигде не могу найти кота! Я оббежала все приюты, все ветеринарные клиники, все подвалы в нашем квартале.

Видимо, кот ускользнул в незакрытую дверь, когда Он ушел. Я готова ему простить все, но не моего кота!

И у меня остался только один единственный выход – идти к нему.

На холодильнике висел уже пожелтевший от времени лист, на котором зеленым карандашом был коряво написан адрес. Кажется, я писала его на коленях у моря, выпрошенным у ребенка карандашом. Но я знала этот адрес наизусть.

Вот стою я у его двери, молюсь. Чтобы там была другая девушка, чтобы ошиблась адресом, чтобы Он переехал. Палец занесен над звонком. Дверь распахивается. На пороге стоит блондинка. Да, именно в плохом преставлении этого слова. Оценивающе смотрит на меня и уходит.

По ту сторону порога – Он. Потусторонний. В своем лучшем амплуа – обнаженный, с полотенцем на бедрах. А я растрепанная, изведенная бессонной ночью и поисками.

Бросилась к нему с неожиданно громким «Сволочь!»  и влепила пощечину Мой кот по-хозяйски прохаживался по его квартире. Мой! Кот!

Пока я ругалась с моим лучшим мужчиной (я про кота), Он надел халат и достал вино.

А потом мы говорили.

А потом… я осталась.

 

Письмо последнее.

 

Дорогая Оленька,

Пришло письмо от ***. И в нем всего две строчки.

«Я буду у тебя этой осенью.

Скучаю. ***»

Слава Богу, до осени еще 8 дней.

 

 

Шестилетняя женщина

 

Утихни, любимая

 

Я недавно вспомнила одну вещь из ранней юности. 

Часто отдыхая у бабушки в солнечном Казахстане, в комнате пахнущей сыростью и наступающей старостью стоял книжный шкаф. Я каждый год таскала оттуда две книги со сказками, пока мой взгляд не упал на корешок книги, который выбивался из ровного ряда потертых переплетов. "Утихни, любимая" прочла шепотом в первый раз я. Книга оказалась лишь любовным романом для одиноких дам. Что она делала в столь строгой библиотеке бабушки, я не понимала, да и не слишком задумывалась об этом.

Настолько меня заворожило это название, что я не могла не думать, почему "любимая" должна все же "утихнуть". Не то болтливая, не то муж устал. На моих глазах не особо часто пилили жены мужей, но детство с бабушкой обрекало на суровые российские сериалы в прайм тайм. 

Вернувшись в тот дом в семнадцать лет, в комнату с белеными стенами и древним шкафом, я взглядом цепляю на том же месте книгу. И тут же в голове проясняется вся картина. 

"УИТНИ, ЛЮБИМАЯ" вновь читаю я.

И если я будучи сорокалетней домохозяйкой (надеюсь, не в безразмерном халате и с бигуди на голове) буду пилить мужа, то никогда не обижусь, если услышу от него "Утихни, любимая".

Не потому что рано или поздно это превратится в заветное "Уитни, любимая", а потому что заслужила.

Ты же каждый раз перед тем как упрекнуть мужчину в чем-то, представь корешок той книги и... утихни.

 

Не об изменах

 

Никогда, слышите, никогда не гуляйте с кем-то(мужского пола) при живом муже!

В лучшем случае наберетесь отвратных эмоций, в худшем - Вас убьют. Или Вы убьете. Зависит от терпения и плохих характеристик спутника.

Вариации компании для гуляния колеблются от самовлюбленного метросексуала(женственнее, чем Вы сами) до маньяка-убийцы(изощреннее, чем Вы сами). Не важно где Вы его подобрали: в интернете или на помойке, возможно даже в дорогущем ресторане, просто бегите и не разговаривайте. Упаси Боже Вас от знакомства!

Если вдруг такое случилось, торопитесь домой, падайте в объятия любимого существа, во всем сознайтесь и скажите, что больше не будете (меньше тоже). Лечитесь пару дней крепким чаем, хорошими книгами, сексом и по возможности не выходите в интернет.

Вдохните, выдохните. Осмотрите себя на предмет прилипших гадостей к душе и телу. Успокойтесь, включите ноутбук и скажите всем, как любите мужа. 

И даже не думай отвечать на то сообщение от какого-то парня.

 

"Последний" пост

 

Никогда не стоит оставлять и малейшего шанса на затяжное прощание. 

Каждый "последний" поцелуй, прогулка, секс, чашка чая лишь показывает неспособность завершить с достоинством отношения. Потому что дальше обычно следует "самый последний", "ну теперь точно последний" и "наипоследнейший из всех последних". Список длиною в бесконечность. 

Каждый раз, думая, что остаешься на кофе в "последний" раз, посмотри на веревку на ноге, что привязывает тебя к этому месту. Будь ты хоть чуточку умнее, обрезала бы ее тем ножом, что он протягивает тебе, но ты берешь его и мажешь масло на "последний" бутерброд.

 

Как кусается лошадь

 

Купила я себе новую юбочку, красивую, цветную. Иду по своему жизненному пути, довольная, что смогла и переборола в себе чувства. Слезла с дохлой лошади и поняла, что пешком идти намного быстрее. Хорошо так, солнце, тепло. 

Глаза в небо, одуванчики в руки. И тут, я спотыкаюсь, падаю и громко выругиваюсь. А после вскрикиваю.

Вот она, лежит моя лошадка, полусгнившая, но еще слегка дышит. Схватила меня за подол и не отпускает. Я тяну, юбка трещит. 

И выбор-то невелик. Либо с лошадью и в юбке, либо голой и гордой. 

Стою на дороге, не знаю, что делать. Жду, когда кто-нибудь пройдет и поможет разжать пасть или подарит юбку. 

А солнце печет, стоять невыносимо, решаться надо. 

Вот только лошадь мне не нужна, а юбка очень дорога.

 

Постюбилейное

 

Что я для себя выяснила за поздравления с днем рождения (а также до и после него). До обычно поздравляют сверхпунктуальные, а после - сверхзанятые•:

А) Что я сильная женщина;

Б) Что я добрая женщина;

В) Что я хорошая жен...человек;

Г) В моей жизни много м*даков;

Д) Мне нужен мужик.

Пункт А как-то подрывает репутацию пункта Д, но зато гордо подчеркивает красным пункт Г и подписывает на полях мелким почерком(он у меня отвратительный, будьте уверены) "но я справлюсь". Вот уж не знаю, для чего сильной женщине мужик, если она и полку повесить в состоянии и обед сварить. Да и к тому же сама на него заработать. Такой женщине нужен вибратор. А зачем иметь одну стандартную форму, когда можно иметь "стотыщмильонов" любовников разного артикула(уточняйте на упаковке любовника). Детей? Что детей? Это еще рано. Лет через пять обновим список.

Пункт Бе. Доброта. Вот тут не знаю. Это входит в стандартный список пожеланий? Он хотя бы есть? Откуда-то ведь берутся эти "щастьяздоровья"! Как нет?! Напишите срочно. Хотя, да, я женщина добрая. Наследство от мамы, наверное. 

С третьим у меня проблемы. И все их знают. Для остальных ликбез. "Раз-два-три-четыре-пять, вышел зайчик...". Продолжили в голове строчку? Для женщины, которую бросили n-ое количество раз, начиная с фразы "ты очень хорошая, но..." это тревожный звоночек. Почитайте об этом у Павлова. Потому каждый раз, когда поздравлявший говорил: "Ты очень хорош...", я напрягалась. Но он заканчивал: "...ий человек, я рад/а, что ты у меня есть", расслаблялась и выдавала улыбку. Хотя иногда боюсь, что даже подруга мне скажет: "ты хорошая, но..."

Пункт Г. Без комментариев. Они-то явно лучше знают.

Пункт Д. Вспоминается занятная картинка про "У тебя просто мужика нормального не было". А суть такова, что нормальных нет. Ни мужиков, ни женщин. Так что несбыточных вещей вы мне желаете. 

Лишь один единственный человек мне сказал: "...и пусть у тебя будет мужчина, с которым ты сможешь быть слабой, но самой собой. Да, доброй, хорошей, сварливой, вредной и т.д. И конечно же он будет м*дак!". 

И я вздыхаю, киваю, вежливо улыбаюсь и иду ставить розы в вазу.

P.S. Кажется, это был мой будущий муж.  •чаще всего сверхзабывчивые

 

 

Девочкам

 

А ты держись, девочка.  Терпи, закуси губу и вставай. Да больно, да обидно, но не смей жалеть себя или его. Поднимайся с коленок, отряхивайся от пыли, поправь платьице, утри слезы. Теперь обернись, посмотри на тот камень, о который споткнулась и иди дальше. Поверь, еще немного осталось идти до того, кто тебя обнимет и пожалеет. Все будет хорошо, только встань.

Молодая девушка, сотри тушь из под ярких глаз, расправь юбку и спину, обернись и посмотри на тот забор, о который ты порвала колготки. Не реви, милая. Будет все как захочешь. И чулки, и платья, и подарки... Только не реви.

Взрослая, статная, умная, красивая женщина, вытри слезы. Опять на те же грабли? Не мила, не годишься, не нужна? 

Встань, отряхни платьице, подними головку и иди.

И держись, девочка.

Я в тебя верю.

 

 

Вместо меня

 

Я, открытая без лишнего лоска,

Читаю лучшее из Маяковского.

АлоэВера – Вместо меня

 

На одном из концертов АлоэВера, солистка, к слову прекрасная девушка, отвечала на вопросы. И так уж случилось, что в одной из песен она спела другие слова. 

«Я, раздетая погоней осенней, 

Читаю лучшую поэму Есенина». 

А когда спросили, почему же вместо Маяковского Есенин, Вера ответила историей, про парня, который растостел и вообще потерял всю красоту. Поэтому петь про него было бы кощунством.

Что я усвоила? Кажется, пора открывать томик Есенина. Понимаете, вот это очарование перед встречей после долгой-долгой разлуки, а тут раз! В голове кто-то перестал мешать ложечкой чай, а чаинки все еще крутятся в стакане. Полнейшее разочарование с легкой примесью нигилизма. Внутренний голос недоверчиво шепчет: "Нет, ну нет. Да не может этого быть. Не верю...", а мозг все же понимает, что вот они, пять лишних кило, распухшие хомячковые щечки и потерявшаяся в мышцах(т.е. вовсе не в них) шея (ну как такую целовать-то?).

Я не разочаровалась сильно, я успокоилась.

Зато теперь я могу сказать прямо: "Я прощаю всех, кто будет с тобой вместо меня."

 

Джинсы, Порно, Дикий Запад

 

Теперь эта история начинается так: "Случилось зимой у меня приключение...". Потому что сказки кончились, принцы слезают со спящих красавиц, надевают штаны и уходят в закат вместе с конем. Все, что осталось - песни, пара фотографий и десяток постов нужно зарыть поглубже. Только вот сплюну остатки того, что осталось в голове и закопаю.

 

Об узких джинсах и завышенной самооценке. Все люди эгоисты. Все люди думают, что каждая книга, каждая история про них. Я смотрела на него и думала: "Ну неужели я нашла того, кто не будет упрекать за написанное?!". Я не ошиблась, он не сказал и слова. А потом он разрушил все одним лишь сообщением. И тут-то и оказалось, что я просто закрывала глаза руками, и не хотела видеть, что он высокомерный до безумия. Как-то пролетали мимо ушей все его слова, что начинались на "сво", а кончались на "очь". Я видела всегда лишь его узкие джинсы, которые явно давили на его эго.

 

Порнография или немного о нашей дружбе.

Именно так со стороны она и выглядела. Мы были слишком увлечены игрой в это. Делали вид, что между нами ничего и быть не может. Он - без пяти минут женатый человек, я - наивная маленькая девочка. Это выглядело как дешевое порно. Наши оправдательные слова и отмазки, которые мы говорили окружающим, были словно фальшивые стоны(им, кстати, все равно никто не верил). А сколько поз мы сменили, пытаясь выяснить друг о друге что-то! Давай уже смиримся. Мы отвратные актеры.

 

На Диком-Диком Западе или вестерн из жизни.

Парадокс. Из нашей дружбы, однако, вышло бы отличное кино. Нет, не голливудская драма, а хороший вестерн. Где меня убили в конце, естественно из-за глубокой любви к главному герою, а он жил счастливо с конем и женой. Дуэли между девушками проводились, кто-нибудь в курсе? Или бы меня скинули под поезд?

Сколько красивых способов умереть, а он просто не отвечает на мои звонки.

 

Можно ставить крест на этом.

Вот уже совсем немного осталось до весны. Перетерпеть бы...

 

Просто сложно

 

Знаете, я почти томичка, поэтому все очень удивляются, когда я говорю, что не была на Лагерном зимой, зато спокойно относятся к тому, что знаю пару-тройку секретных дворов по городу и несколько открытых крыш.

И в жизни выходит точно так же. Я могу разобрать системный блок компьютера, но не умею хорошо писать формулы в экселе. Я могу приготовить торт с суфле и безе, но пожарить толковый омлет для меня почти невыполнимая миссия.

Я могу безумно любить всю свою жизнь, но простые отношения...

 

Б/Вуду

 

Мне куклы вуду уже не помогут. Привороты бессильны. Колдуны собирают козьи рога и кроличьи лапки и уходят с поля боя.

Я убеждала себя, что все не по плану, не так как всегда. Звонила во все колокола, наигрывая мелодию "Вечная Любовь". Но ничего не помогло. Все хорошо, прекрасно...

Из-за чего скандал?

Просто поймала себя на мысли, что будь на его месте кто-то другой, то давно бы уже закапывала в темном лесу тело его благоверной. 

И я понимаю, что скоро придется расчехлять лопату и зажигать фонарь. Только закапывать будут уже меня.

 

Марта, ложки, девушки

 

Каждый раз читаю Марту и пытаюсь найти в ней себя. Усиленно пытаюсь. Это пошло еще с первой книги. Когда я проплакала от самой первой и до последней строки, отпуская свою тогда глупую любовь. Вся моя любовь была глупой, каждая следующая будет такой же. Это так, к слову.

Я ищу себя в ее историях не из-за эгоизма, но из-за ответов. Я надеюсь, что она меня оправдает,  найдет за меня решение.

Иногда я нахожу свои же приемы и обороты. Я не замечаю их и говорю: мне нравится! А после осознаю, что пишу слишком похоже.

Только вместо лимонов у меня яблоки, а вместо синиц - снегири.

Простите, Марта.

 

***

Задумываюсь о том, что я пишу такой бред, что читать его серьезно могут только девушки глубоко несчастные или глубоко влюбленные(хотя, возможно, это одно и то же). 

Вот, например, сегодня я мыла посуду и раскладывала ложки  на столе, И в голове зажглась лампочка, которую я про себя зову "лампа идиотских мыслей". Плохое предзнаменование.

Так вот, я раскладывала эти ложки одну за другой, и вышел этакий семейный портрет столовых приборов. И тут я подумала  старых фотографиях, годов 60-х(1860-х), когда приходили в салон, платили баснословные деньги за это и хранили потом десятками лет. 

Каждая наша совместная фотография была такой, когда я тебя любила. Спустя несколько лет я достану ее и увижу на ней лишь ложки. 

Вся надежда лишь на этих девушек, которые должны понять меня...

 

Искусство быть любовницей

 

Женат уже третий раз, а любовница одна и та же.

Старая поговорка о мужской верности

 

Хотите быть лучшей любовницей? Наберитесь терпения, заварите чай и принимайтесь за изучение восточной культуры. Фэншуй, дзен, кунг-фу, камасутра... Изучите все аспекты, а потом включите фильм "Мемуары Гейши". Это вам никак не поможет, но главное - вовлеченность в процесс. Закажите суши и слушайте теперь это.

 

Несколько правил хорошей любовницы

 

Нужно быть влюбленной, но не привязываться слишком сильно. Вы просто спите, а не строите семью.

Следовательно, правило второе - различать секс и семейную жизнь, если уж вас угораздило попасть в такую ситуацию.

Правило третье - внимательность. Опять оставила стринги на люстре в его спальне? Можешь попрощаться со своим званием, любовником и, быть может, волосами. Жены, они такие...

Правило четвертое - умение планировать. Четкая отработанная схема сборов, проверки и перепроверки вещей, следов твоего пребывания в чужой квартире. Четкий тайминг - правило пятое. Нам же не нужны игры в прятки на балконе/в шкафу/ под кроватью/на антресольках. Всегда должно быть время для побега. Правило номер шесть - легенда. Если уж лгать, то правдоподобно, красиво.Чтобы все верили. Ври всем одинаково. Иначе запутаешься и попадешься, и лучшее, что тебя тогда ждет – слухи. Поверь, это еще хороший расклад.

Это твой самый минимальный набор правил. Теперь дожевывай свой имбирь и досматривай фильм. Там конец интересный.

 

***

Ну как, Кать? Оправдал он твои ожидания? Оставил шрамы? Выполнил обещания? Поднимал тебя на руки при встрече? Успевала за ним ходить? Выбирала ему новый образ? Гуляла с ним до окраин и обратно? Играла в снежки? Следила за концертами? Слушала новые песни? Верила его историям? Защищала его амбиции?

Бегала в гости? Пила чай? Варенье-то ела? 

Спала с ним, Кать? А плакала? Убивалась? Ненавидила? А про то, как другую любит, слышала?

Нет?!

Так все впереди, Кать. Все впереди.

 

***

Видела я однажды лицо чужой женщины в зеркале в процессе творения любви. Когда мужчина, с которым я эту любовь творила, затащил меня в ванную. Пришлось закрыть глаза, потому что на ее лице отпечатались десятки эмоций. А еще она ужасно походила на меня. Кто была эта женщина, я не знаю. Но когда я после умывалась, она все еще смотрела на меня усталыми глазами.

 

***

"Ну мааааальчик, ну давааай!" упрашивает она, вытягивая губы трубочкой. "Совсем ты не такой! Разочаровал ты меня" и строит обиженную гримасу, поднимает чашку и делает глоток.

Он ничего не понимает. Даже малейшего понятия не имеет, что хочет от него эта девушка. В кафе привел. Кофе купил. А она корчится и настойчиво требует чего-то еще. Спросил про секс, так она фыркнула и сложила руки на груди, обидевшись в который раз за вечер.

– Ну пожааалуйста, мальчик!

– Да что же тебе надо-то?

– Где твои флюиды, где эта сволочь в тебе, где тот, который юбки не пропустит? Под рубашкой что ли?

Она настойчиво тянется расстегивать пуговицы на рубашке.

– Да что ж ты делаешь? Не такой я! Я к тебе с серьезными отношениями. Влюбился я в тебя, может!

– Ну вот. Эх, мальчик-мальчик!

Она встает, забирает сумку и уходит. Уже почти дойдя до метро, вдруг слышит за спиной: девочка, девочка, постой!

 

***

Она снимает туфли, собирает волосы в пучок и сползает по стене. Шепчет "мааа-альчик" и долго заливисто смеется.

Когда стало понятно, что он не такой, каким его рисовало богатое воображение, а в три тысячи раз приличнее и скромнее, хотя заказывала-то тварь, скотину и бабника, в ее голове сдулись праздничные шарики, гирлянды упали на пол, а восклицание "СЮЮЮРприз" загасло на полуслове. 

Она сидит на полу, вытянув усталые ноги, и клянется, что ТАК больше никогда.

 

***

Сколько мне еще до идеальной женщины?

Мужчины, принесите мне этот заветный лист со списком и пробежимся по нему. Я обещаю быть честной.

Пока, да мне всего ...дцать лет, я могу не знать что-то из-за возраста, но кроме этого ведь есть еще пункты? 

Не обижаться, поддерживать порядок, уметь делать минет, разрешать встречаться с друзьями, тэдэ, тэпэ.

Что же со мной не так? 

Да научусь, научусь я готовить рис!

 

***

Что я буду делать, когда кончатся оправдания?

Да, есть вечные: метеозависимость, Луна в созвездии Козерога, ПМС, потом беременность, потом климакс.

Рискуешь, конечно, прослыть истеричкой, но как пишут на листовках против алкоголизма: выход есть.

А вот что будет, если я однажды в порыве горькой обиды скажу ужасную правду, а прикрыться нечем будет? Как в глаза смотреть? Что делать? Уходить? Убегать?  Сегодня, когда едва с моих губ не слетели слова, что были на уме (я была трезва, не оправдалась бы потом поговоркой), я зажала рот ладонью. Вдохнула, убрала руку и... С чистой совестью, во благо, солгала.

 

***

Я способна разрушить целое здание. Серьезно. 

Правда только одно, но очень большое. 

Каждый раз, когда я еду домой с работы, огромное, в двадцать с чем-то этажей строение рассыпается от моего взгляда. Не просто крошится, а взрывается, разрушаясь до основания. 

Сегодня я ехала, держалась, даже, кажется, не дышала, не смотрела на тот дом, и когда уже была за пару поворотов от него, чихнула от пыли, что разлеталась от развалин здания.

Сверхъестественные способности? Нет. В том доме живет его любимая. И это был его 157 взрыв.

 

***

Так врать! Нет, ТАК врать!

Я стою, говорю с ней и немного боюсь. Что она закричит, уйдет, врежет уже, наконец. Не люблю скандалы на публике. Не умею себя в них правильно вести.

Но она стоит, говорит, обнимает.

И все-таки прорывается  этот вопрос: Что, как там он? А я стою. Вытираю с шеи еще влажный его поцелуй и нагло вру: «я не знаю. Мы с ним не общаемся».

Ну откуда ей знать, что я встала в шесть утра, переборов в себе желание зарыться поглубже в подушки, пропустив утренний кофе и секс, чтобы приехать в холодном переполненном автобусе к ней.

И вот стою перед ней, вернувшись из его дома. С халатом в сумке. И нагло вру, что мне давно плевать.  Нет, ну это даже для меня было слишком! В наказание даже лишила себя на вечер сыра.

Теперь чувствую, что полностью искупила свою вину.

 

***

Глупо, наверное, вот так ревновать, этим и доказываю свой страх и неуверенность. Но как можно усидеть на месте, когда к твоему любимому мужчине прилипает женский волос, причем вместе с его хозяйкой! Ладно, когда все это одноразово. И волосок после первой же встречи сносит ветром с плеча. А хозяйка понимает, что пора убирать свою фишку с чужого поля. Но когда она настойчиво раз за разом является, чтобы отобрать кусок времени у твоего мужчины. И не дай Боже, если он еще и позволяет это! Жалко ли, интересно ли, льстит ли… не имеет значения! Возьми и закопай этот волос. Или сожги. Вымети. Сплюнь три раза и постучи по дереву. Чтобы однажды он не вернулся утром с ее помадой на щеке.

 

 

---

Комментарии читателей:

Комментарии читателей: